Расскажу вам, девочки, свою историю беременности. Пишу и для вас (может кому-то станет легче, если сейчас в такой же ситуации, как я тогда), и для себя, чтобы сохранить в памяти.
Мужа уговаривала родить ребенка 2 года. И он согласился скорее не потому, что сам захотел, а пошел, так сказать, мне на встречу. Решили начать наши попытки сразу после 2-й годовщины свадьбы. И у нас получилось чуть ли не с первого раза.
В день, когда должны были начаться месячные, началась мазня. Я особо не расстроилась, как говорится "один раз не водолаз", будем еще пробовать. И на второй день мазня, и на третий... Сделала тест - положительный, 2 полоски. Я еще совсем не понимала в чем дело. Через 5 дней (!!!) пошла к своему гинекологу. Та, конечно, подтвердила мою беременность и сразу дала направление в больницу ложиться на сохранение. Начала пить гормоны (утрожестан), мазня прекратилась, я носилась как угорелая по этой больнице и думала, что лежу здесь совершенно напрасно.
Пока не началось кровотечение. Помню, лежу на кровати, живот обнажила и подставила под лучи приятного сентябрьского солнышка. И вдруг почувствовала такую тревогу в душе!!! И как польет из меня... Растерялась, испугалась, вскочила и не знаю, что делать... Пришел мой врач, аккуратно посмотрел меня на кресле: "Беременность в матке, сейчас полечим!". Сделали кровоостанавливающий укол, потом еще и еще. Я плачу, так жалко потерять это свое живое зернышко в животике, которое только-только начало существовать, развиваться... И с каждым моим всхлипом из меня вытекала порция крови. Потом вроде кровотечение прекратилось.
Сделали УЗИ. Мое зернышко жило. Уже работало сердечко. А рядом образовалась большая гематома...
Настроение пропало. Я очень переживала, замкнулась, пыталась не плакать. Сказать, что я переживала, это ничего не сказать. И кровотчение повторилось. Через 4 дня. Еще сильнее. Мой доктор был на операции и меня смотрела на кресле какая-то жесткая старая тетка. Так больно. Я ей сквозь слезы :
-Пожалуйста, осторожнее, мне больно, я хочу эту беременность сохранить!
-Нечего здесь сохранять. Это уже плодные оболочки выходят.
Я легла и пыталась смириться с мыслью, что это происходит со мной, и что ребенок не хочет за меня держаться...
Через пару часов пришел мой врач, еще раз посмотрел меня на кресле и опять заветные слова:"Беременность в матке, сейчас тебя полечим"...
Девочки, как это страшно, когда приходит ночь. Когда все спят. А я боюсь, что вдруг начнется кровотечение, а я не замечу и потеряю свое зернышко. Я не спала, трогала себя, если казалось, что влажная, сердце останавливалось, пока не убеждалась, что все в порядке.
3 недели я ела лежа, не вставала без крайней нужды, выходила до туалета и сразу обратно (это 10 шагов), теряла ночью сознание и лежала в корридоре, не мылась, чтобы не тратить сил и не давать нагрузку, даже такую минимальную на организм, задача которого - сохранить мое чудо. Просто ждала.
Сделали УЗИ. Ребенок живет и развивается как и положено. А рядом растет гематома. То есть нужно было ждать, кто кого осилит: или развивающаяся беременность, или увеличивающаяся гематома, которая грозит новым кровотечением. Я молилась по ночам, боялась прикоснуться к животу, боялась думать. Просто ждала.
В палате, в которой я лежала, было еще 4 человека. Люди разные:воспитанные и не очень, старые и молодые, тихие и говоруны. Однажды лежала тетка, которая не могла спать с закрытым окном и когда все ложились, его расскрывала. Я проснулась ночью с ужасом, что у меня холодный живот и попа и так испугалась, что заморозила своего ребенка, что потеряла его... Потом пришла в себя и поняла, что надо как-то выбираться из этой больницы, мыслить более позитивно, окружить себя другой атмосферой.
Меня выписали в 10 недель. Из них 6 я провела в больнице. Выписали с гематомой, которая стала чуть меньше, а значит шансы на выживание моего зернышка - больше.
Мне было очень тяжело: болел живот, постоянное головокружение, ватные ноги. Я не могла ничего делать. Помню вышла в магазин за хлебом и молоком. Это в 100 метрах от дома. До магазина-то дошла и все, сделать шаг дальше не могу. Вот хоть ложись здесь на газоне, сил нет... Со страшной одышкой и каплями пота приползла домой. Стала себя тренировать. И постельный режим соблюдала, но и нагрузки по силам стала брать. Справилась я со своим состоянием к 16 неделям.
Ну а потом я пошла по врачам. Мне говорили: "Зачем Вам сохранили эту беременность??? В 40% случаев такая клиника бывает при врожденных пороках развития у плода..." Или: "У меня пациентка была с таким же кровотечением, беременность сохранили, а родился у нее даун...". Или:"Даже если и не будет у ребенка пороков развития, то родится раньше времени и ослабленным..." Я была у 5 врачей, и все пять меня отправляли в церковь. Ну и еще предлагали задуматься, стоит ли сохранять такую "неудачную" беременность.
Я плакала. Один раз 3 дня подряд. Держала все в себе. Только с мамой делилась... Переживала. Перелопатила массу информации в Инете и теперь могу сама давать консультации по таким "неудачным" беременностям.
С ужасом ждала результатов двойного и тройного тестов. С тревогой ходила на бесконечные УЗИ. На каждую схваточку горстями пила гинипрал и молила Бога о милости родить здорового ребенка и в срок.
Я не могу сказать, что беременность для меня - это счастье, беременность - это бесконечная тревога. Когда моя девочка начала шевелиться (в 16 недель), я начала читать ей Чуковского, ставить колыбельные, носить ее в церковь слушать пение, я ее гуляла, я ее хорошо кормила, я с ней разговаривала, я посылала ей поддержку. Я знала, что компенсаторные механизмы малышей огромны и моя роднулечка справится!
Не верьте врачам. Верьте себе и своему ребенку.
И она справилась! Моя дочка родилась 4 мая весом 3815 и ростом 54 на сроке 41 неделя и 2 дня. Здоровой и красивой. И ни один прогноз ни одного врача не сбылся. Мне хотелось идти и говорить им как они были не правы, мне хотелось всем рассказать, что у меня все хорошо. Но как только мне отдали мою девочку, я только и могла любоваться на нее.
В мире существовало лишь нас двое - моя дочь и я.
