Боль которая ни когда ни пройдет

Вот ведь как тяжело жить после потери!Такое ощущение как будто часть тела отрезали наживую,боль то прячется то переполняет мою душу!уже вроде пришла в себя а иногда как прилив какойто в голову стукнет и по всему телу аж руки не поднимаются!напишу чтобы может легче станет:замуж вышла поздно в 28 лет хотела быть ну настоящим военным!На первом месте работа! Ну мужчины конечно были но почемуто замуж не звали!Все думаю хватит!познакомилась с таким же как я по професии ну и короче женились.Вроде все хорошо живем год,второй уже третий пошол а детей нет!Сколько тестов было куплено,если в кучу собрать большая свалка получится!месячные как в порядке вещей да еще и с задержками что еще больше обнадеживало я их уже ненавидила!Сходила уже в род дом поговарила на счет усыновления,заведущея сказала за последние время отказников мало да и не дадут нам с мужем(мы живем у моих родителей они тоже были согласны!)дом очень бльшой можно было бы сделать со временем пристройку,ну нет окзывается должно быть собственное жилье иеще дополнительные метры для малыша,куча справок,и когда нибудь могут найтися настоящие родители и предявить свои права!Короче напугала домой пришла плакала,успокоилась через пару дней думаю а ведь у меня задержка у самой уже неделя,думаю еще подожду неделю потом тест куплю,блин эта неделя наверно за год пошла так медленно время еще не шло,и вот наконец то долгожданное воскресенье с утра в туалет полосочку намочила положила на шкаф сам вышла минут 10 подождать- что бы уже наверника и вот они долгожданные полосочки две!О чудо честно: я их расцеловала!От счастья аж голова закружилась!Все рады !пошла на работу зашла к зам командиру говарю так мол и так я беременна что делать Он:(бывший афганец,уважаемый человек) в принцепи до 6 месяцов можно аборт сделать!!!!Ужас!!!короче подходило окончание моего контракта и я ушла.Было много сослуживцев и коллег ни кто не поддержал говорили дура сама виновата!Так я осталось одна без подержки работы и друзей(у меня их до сих пор их нет хотя в свое время за стопочкой мы клялись друг другу в вечной дружбе)Тяжело был с утра до вечера дома одна,нервы,слезы без повода,ожидание по вечерам прихода мужа!воспоминания плохие у меня близкая подруга умерла давно еще:сделали кесарево на второй день ребенок умер через год умерла сама занесли инфекцию,тревожные мысли воспоминания о ней не давали мне покоя.Ну у меня вроде все нормально узи34 недели показывает не значительное многводие, но снятся страшные сны нет покоя,как сейчас помню утром мужа проводила дочурка так сильно стукала он ее поцеловал ,а она ему постучала ему да еще так сильно прям под серцем закололо он шутит что она отпускать его не хочет,он за ворота чувствую перекатилась кажется головкой вниз,и все тишина...........,день жду ,на второй бегом на узи врач смотрит на монитор меняется в лице,зовет еще одног врача,у того тоже лицо изменилось я лежу чувствую что то не то спрашиваю все нормально?а они между собой сидят и говрят:у нее антенатал!я то не понимаю этого слова ну думаю наверное лялька не правильно перевернулась,они :пойдемте к заведующей ужас происходящего я поняла только у нее в кабинете так долго она мне чо то говорила про экологию,возвраст.... я говорю конкретно что с ребенком?Она

:серцебиения НЕТ!О кошмар,Ужас,слезная истерика!Она: участковая Г виновата но не надо только на нее ни куда писать мы сами ее накажем!Род дом:хотели положить так как мест не было вместе с Б пришлось заплатить и лежать отдельно(почему для таких случаев не предусмотренны отдельные палаты?)прокололи пузырь очень много было вод,схватки с 8 утра,поставили капельницу раскрытие на 1 палец,схватки каждые 5 минут хожу как собака на привязи с этой капельницей мужу пришлось таскать эту капильницу за мной по всей палате рука онимела хочется уже скорей родить,а раскрытия нет кровь капает напол льется по ногам муж за мной все вытерает в одной руке капельница в другой салфетки а мне больно,и все равно.... слышу как в операционной другие девочки тоже кричат от боли потом крики утихают и рздоется крик младенца!От этого еще больней! уже не физически а морально....в 4 часа поставили кое как эпидуриальный наркоз в 8 родила но не как все, без крика,.Утро гуляют по коридорам уже мамаши со своими детками я с мужем как изгои сидим в палате не выходим так и просидели с ним 3 дня в туалет только ночью,больно ,стыдно ,завидно все перемишалось.Дальше пустота мысли о самоубийстве,алкоголе,и даже разводе!Ноо с наступлением нового года в 12 часов я загадала желание о благополучной жизни и новой Б и мне покозалось что Бог услышал меня потому чуство меня ни покидает что у меня еще будут детки,и новая работа и новые друзья!Доченька моя прости меня,очень тебя люблю мы обязательно встретимся и уже ни когда ни расстанимся!