Как общаться с ребенком
ДоченькаУ меня,к сожалению,не всегда получается,но я над этим работаю,а у вас??
САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО:
БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТЕ И ПРИНИМАЙТЕ РЕБЕНКА!
Правило 1
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься»!
Правило 2
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1.Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому;
2.По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.
Правило 3
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 4
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Правило 5
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать.
Правило 6
Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, сообщите ему это в форме «Я-высказывания».
Правило 7
Максимально удаляйте из своего общения с ребенком «12 помех» - привычных или автоматических реакций: приказы, команды; предупреждения, угрозы; нравоучения, мораль и т.д
Правило 8
Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыпонимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Правило 9
Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка.
Правило 10
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но:
- их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими;
- родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка;
- правила ( ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой;
- тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Правило 11
Правила и последствия невыполнения этих правил должны формулироваться одновременно.
ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛЫШАТЬ РЕБЁНКА?
1. Приказы, команды, отрицающие чувства (Ребенок плачет, ударился, мы: «Прекрати плакать!» - обида у ребенка гарантирована)
2. Предупреждения, предостережения, угрозы ( «Если ты ещё раз упадешь в эту лужу…» )
3. Мораль, нравоучения, проповеди ( «Каждый человек должен…», «Учиться – это твой долг» и т.д.) Они вызывают сначала скуку, а потом – агрессию и чувство вины.
4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» )
5. Доказательства, нотации и выводы ( «Пора бы уже знать, что мальчики в твоем возрасте…» ) Они вызывают борьбу и месть родителям.
6. Критика, выговоры, обвинения («Все из-за тебя…», «Вечно ты…» ) Результат – низкая самооценка ребенка.
7. Оценочная похвала ( Неправильно хвалить «Молодец!» Надо – «Я считаю тебя….», «Мне нравится, что ты….» )
8. Обзывания и высмеивания (даже шутливые)
9. Догадки и интерпретации («Небось опять…», «Я же вижу тебя насквозь…»)
10. Выспрашивание и расследование ( «Где был?», «Что делал?»)
11. Сочувствие на словах, уговоры ( «Успокойся, это ерунда…», «Не обращай внимания…»)
12. Отшучивание, уход от разговора ( анекдот и т.п.) В этом есть пренебрежение.
КАК ДАТЬ РЕБЁНКУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗНАЧИМЫМ!
1 Общение на равных. Уровень глаз.
2 Просите ребенка Вас чему-нибудь научить
3 Спрашивайте у ребенка совета
4 Интересуйтесь его планами и учитывайте их
5 Спрашивайте у ребенка разрешения взять его вещь и стучитесь к нему в комнату
6 Просите о помощи в чем-либо
7 Давайте посильные поручения с заведомым успехом
8 Выражайте одобрение в целом
9 Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»)
10 Не сюсюкайте с ребенком
11 Встречайте и провожайте ребенка куда-либо как лучшего друга
12 Если вы не правы – попросите прощения
13 Позволяйте ребенку защищать себя от нападок младших детей
14 Позволяйте делать ребенку ошибки и встречаться с последствиями. Отрицательный опыт – тоже опыт. Помогите найти выход.
15 Позволяйте ребенку выражать свои чувства и делитесь своими
16 100% внимание ТОЛЬКО ребенку хотя бы 15 минут ежедневно
17 Телесный контакт с ребенком – 2-3 раза в день как минимум – обнимите, погладьте, прикоснитесь, возьмите на руки, поцелуйте.
Пример:
4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» )
Ребенок познает мир. Разными путями. В том числе преобретая свой собственный опыт взаимодействия с этим миром. Отрицательный или положительный. Отрицательный опыт - это тоже опыт. Ребенок не "на вашем месте". Известный психолог Жан Пиаже, один из основоположников детской психологии, написал множество работ, посвященных детской логике, в которых доказал и показал, что до определенного возраста логика детей сильно отличается от логики взрослого. А потому говорить ребенку "Я бы на твоем месте..." - просто бессмысленно. Да, вы бы - с вашим уже приобретенным опытом - не полезли бы в заросли крапивы, не стали бы прыгать через лужу, не стали бы засовывать палец в кружку с кипятком! Но у ребенка еще нет такого опыта, а ваша взрослая логика для него "не работает", следовательно, он проделывает все вышеперечисленное. В результате он получает тот же самый опыт, что и у вас, но опыт СВОЙ: крапива - колючая, лужа - мокрая и холодная, кипяток - это горячо и больно. До СВОЕГО опыта сллова "кипяток - это горячо и больно" были для него пустым звуком, ибо и боль бывает разная: от шлепка по попе, от того, что ударился коленкой... Но что такое "горячо"? Разве взрослый может передать ощущение "кипятка"? Нет!
