Год с последней записи, да и вообще, с последнего моего появления тут... За окнами уже полгода другой город, в котором летом почти не бывет ночей...

Столько всего накопилось, а слов нет... или не знаю с чего начать.

Наверное, по порядку.

Расставались тяжело, больно. Он тоже переживал, и я видела, и мама его рассказывала. Пыталась вернуть. Плакала, просила... Нет. В сентябре прошлого года он женился на той, к которой ушел от меня. Я знала, что это произойдет, но жить все равно расхотелось окончательно. Его мама говорила, что любви там никакой нет, что он с ней не считается абсолютно, ругаются часто и сильно. На своей свадьбе плакал и им была озвучена фраза :"Представляю какая жизнь меня теперь ждет" (это со слов его сестры). Поэтому причина свадьбы оставалась загадкой - возможность беременности мне все отрицали. В ноябре я уехала из Кисловодска в Питер. И только в феврале этого года я поняла причину - родился Захар, его сын.... Все скрывали это от меня по той, видимо, причине, что это было для меня самым страшным - больно, когда твои мечты сбываются у других...

Через три месяца после свадьбы он практически ушел от нее. Завелась любовница старше него на 6 лет. Окончательно ушел от жены в апреле. Периодически переписывались с ним этой весной - выяснилось, что я самый замечательный и понимающий человек была в его жизни. По тону его сообщений поняла, что жалеет, но не признается вэтом. А я до сих пор люблю его. Сейчас расстался и с любовницей.

С его мамой по-прежнему поддерживаем очень теплые отношения. Скоро отпуск, она настаивает, чтобы я приехала к ним. До сих пор хочет, чтобы мы с ним были вместе.

А я просто хочу его увидеть. Никаких иллюзий не осталось, хотя нет - где-то на самом дне моей души еще теплится надежда. Глупая...

Все общие друзья в шоке от его выкидонов. Твердят в один голос, что он слетел просто с катушек и меня Бог уберег. А я просто молча соглашаюсь. Не хочу никому ничего доказывать, объяснять.

Я просто все еще люблю.

Последняя запись была 15 декабря, в которой я раздумывала, что быть может, нам с любимым лучше разойтись, что снова ничего не получилось..... Оказалось, что я раздумывала, а он давно все решил... на следующий день мы расстались. У него уже была другая, вот так все взять и перечеркнуть.... А причина - он хочет любить, получается, за почти три года я тупо не стала любимым человеком. Как же сгорько, но это сейчас, по истечении 4,5 месяцев, а тогда.... жить не хотела, только мама удержала, если бы ее у меня не было, наверное, взяла бы грех на душу, но мысль о том, что она это не переживет удержала.... И сейчас схожу с ума, не переболела, и не скоро это произойдет. Ни разу не отвернулась от него, хотя разные были ситуации, жила только им, все подруги, гульки отошли, даже мама стала на втором месте, сначала любимый кисенька, Лешенька, а оно вон как оказалось..... Как же это безумно больно..... до сих пор, и не становится легче, просто я прячу это с каждым днем все глубже, потому что понимаю, что дороги назад нет..... хотя при этом все равно на что-то все еще надеюсь. Он живет с ней в том доме, который мы строили вместе, я видела, как кладется каждый кирпичик, там душа моя в том доме, мои мечты, мои надежды.... Больно, когда твои мечты сбываются у других......

Давно не писала, да и не заходила, а сегодня заглянула и увидела свой значок планирования....... Так была уверена, что в этом цикле получилось, но увы... два дня была розовая мазня, в понедельник вызывала скорую (от боли думала сознание потеряю, а М почти не было), к вечеру вроде начались, вчера весь день с одной прокладкой проходила, а вечером, после работы пошла в туалет и с меня, простите, полилось и сгустки поперли, а сегодня опять чуть-чуть. Вчера рыдала в ванной на полу, как полоумная..... давно, очень давно такого не было.... Когда любимому сказала, что М пришли, он замкнулся, как-то отдалился, я знаю - он очень хочет ребеночка. Девочки, не могу больше, не хочу, стала задумываться об уходе от него, может с другой ему повезет..... Не могу.... Сил нет ни на врачей, ни на веру, ни на что..... Простите за сопли, просто опять во мне что-то надломилось......

В прошлый четверг проходили мы на работе диспасеризацию и результаты меня совсем не порадовали, скорее даже наоборот. После выкидыша в прошлом году сдавала анализы, были повышены совсем незначительно пролактин и тестостерон, потом пересдавала - все было в норме. Так вот, на мод. осмотре гинеколог наговорила мне всего - и что повышенный пролактин плохо, и у меня гиперандрогенемия (повышенный фон мужских гормонов, что выражается оволосенением и телосложение по мужскому типу, грубость голоса и т.д., чего у меня и в помине нет), и мастопатия под вопросом, написала сдать кучу анализов и сделать УЗИ мол. желез. Но это пол беды - после нее я пошла к неврологу. В 2006 году у меня было сотрясение, после этого мучают страшнейшие головные боли, такие что глаз не могу открыть, моргать больно, не могу ни наклониться, ни на корточки присесть. Все говорили что это последствия травмы головы + остеохондроз. Так вот, послушала мои жалобы она, посмотрела запись гинеколога и говорит, что у меня гидроцефальный синдром и похоже что причина выкидыша в моем гипофизе, так сказать "гипофизарная невынашиваемость" Было желание разреветься прямо у нее в кабинете. Надо сделать МРТ головного мозга и МРТ гипофиза. Правда есть и один малюсенький плюсик - если диагноз и подтведится, это поддается лечению.

Честно, сил ни на что нет. Мама в больнице - дает о себе знать прошлогодний инсульт, брату еле насобирали денег на операцию, гемангиомы позвоночника, множественные грыжи, времени больше нет, срочно надо оперироваться, иначе опухоль переломит позвоночник и отнимутся ноги, а у него двое детей мелких, а тут еще и моя голова. Все глубже ухожу в депрессию, нет желания что либо делать, хочется забиться в угол и не видеть никого.....

Посмотрела она нашу СГ, и сказала, что все нормально, надо только подлечить воспаление небольшое, потом пересдать снова и стараться, стараться и еще раз стараться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я зря переживала!!!!!!!!! А еще, когда ехала в ЖК, села в маршрутку, а там!!! почти все пассажиры мамочки с детками малыми, а одна малышка (мес. 2-2,5) как уставилась своими глазками-пуговками, и даже не моргает, я сначала не заметила, а увидела только когда мамочка ее на меня стала смотреть на меня и улыбаться. И так всю дорогу!!!!! Я домой вернулась в таком хорошем расположении духа. Неужели моя черная полоса начинает светлеть!!!!!!!!!! Боже, спасибо!!!!!!!!

если не сложно, прокомментируйте, пожалуйста, мой график БТ, интересно, уже можно не задумываться о Б? Млин, обещала себе не зацикливаться на этом((( Да и умом понимаю, что не попали мы в овульку((((((( просто первый раз пыталась ее поймать, вот и не знала, когда она у меня. И еще, как удлинить график, просто я выставила 34ДЦ, а у меня может быть гораздо больше (если судить по моим предыдущим двум циклам - в мае был 42дня, а в июне 39)