Обожаю Раневскую

Когда грустно перечитываю книжку с ее высказываниями и историями из ее жизни, вот некоторые.

Высказывания Фаины Раневской и из жизни Ф. Раневской

Перед Олимпиадой 80--го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливым и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило мого анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. 
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ващ плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

2. В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современное молодежи.
- Вы правы, - заметила Фаина Георгиевна. - Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы н принадлежим к ней.

3. Отгадывают кроссворд:
- Падшее существо, 5 букв, последняя мягкий знак.
Раневская быстро:
- Рубль!

4. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.

5. Одиночество как состояние не поддается лечению.

6. Оптимизм - это недостаток информации.

7. Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

8. Смесь степного колокольчика с гремучей змеей.

9. Об одном режиссере: он умрет от расширения фантазии.

10. Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.

11. Капризы беременной кенгуру.