Извожу себя второй день и вот решила написать, может легче станет. Многие девочки писали, что не смотря ни на что их мужья все же ушли отмечать НГ, к сожалению и меня не обошла данная ситуация.
Разговор о сэйшане на работе муж завел месяца три тому назад. Но это было типа, я наверное туда не пойду, что мне там делать? А за пару дней до этой даты я узнаю, что и деньги он сдал, и впринципе он никогда и не говорил, что не пойдет.Я ему начала объяснять, что мне не совсем будет приятно, если он туда пойдет и что в результате? Я осталась эгоисткой.Это я , которая начала мучатся с жутчайшим токсикозом с 6 недель и так и не закончила это делать. При этом чтобы не идти ему на 2ую работу устроилась сама. И это при том что мне становилось плохо только от одной мысли, что надо встать и идти куда то, так мне было плохо. Это я эгостка, которая поддерживаю его в самых безумных идеях( по поводу покупки машины в кредит на 5 лет), и из-за этого нам приходится жить пока что на 13 тыс в мес.Я никогда не говорила что это безумно мало, мне просто хотелось видеть его дома чаще и что бы он был счастлив. При этом мы живем у меня в одной комнате втроем, а еще и масик будет. Нам даже кровать поставить некуда. Это я его успокаивала и говорила, что если вместе то все переживем,и все у нас получится, придумаем что нибудь. При этом при каждой оттепели я хоже по колено в воде, потому что текут сапоги. Я не молчу об этом, ну и не паникую, разрулим.
Был у него дедушка, царство ему небесное, его родители обещали ему квартиру, Дедушки не стало, и его родаки, поскольку мы отказались жить именно в той квартире( это просто невозможно, ребенок пошел в 1 класс и я не собираюсь менять школу) решили оставить ее себе и сдавать.Вообщето можно было поменять и жить отдельно, ведь скоро лялечка будет, но мой не пойдет к маме и не поговорит об этом, я больше чем уверена, что можно было бы договориться , родители у него нормальные. Он не пойдет, а я тоже не могу, с какой стати я буду делить их недвижимость. Я даже официально женой не являюсь, так сбоку препеку.
И так мне обидно за все это. Есть у меня сестра, ее уже несколько лет квартира отчима ждет, который кстати живет вместе с нами.А мне опять ничего. Подали мои родаки машину, изначально договаривались что со свадьбой помогут, а потом мы по тихонечку отдадим, в результате когда я об этом заикнулась, мне в грубой форме было сказано, что им самим нужны эти деньги, и причину нашли действительно уважительную, я ничего не сказала, надо так надо, а потом они пошли и купили сеструхе телефон за 10 тыс, это при том что она их теряет каждые 2 месяца.И теперь всю нашу большую семью на дачу будем вывозить мя, и это нормально, мы же одна семья.Может я зря накручиваю себя, нам мои родители тоже помогают, сейчас питаюсь практически у них( у нас раздельное питание, я решила что так будет легче всем), но это из-за того, что я блюю дальше чем вижу и не могу готовить, а если и приготовлю, то есть это не могу.Да и за квартиру мы ни копейки не платим. Да и муж впринципе, заботливый. Может у меня характер тяжелый? Вообщем получается, что вокруг меня у всех все есть, а я как отрезанный ломоть.Девочки может стыдно в 27 лет, надеяться на помощь родителей.Но так мне обидно. Уж так получилось, что на богатых мужиков мне никогда не везло, я уже привыкла к этому, да и росла я не в шелках и впринципе не привередлива, но когда при этом при всем мне говрят, что я эгостка так становиться обидно, что я сделал не так? Сказала чтомне не приятно будет, и что если напьется там, то чтобы к маме спать шел? А зачем он мне тут такой ванючий нужен, мне и так не хорошо. Я стараюсь никому не докучать своими страхами и тревогами, спроси любого, скажут что я огромная оптимистка и очень жизнерадостная, не буду же я всем подряд кричаать о своих проблемах и просить чтоб меня пожалели...Да со мной порой не легко, но эгоисткой то за что?
Может это гармоны играют со мной такую злую штуку и все не так уж и плохо? Реву второй день и только жалость сама у себя вызываю, такое отвратительное чувство......
