Я тут душу приоткрыла, вам удобно будет в нее плевать?

Нет, я не Иесус, который подставляет левую щеку, когда дали по правой.
Возможно именно поэтому я не святая и даже не притендую ею быть. Для святости во мне слишком много гнева, злости и негатива и я ничего не могу с этим поделать. Когда люди фальшивят, улыбаются друг другу в лицо, а за спиной грызутся, когда считают всех вокруг лохами, когда делают из тебя крайнего невозможно не злиться (если ты конечно не сватой). Даже если мне пришлось бы исповедаться, я бы сказала Всевышнему: "Знаешь, во мне столько злобы, обиды и ненависти... но даже после того, как я расскажу об этом она никуда не денется..." Порой бывает так стыдно перед людьми, когда нужно оправдать кого-то из родственников. К примеру вчера, когда я не могла встать с кровати (видимо это было отравление) и мама мужа спрашивала меня, а может ли кто-то из родных приехать помочь? Как же обьяснить, что у нас всем на всех насрать, что мама будет сидеть на даче, сестра не сможет оставить своих крыс, а другие только сочувственно поцокают по телефону. Как сказать, что за всем этим фарсом и громким словом "семья", скрываются дико игоистичные люди, любящие только получать и просить. Стыдно сознаться, что вокруг такое дерьмо. "А мама у меня не сможет приехать, у нее операция была... - начала я, но решила не договаривать фразу т.к. концовка была бы не в добрый тон, - собаке, месяц назад..." И вот я задумалась, какого же хера я пытаюсь быть честной, искренней и понимающей для всех этих говнюков? Какого хера я переживаю за бабушку, которая осталась одна в Химках? А она же поливает меня дерьмом и закрывает глаза на все, что происходит вокруг. Какого хера явсе это делаю? Пытаюсь любить их, переживаю, когда они болеют несусь к ним, по любой просьбе рву жопу на британский флаг, но делаю, что они просят, сопереживаю, деру собственные нервы... А сегодня остановилась. Поняла, что я просто лошадь. Тупая лошадь на которой все ездят. Как бы хотелось всех их вычеркнуть из своей жизни, но нет, есть чертовы воспоминания, сентименты и иллюзии, есть простая благодарность, за то, что не сдали меня в детдом (хотя х.з. что лучше), за то, что вообще родили. Но как долго быть лошадью за сие? Как долго терпеть всю гниль, козни и хамство? Все вранье за спиной, всю ложь с наивной улыбочкой в лицо? И как же это мерзко, когда ты знаешь правду, а тебе в глаза смотрят, хлопают ресницами и косят по дурочка. Жаль нельзя отказаться от такой родни и стереть всех их из памяти! Почему у людей есть дебильная привычка играть в детей?! Пока ты маленький все в тебя играют, а потом ты нахрен никому не нужен. Да и даже когда маленький, если ты чистенький и улыбаешься, то да, в тебя играют, а если не дай Б-г, обосрлся и заплакал, то сразу нафиг. Почему-то я не понимаю пока это человечество вокруг меня, которое всю жизнь твердит о благородности, доброте, сострадании и семейных ценностах, а поступками доказывает совершенно другое. Я обычно верю не словам, а именно поступкам. И если задуматься, то поступков то и нет. Та же бабушка усиралась вместе с сыночком своим, когда пять лет назад, вернувшись в эту страну я предложила снимать квартиру, которую ее ублюдок сдавал. Тогда я еще верила в их хорошесть, а мне был устроен скандал и куча претензий типа сын на столько свят, что ему стыдно выгнать жильцов, которые ее снимали. Я то наивная подумала, что им спокойнее самим будет если кто-то свой будет там жить, т.к. случались неприятные истории с тамошней сдачей...А сегодня вообще заявила мне, когда я напомнила ей о святости и доброте ее сына в этом поступке, что почему же я не пошла жить в комнату, которую мне предложила какая-то знакомая знакомой моей тети. Она решила сдать свою комнату т.к. в соседней живут три алкаша, которые ее ограбили и вечно орут ночами, я уже молчу о сортире и кухне общей с ними. Бабуля спрашивает, а что же ты Агнеша не захотела у нее снимать, там и дешевле?! Заебись сравнила... После таких предложений и сравнений Агнеша швырнула трубку. Злилась я не по детски! Как родная бабушка, могла вообще такое сказануть??? Признаюсь, что я все еще верила, что у нас не так уж все гнило, а оказывается чем глубже в буханку, тем больше плесени. Суки. Да как они еще могут, что-то у меня просить после всего этого? Вообще, как я поняла, нужно становиться эгоистичной, злобной стервой и думать только о себе и своих детях. Всех остальных в топку. Нахер, генетический мусор!