....Я которую ночь во сне вижу своих умерших родных....в частности бабулю любимую и иногда папу....И хотя нет ничего страшного в этих снах, встаю очень тревожной....И ощущения у меня, словно они там очень за меня волнуются(((...Ну как-то так....Знаю, православие отрицает веру в сны....А я почему-то расцениваю это как предупреждение от чего-то нехорошоего....

...Собираюсь выйти на работу. Сыну год и восемь...С ним будет сидеть свекровь....А я девочки не могу представить, ну как, как я буду заниматься некогда любимой работой???? Сколько мне там понадобится сил и энергии, прыгать-скакать, проводить занятия, готовиться к утренникам!!!...

К чему я это? Да просто проходила коммисию, точнее полную диспансеризацию....так вот оказалось, что у меня очень плохая кардиограмма..Никогда ничего подобного не было надо заметить...терапевт настоятельно рекомендует в блиайшее время сделать УЗИ сердца и расширенную ЭКГ....Конечно я всё сделаю. Уж очень хочется знать врага в лицо так сказать....если он есть.

И вот теперь кажется я начинаю понимать, что у меня действительно проблемы....Я и вправду очень плохо себя чувствую последние месяц-полтора....Сначала утешала себя, что это эпопея с квартирой, переезд, ремонт меня вымотали...Да к тому же кормлю грудью до сих пор....Теперь ещё новая беременность и организм не справляется....Но вдруг я стала чётко понимать, что дышать труднее мне стало гораздо раньше....Что родные ещё летом заметили мою неестественную бледность лица....И я, девочки, стала замечать, что всегда хожу с ледяными руками-ногами, хотя раньше муж называл меня печкой....

Возможно, когда врач озвучила свои подозрения в связи с моими сердечными проблемами, я просто стала чаще думать и зациклилась...так нет.....Я и не придала значения сначала....А теперь я просто не могу!!! С обеда я чувствую себя так, словно из меня уходит жизнь....Поверьте, я с трудом делаю по дому элементарные домашние дела...Ощущения, словно я вернулась с недельного сенокоса....

Мои тревожные сны, нездоровье, токсикоз и миоима...не многовато ли? Устала.....

Мы сегодня познакомились.....Нам три недели....И диаметром всего лишь 6,2 мл))))).....И только я собиралась вздохнуть наконец и принять окончательное решение, лёжа на кушетке, как услышала :"У Вас миома. Вы знали?"....

Конечно нет!!!!! Ничего подобного не было никогда! Сначала даже и испугаться не успела.....А начитавшись дома, разревелась, заистерила....И чего ждать? Выкидыша, преждевременных родов, недоношенного ребёнка......Боюсь!!!!!!

.....Вот и расплата за страшные слова и мысли.....

Девочки....Ну не могу я смириться!...Даже значок убрала, он раздражает меня.....

Я всё чего-то жду....То ли того, что привыкну и начну наконец наслаждаться.....То ли что это каким-то образом закончится.....Меня раздражает даже то, что я начинаю испытывать все "прелести" беременности.....

Я и вправду монстр какой-то! Перечитала кучу устрашающих статей о прерывании....Кучу прекрасных статей о внутриутробной жизни малыша....Ничего не трогает! Ни то, ни другое....Словно окаменела. И каждый день, чтобы я ни делала, думаю, как же быть???? Что же будет????? Как я всего этого не хочу!!!!!!!!!!

Верно утверждение, что пока дитя не видимо, его как вроде и нет.....Для меня так и есть. Это когда-нибудь кончится????

Девочки.....Мои хорошие.....Все, кто отозвался на мою боль, кто поддержал, приободрил, никто абсолютно не упрекнул и не обвинил....Спасибо! Спасибо, что вы все есть!!!!!!!!!!!!!!!!

