и так... немного обо мне

мне 28 лет. не замужем и в ближайшее время не предвидится. живу в москве, в зеленограде. работаю в измайлово. на работу с дорогой уходит в день около 14 часов. все остальное - мое личное время. работа интересная, правда, я немого уже от нее устала. ну вот как раз и повод чтобы отдохнуть годик хотя бы. дай бог, чтобы получилось хотя бы год. потому что кто-то должен зарабатывать деньги. но при этом кто-то так же должен сидеть с ребенком. кто это будет пока не известно...

папа... папа есть у всех детей. никто от святого духа не беременеет. мы вместе уже год и 2 месяца. если это можно назвать вместе. он женат. у него своя семья, жена, дети и так далее. естественно о разводе речи никогда не шло.

все время пока мы встречаемся, меня мучает вопрос - зачем. зачем мы вообще познакомились. зачем все это началось. зачем продолжилось. почему не разорвалось однажды, хотя поводов было предостаточно. я так и не знаю ответа... да и не хочу знать.

у нас будет ребенок... правда ,я до конца не уверена, что он будет у нас, а не у меня. и дело не в нем. дело во мне. когда начинаешь думать не только о себе, но и еще о ком-то, то происходит как бы переоценка ценностей, жизненных позиций. и я конечно же имею представление о том, чего я хочу и каким образом. и если нельзя получить то, что хочешь, то проще уйти. я не о совместной жизни говорю, я об этношении кпроисходящему, об отношении моем к нему и его ко мне.

и вот думаю, думаю, думаю...

беременность я не планировала... точнее она планировалась, но чуть позже, на ноябрь-декабрь. чтобы удачно совпадало с работой, с деньгами и прочим-прочим-прочим. а получилось все гораздо быстрее.

в июне вдруг появилась задержка. один день. два дня... три дня... у меня задержек вообще никогда не было, а стрессы, смена климата и перенапряжение наоборот вызывали месячные раньше. а тут три дня. наверное тогда я уже все поняла, хотя были все признаки приближающихся месячных: болела грудь, тянуло низ живота. но почему-то не верилось, и не хотелось, чтобы это были признаки беременности. и было очень страшно. сдала кровь на хгч... смешно было получить результат по телефону. я думала они просто скажут: беременна или нет. а тут девушка диктует мне какие-то цифры, я спросила, что это значит, а она ответила: это 2-3 недели беременности. прикольно...

как-то до сих пор не укладывается в голове, что я беременна ,что внутри меня уже живет маленький человечек. все ведь вроде бы как и раньше. никаких изменений, кроме отсутсвия месячных. никаких новых ощущений.

и толшько сомнения, сомнения и страхи. сомнения НЕ в том, оставлять или нет. конечно же ребенок уже есть ,конечно же я его хочу и люблю. но как-то слабо представляю, что будет дальше...

upd как-то все комментируют и советуют конечно же оставлять. поэтому выделяю в тексте, что я не сомневаюсь оставлять или нет. а сомнения в другом