что делать?..

уже третий день в состоянии какой-то прострации. муж у меня военный, моряк. служит на таком корабле, которые часто отправляют в моря... боевые походы, пираты... не на один месяц...

в 2008-2009 году был полугодовой поход в море. вспоминаю и становится жутко: долгая разлука, ожидание, которое тянулось и тянулось, сроки возвращения, которые постоянно отодвигались все дальше, невозможность услышать его, когда становится просто невыносимо... и до сих пор не понимаю, как все это выдержала. с каждым новым днем становилось только хуже. казалось, что больше не смогу и понимала, что я сильнее, но легче от этого не становилось. тогда я еще училась, тогда я еще жила в городе, где были мои друзья, тогда я еще занималась танцами и сутками пропадала на фитнесе.

сейчас я переехала к мужу в другой город, здесь у меня нет человека, к которому можно прийти, когда нестерпимо тяжело, который поймет все без слов и без слов поддержит, который не станет упрекать в том, что я сама знала, на что шла и теперь просто обязана терпеть (кто хоть раз вынужден был разлучаться надолго с любимым человеком, поймет, что от этих слов становится только хуже).

и вот несколько дней назад я узнаю, что ожидается очередная боевая. говорят, на полгода... но если так говорят, то может быть и больше. и ожидается она тогда, когда нашему малышу будет 2-3 месяца. совсем маленький и без папы. была бы я одна, наверное, отнеслась к этому проще. а сейчас... не знаю, как все это объяснить... обидно за маленького, он ведь не виноват, что его мама полюбила военного, которого часто не бывает дома. понимаю, что многое зависит и от мамы, как она в этой ситуации поведет себя, сможет ли сделать так, чтобы ребенок не забывал папу и тоже как-то понял его... но я так надеялась, что хотя бы первый год жизни малыша папа увидит... и первый шажок, и первую улыбку.

и я совершенно не представляю, что мне делать, если он все-таки уйдет в море, просто не представляю эту жизнь. а еще... боюсь не справиться с малышом одна.

бывают в жизни вещи и пострашнее, я знаю. но все равно боюсь оставаться одна так надолго. боюсь, что ребеночек даже не узнает папу после такой долгой разлуки...

третий день тихое тупое отчаяние, не могу ни кричать, ни ругаться, просто тихо плачу от понимания того, что это неизбежно, и смириться пока никак не могу. вроде бы на что-то отвлекаюсь иногда, а потом снова мысли возвращаются к этому...

не хочу больше таких разлук и в то же время начинаю уже думать, как сделать так, чтобы пока муж далеко, ребенок все равно его ощущал...

Боже, как же сейчас пусто