На сегодняшний день чувствую себя по прежнему паршиво.....Поскольку нет мне никакой радости от принятого решения. Я как и прежде занимаюсь детьми, домашним хозяйством, даже Шарлотку испекла....И ни на минуту, совершенно ни на минуту не переставала думать об этой ситуации! Весь мой богатый словарный запас не поможет описать эти чувства! С мужем не разговариваем, ну точнее говорим на бытовом уровне.....Мне кажется, он и смотреть на меня не хочет....И он прав! Я чувствую себя такой дрянью!

Девочки, как-то по телевизору я услышала одного батюшку.....И хотя я человек просто верующий, не воцерквлёный, прислушалась....Он говорил о нас, женщинах...Точнее о том выборе, который передо мной стоит....Говорил, что женщина спасается деторождением. И когда женщина сознательно губит своего нерождённого ребёнка, Господь вновь может послать маленькую душу, дабы женщина искупила тяжкий грех...Вобщем не успокоится детская душа, пока к маме не вернётся....(плачу)....Что касается меня......Это последняя душа, которую мне дарит Господь, чтоб искупить страшный грех...А я малодушная, маловерующая боюсь этого! Боюсь подарить жизнь своей крошке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я махровая эгоистка, просто не хочу столько детей!

Это словно не я....Словно кто-то толкает...Не туда.....Господи, помоги мне одуматься! Девочки, я страшная женщина.....Я вся извелась...И знаете...Сегодня ночью мне показалось, так отчётливо, что аборт убьёт не только детку, но и меня....

Я вначале поста написала....моя боль.....Ну почему, почему я не испытываю радости? Я УЖЕ ношу РЕБЁНКА!

И не испытываю ничего, кроме ужаса, обиды, сожаления.....

Я уже сама себя наказала.....

Девочки, и извините, что всё это вынесла вам сюда...Ведь многие из вас имеют бОльшее количество детей и многие в положении....А мои посты радости не добавляют(((....Мне больше не с кем. Кроме мужа и вас всех никто не знает....

Девочки.....У нас сегодня на улице погода под стать моему настроению....Серость, плаксивость, безысходность....((((((

Я беременна.....

Два раза за этот год была подобная ситуация....Задержка, томительное ожидание...и о чудо! "они" пришли! А в этот раз не пришли и не придут(((....две полосочки, высокий ХГЧ и уже жуткая тошнота.....

Я не готова....Я не рада.....Я плачу.....И сегодня собираюсь удалиться из нашего прекрасного сообщества, потому что считаю себя недостойной быть здесь. Я не буду рожать......

И пожалуйста...Те, кто хочет вправить мне мозги по поводу контрацепции...не комментируйте, не надо. Я устала объяснять, что ничего практически не помогает.

Девочки, дорогоие многодетные мамочки! Удачи вам в воспитании деток, берегите себя и своих близких.....

Девочки......Я не могу подобрать слов, чтоб описать вам, чего мне стоило дождаться результата анализа!!!!!!!!!!!!!!!......Плакала, молила....А иногда представляла, что если вдруг...., то как её назовём....Ой, да что это я...

Результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ХГЧ меньше 5....Я НЕ беременна!!!!!!!!!!

Но "их" так и нет (((((....теперь предстоит визит к врачу, да вот времени нет....

Муж очень огорчён, а я рада...Рада, что не сложилась эта ситуация, когда дитя нежеланно....

Девочки, как это страшно!!!!!! Страшно не хотеть своё дитя!!!!.......... Страшно быть зависимыми от общественности, стереотипов, чужого мнения.......Страшно хотеть материального положения больше, чем собственного ребёнка....четвёртого в моём случае ((((.....Это я о себе......Страшно, грустно....Я ведь тоже думаю, что троих-то тяжеловато.....Ни моря тебе, ни достатка, так чтоб...ну всего вобщем......

А в душе я ведь другая!!!!!!!!!!.....Я и пятерых смогу любить, растить, всё-всё им дать! Может не по машине каждому конечно и по квартире на свадьбу.....Но я смогу, точно смогу вырастить их людьми! Но это в душе....(((( Увы........А в реальности мне хватит троих и пожалуй о контрацепции нужно очень крепко задуматься........

