Честно стырено, но очень смешно :))

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. 
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:  
— Положи, где взял. 

*** 
Сева 3 года. 
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:  
— Конфета. 
Сева, тоже шепотом:  
— Мне нельзя — аллергия... 
*** 
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.  
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.  
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:  
— Но красивая... 
*** 
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: 
— И куда же это мы едем с мамой? 
— К дедуське.  
— И что же вы там с дедушкой будете делать? 
— Водочку квасить!  
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. 
*** 
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. 
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.  
Вовка сквозь сон с улыбкой: 
— Ну, Мааашааа!.. 
*** 
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. 
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... 
— Да. Нравится? 
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. 
***  
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...  
Костя, не оборачиваясь, комментирует: 
— Да у тебя глисты, дружок! 
*** 
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:  
— Я ловлю рыбу! 
— Уля, это же для доктора! 
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? 
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? 
— Не могу. 
— Почему!? 
— Я рыбу ловлю... 
*** 
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: 
— Что это ты рисуешь? 
— Бога. 
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! 
— Сейчас узнают! 
*** 
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. 
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: 
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? 
Муж, лениво: 
— Да нет, его мама вылижет. 
Алёнка поворачивается ко мне: 
— Мам, вылижешь?! 
*** 
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.  
— Карандаш.  
— Правильно.  
— Мяч.  
— Правильно.  
— Машинка.  
— Правильно.  
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: 
— Носок.  
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:  
— Папин.  
*** 
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:  
— Доченька, что ты плачешь? 
— Бьюце бах. 
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.  
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. 
Блюдце разбивается, разумеется. 
*** 
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: 
— Козёл! Налей соку! 
Видели бы вы его глаза... 
*** 
Бабушка:  
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. 
Женя:  
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. 
*** 
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: 
— Лётчики!!!  
Девочка:  
— А мама сказала — дебилы... 
*** 
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: 
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? 
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:  
— Нет, — говорю.  
А она, глубоко так вздохнув: 
— Ладно, иду. 
*** 
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.  
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: 
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. 
*** 
Мама: 
— А кто это на балконе банку разбил? 
Лиза (4 года): 
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. 
*** 
На утреннике в саду девчонки хвастаются:  
— Смотри, какое у меня платье!  
— Смотри, какие у меня колготки! 
— А у меня, смотрите, бусики!  
И далее в том же духе... 
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: 
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! 
*** 
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: 
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... 
— Это как? 
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»! 
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? 
Пауза. 
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! 
*** 
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: 
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?  
Сашенька, не открывая глаз: 
— ОТВАЛИ! 
*** 
Вопрос, который поверг папу в ступор: 
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? 
*** 
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. 
— Ты зачем подушку пачкаешь? 
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь. 
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».  
*** 
Год назад... 
Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 
3 смс-ка: По контрольной получил 2 
*** 
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» 
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. 
*** 
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:  
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... 
*** 
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: 
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? 
— Не представляю, — говорю я. 
— Капец бы тебе был, мама! 
*** 
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: 
— Ма-ша хо-чет ка-шу! 
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: 
— Маша! Ты сошла с ума? 
На что ребятёнок уверенно парирует: 
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! 
*** 
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. 
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: 
— Ну, вот... Интегралов везде навешали. 
Какой-то дадечка лет 40: 
— Где интегралы? Какие интегралы? 
Малец показывает: 
— Вон... Ну, обычный, неопределённый. 
— Почему неопределённый?! 
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: 
— Потому что пределы интегрирования не обозначены... 
*** 
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: 
— Папа... 
Мама, думая, что обращаются к ней: 
— Я не папа, я — мама. 
Оксана, показывая на меня: 
— Да нет, я ЭТО папой называю... 
*** 
Рома (9 лет) кричит из туалета: 
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! 
*** 
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.  
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. 
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! 
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:  
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! 
Начальника отпаивали валерьянкой. 
*** 
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: 
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! 
*** 
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: 
— А это ещё что такое? 
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: 
— Я — микрохирург.