Начался новый цикл. Первый цикл активного планирования! Ураааа! На сегодняшний день я имею относительно хорошее самочувствие, т.к. сильно болела эту неделю. Алкоголь из моей жизни исчез (хотя он в принципе там и не появлялся, кроме как на праздники в более чем умеренном количестве), как из жизни моего мужчины) Зато появилась фолиевая кислота... Принимаю только неделю, расстроилась прочитав, что нужно было раньше - месяца за 3 начинать((( Но уж лучше так, чем никак. Сегодня 2-й день М. А это значит, что еще 2 недели до О (если она вообще будет). Уже не терпится... Кажется время так тянется( Радует то, что мой МЧ ждет этого не меньше меня). Тем более он хотел перейти в стадию планирования через 2 недели, т.е. сегодня. Но раз уж он отодвинул срок, то пусть ждет. Наивно полагал, что сделать ребенка можно в любой день. Теперь я прислушиваюсь к разговору о детях среди родственников, коллег и друзей... И столько всяких новых страхов появляется((( Самое страшное... не не буду даже писать об этом. А то меня ужас охватывает, столько здесь этому посвящено статей, читая которые становится больно( Не будем о грустном. Через месяц у меня отпуск и мы хотим поехать в Шерегеш. К тому времени, если все получится, у меня должна быть задержка. Я так этого хочу! Мы будем отдыхать в горах, кататься на борде, любоваться пейзажами и будет очень-очень круто, если одним прекрасным утром (или вечером), когда мы будем наслаждаться потрясающим видом заснеженных гор, я скажу ему, что нас уже трое Вообще если честно, изначально я хотела на море. Но как представила эту картину, НЕЕЕЕТ, я хочу в заснеженные горы! Пить горячий шоколад с любимым мужчиной и смотреть из окна на слепящий снег. А потом одеться как капуста, нацепить доску и быть неваляшкой)) Это станет одним из самых счастливых моментов в моей жизни! Я знаю, что я фантазерка) Этого может и не случиться: 1) мы можем не поехать, 2) у нас может не получиться с первого раза и много чего может произойти. Но эта картинка застряла у меня в голове и дарит мне энергию, силы и отличное настроение. Я стараюсь не зацикливаться на этих мыслях. Но такое ощущение, что вокруг все сговорились: на работе разговоры о детях, заходят беременные посетительницы... родственники которые приходят в гости и к которым хожу в гости я задают вопросы "когда уже?", МЧ тоже заводит разговоры на тему ребенка... его пол, даже имя уже выбирает. Как мне скрыться от этого натиска и тихонечко так, чтобы никто посторонний не услышал, просить Бога дать нам малышонка?! Я боюсь, что кто-то узнает об этом сокровенном желании и начнет пережевывать его обыденными разговорами(( Это настолько лично и глубоко, что не хочется, чтобы кто-то третий узнал...

Наконец, все точки над "и" расставлены! Уф! Теперь не надо ломать голову, нужно ЭТО ему или нет. Со следующего цикла мы приступаем к активному планированию. Если до этого планирование стояло под вопросом, то теперь вопрос снят. С 1 января никаких сигарет (у него) и выпивки! Теперь у нас обоих здоровый образ жизни. И честно говоря, я рада, что начали мы не прямо здесь и сейчас, а вот так с запасом в почти месяц. Сейчас у меня такое приятное состояние предвкушения! Ожидания чуда!) Такое приятное волнение! И молю Бога, чтобы всё получилось! Даже как-то на душе спокойнее стало. И если чудо свершится, то следующий Новый год мы будем встречать уже втроем) Мой лисеныш скоро будет с нами)

Как же я устала держать всё это в себе. Злюсь и расстраиваюсь, что не могу настоять на своём, что пора уже активно планировать... а не тянуть кота за яйца. А может боюсь, что меня не поймёт, что откажет, скажет что не время... Сначала жилье, работа хорошая, а потом... Но это всё в моей голове. Никто не сказал, а я так боюсь это услышать, вот и оставляю все как есть. То есть - никак! Секс раз в неделю, в выходной. Остальное время я на работе... осточертевшей работе, где меня бесят постоянные тупые вопросы клиентов. И вроде я понимаю, что они ни при чем, но как они меня бесят. Я ненавижу их, ругаю себя за то, что такая слабая и нерешительная. Новый цикл... и снова молчу и выдавливаю улыбку, вместо того, чтобы поговорить Этот застой загоняет меня в угол, я стала неуверенной, нервной. И даже поговорить не с кем. Потому что головой понимаю, что не та ситуация, когда нужно давить на МЧ и что-то требовать. Как же мне всегда хотелось, чтобы мужчина понимал, что встречания это хорошо, но этого мало. Как же домашний очаг, семья?

Провал! В этом месяце точно провал! День О прошел на смарку... Как можно зачать малыша предохраняясь? НИКАК!!! Может к годам 40 наконец-то появится у кое-кого желание обзавестись ребенком?! Бесит всё! Можно до старости ждать, когда наконец-то наступит тот момент, когда можно себе позволить такую роскошь как малыш! Чувствую себя идиоткой... пойду выкину это красивое бельё, которое было куплено для такого ответственного шага, и достану байковую пижаму в цветочек и буду ждать климакса!

Вот наконец-то наступил в моей жизни тот самый момент, когда рядом тот самый человек, с которым и в огонь и в воду не страшно. Я люблю его. В нем я вижу родственную душу. И как-то само собой получилось, что с этого цикла мы начинаем делать малышонка. Я, начитавшись достаточно много о планировании, выдвинула теорию о возможности зачатия только во время овуляции... Итог... если я проигрываю, имя выбирает он. Если проигрывает он, имя выбираю я