.....У кого какие проблемы, а у меня всё одно.......задержка и тягостное ожидание критических дней!!!! Ну почему опять?????....Ну не должно быть по идее, ведь береглись же....А их нет (((((......Я уже который день живу только этим, точнее существую......

Всё думаю, ну вот что я буду делать, если всё же в положении???? Наверное просто сойду с ума! Не обижайтесь мамочки 4 и более детишек...Просто не могу даже представить, что снова буду беременной, роды, пелёнки-соски....Девочки, ну правда я не могу!!!! Я истерю!!!!!!! В голове не укладывается....Я всё понимаю умом и сердцем....Раз Бог дал.....Но я не готова и не хочу!!!!

Мы предохранялись, тесты отрицательные...А их нет (((( Сегодня не выдержала, сдала анализ на ХГЧ....Завтра жду с содроганием Ой, мамочки!!!! Что будет????

Правда они у меня грустные какие-то получаются.....
Гуляя с младшим как-то вечером, поймала себя на мысли, что в нашей жизни снова наступила очередная чёрная полоса. И то ли от того, что я живу сейчас по сценарию фильма "День сурка", либо просто от хронического недосыпа лезут мне в голову всякие глупости.
У мужа очень большие неприятности на работе, которые повлекли за собой такие финансовые трудности, что мне и в страшном сне не могли приснится. Это значит, что вопрос с расширением нашей жилплощади опять откладывается. Да что там жилплощадь, реально стараюсь экономить на всём буквально! Пришлось как в давние времена снова завести ежедневник и вести дом.бухгалтерию. Грустно......
И вот я думаю, когда муж приводил очень много разных доводов в пользу рождения нашего третьего сына, одним из них был что типа такого :".....появление ещё одного малыша-это новая ступень в жизни....выше, лучше....." А в жизни получилось с точностью до наоборот! Мы и раньше жили небогато.....ну нормально жили, на всё хватало. А теперь просто какой-то ! И ступень у нас очередная не вверх, а вниз получается....
Да даже не это меня так тревожит...Мои старшие сейчас в деревне у свёкров. Как-то приехав туда на выходные я заметила, что дочка моя старшая взсрослея меняется. Ну это естественно, просто изменения не в лучшую сторону. Стала резче, грубее что ли...И я, вы знаете девочки, прямо стала испытывать огромное чувство вины перед ней! Мне кажется, ей не хватает меня, т.е. ей кажется, что мальчишек я люблю больше. И я подумав ужаснулась....это правда.....!!!!!!!!!!!!!
Нет, я люблю дочку конечно, но таких чувств, которые у меня вызывает средний я не испытываю больше ни к кому!!! У меня замирает душа, когда я виже его, эти огромные глазищи! Он такой весь нежный, в противовес дочке, что мы иногда смеёмся, что при раздаче на небе их перепутали. Да я люблю своих детей всех, и мужа люблю, но мне отчего-то очень горько....Кажется, что всё я сделала не так. Нужно было пойти по пути как все, родить одного ребёнка и дать ему всё-всё, ему( в моём случае ей) одному......
Я же как всегда отличилась....И как бы не храбрилась признаю, что тяжело мне выдерживать критику людей, при чём близких....Когда заходит разговор о тяжёлой жизни, про нас всегда говорят :" Ой, а у вас вообще пятеро!...." Это видимо значит, что мы совсем пропащие наверное ((((((
Вот как-то сумбурно всё изложила и наверное где-то встречусь с резкими высказываниями...Ну и пусть! Мне важен взгляд со стороны....иначе так и буду хандрить....
Пока всё писала, малыш мой проснулся ))))) Улыбнулся, потянулся....ну и пусть, что пока нам очень трудно.....Ну и пусть лезет мне в голову ерунда всякая.......Я люблю их всех и точно знаю они меня тоже. А дальше..........время покажет, ведь правда? ))))))