Жулуюсь(((( (неформат)

Девочки! Что то накопилось, вот душу хочу вылить(((( Как я тут уже миллион раз писала о работе мужа и нашего папы в одном лице....сил моих больше нет, правда....может есть ситуации и похуже, не спорю, так вот моя: муж еженедельно уезжает в коммандировки, дома его не бывает порядка 4-5 дней, а когда приезжает тащится в гараж ремонтировать грузовую машину, это так называемые выходные...приезжает под вечер....и я правда не знаю как распорядиться этим драгоценным временем, толи отправить его погулять с сыном, дабы отдохнуть самой, зачастую мой отдых заключается в том, чтобы спокойно убрать дом, приготовить кушать и уделить хоть какое то время себе, но это если получится, потому что чаще всего пока я приготовлю и уберусь, времени уже не остается, иногда мама забирает сына погулять, но в последнее время это становится все реже и реже, потому ччто мама работает и у них дома идет ремонт и конечно же ей надо и в лес съездить, то за грибами, то за ягодами, она устает, муж тоже устает, он приезжает с работы, тоже хочется просто полежать, отдохнуть так сказать, а из за того, что я ему постоянно капаю на мозг о том, что он не уделяет времени нам, он приезжает и как ошпаренный ждет, что я сейчас опять его буду пилить и уже на лету спрашивает, что ему нужно делать, я конечно все понимаю, но кто поймет меня??? Я ведь тоже не железная, я тоже хочу и отдохнуть и расслабиться, мама по выходным достаточно часто сидит с сыном, т.е. мы можем оставить его, а сами куда либо съездить, но так хочется просто поваляться дома, без каких либо дел и забот, просто полежать, одной....с сыном я круглосуточно одна, стали гулять по 2 раза в день, намеренно ищу себе дела за пределами дома, чтобы мне куда то надо было идти и бежать, просто человек я такой, я привыкла к постоянному движению, сначала универ...там не расслабишься особо, а во вреся сессии начинается вообще жара, нужно всех оббегать, где то что то взять, откуда то достать, с кем то договориться, потом работа, утром подъем, завтракаешь, собираешься, в машину и бегом на работу, на работу приехала, опять дела, я постоянно о чем то думала и что то делала, у меня постоянно были заботы, а теперь, кроме ежедневных забот о ребенке, я ничего не вижу, если бы вы знали, как мне хочется каких то дел, помимо ребенка, хоть чуть, что напомнило бы мне, что у меня есть другие дела, кроме как готовка, уборка, забота о ребенке и постоянные мысли о том, где бы еще найти работу для мужа, чтоб и по деньгам устраивало и дома был чаще, чем сейчас, я погрязла в быту и повседневных заботах, которые не меняются изо дня в день, поэтому, когда я слышу от девочек, что они сейчас хотят еще ребенка, или то, что они не расстаются ни на минутку сос воими детьми, мне становится СТРАШНО!!!! Да, да, именно страшно, страшно за то, что я плохая мать, ибо я в данный момент не хочу ребенка, не хочу погодок, иначе так и свихнуться можно, хотя я всегда считала и считаю, что детей должно быть двое, я очень хочу дочу, но не сейчас, как минимум года через 4, мне интересно, я когда нибудь смогу вновь сказать, что Я ХОЧУ РЕБЕНКА...???? Скорее всего да, я и так хочу дочу, очень хочу, но меня мучает угрызение совести, ну почему, почему многие хотят погодок, а я нет, почему у всех идеальные семьи...а у меня нет??? Почему МНОГИЕ не расстаются с ребенком и не устают, а я радуюсь, если кто то с сыном пойдет погулять, а я смогу остаться одна....Я ПЛОХАЯ МАТЬ, ДА??? Я бы с удовольствием отдала Савулю в садик, а сама бы ехала на работу, хотя не представляю как там ухаживают за детьми, как одевают, я маме миллион раз позвоню и спрошу не холодно ли им, не сползла ли у него шапка, не открыты ли ушки, так вот потом бы приезжала, забирала его и мы бы шли домой готовить ужин, ждать папу с работы, чтобы он приехал, мы все втроем поужинали, поиграли и легли ВСЕ ВМЕСТЕ СПАТЬ как полноценная семья, мне уже, если честно непривычно, когда я просыпаюсь ночью, а муж рядом....это ведь ненормально, я точно это знаю, но как все исправить...как сделать так, чтоб и у нас все было хорошо, как убольшинства (взять хотя бы к примеру нашу ленту), ведь куда не глянь, у всех все замечательно...замечательные дети, я ничего не говорю, у меня как и у всех тоже самый лучший ребенок, замечательные мужья, семья, и т.д.... Или я просто хлюпик и у меня слабая психика, склонность к дипрессиям, или я стала унылым человеком, который жалуется постоянно, к слову раньше я всегда была приветлива и улыбчива, любитель поддержать компанию, веселая, а теперь достаточно взглянуть на мое лицо....