Поэтому я всегда советую родителям: если ребенок интересуется, например, кипятком или утюгом - не отодвигайте от него эти предметы, он все равно до них доберется, только последствия могут быть хуже - ожоги, например. Лучше налить в чашку очень горячую воду или чай и дать ребенку потрогать эту чашку, сказав:"Кипяток - это горячо и больно!" Вода должна, безусловно, не обжечь ребенку руку, но прикосновение должно быть неприятным. То же самое с утюгом - поставьте регулятор температуры на минимум и дайте ребенку потрогать с теми же словами.
Запрещать нужно только те действия, которые напрямую несут угрозу жизни ребенка, например, если есть попытка засунуть ножницы в розетку.
Вот Вы убрали квартиру. Оглядев плоды своего труда, Вы про себя подумали:" Я- чистоплотная, Я - не ленивая, Я - хорошая хозяйка!" Для Вас очень значима и важна похвала мужа и Вы очень ждете его прихода с работы, чтобы ЧТО? Задайте себе этот вопрос! :) И попытайтесь найти истинный ответ! Чтобы он оценил чистоту квартиры? Безусловно. Но квартиру-то убирали ВЫ! Значит, чтобы он оценил КОГО? Вас! :) И вот приходит муж! И Вы ему говорите:"А я квартиру убрала!" и смотрите на него вопросительно. А он Вам говорит:"Молодец. Давай ужинать!" Испытаете ли Вы легкое разочарование? Не приятнее ли Вам будет, если муж, оглядев квртиру, скажет:"Какая ты у меня чистоплотная! И быстрая - все успеваешь! Ну просто отличная хозяйка!" Думаю, после такой похвалы у Вас будет больше мотивации убрать в следующий раз квартиру.
Так и с малышом. Он что-то сделал. Любое действие в детском возрасте - это научение чему-то, преодоление чего-то. И у ребенка, который что-то делает, в момент совершения действия тоже есть образ своего "положительного-Я". Это может быть "Я-храбрый", "Я-взрослый", "Я-умелый" - в зависимости от его действий. Ваша задача как мамы - понять, каким ребенок хочет Вам себя продемонстрировать и похвалить именно за это качество, например:"Ты сделал ТАКУЮ сложную машинку из конструктора! 
Какой ты меня умелый!
Отвечаю сразу и на Ваш вопрос, как можно сочувствовать не на словах. В детском возрасте очень важен тактильный контакт с родителями, особенно у мальчиков с мамой. Что бы ни случилось - упал, ударился, кто-то обидел - в первую очередь обнять, поцеловать, погладить по голове, взять за руку. Это и есть "сочувствие не на словах". Это первое. Второе. У детей нет проблем "ерундовых", и они не умеют "не обращать внимания". Да и взрослым не всегда это удается! Для ребенка важно ПОНИМАНИЕ И СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Если малыш упал и ударился, и ревет не столько от боли, сколько от обиды, хорошо работают маленькие, но такие милые глупости, как я это называю. :) Когда мой сыну было годика два, он падал и ревел, я его просто обнимала и говорила:"Тебе больно? Я понимаю! Сейчас я тебя ТРИ раза поцелую в макушку и боль УБЕЖИТ!" Три раза очень значительно целовала - 
И ....слезы немедленно высыхали! :D
Короче говоря - этот пункт о том, что ЛЮБАЯ проблема ребенка, даже которая Вам кажется ерундой, требует рассмотрения и искреннего СОПЕРЕЖИВАНИЯ!
"Неужели плохо отвлечь ребенка от «проблемы» отшучиванием?" - ПЛОХО. Это к вопросу о том, что у детей не бывает НЕСЕРЬЕЗНЫХ проблем! Поэтому и шутка неуместна. Безусловно, юмор в отношениях ребенок-родитель должен присутствовать обязательно. Более того, дети тонко чувствуют юмор и ценят его. И проблемы многие можно решать С ЮМОРОМ. Но именно решать с юмором, а не отшучиваться от проблемы!
"Почему плохо сказать просто «Молодец!»? А как же тогда «Выражать одобрение в целом»?"
Выражать одобрение в целом - это почаще говорить ребенку, что он любим, что он умный, храбрый, сильный, помогает маме и бабушке, растет помошником (побольше подчеркивать те хорошие качества, которые есть у Вашего ребенка, перечислять, что он делает такого, что радует именно Вас и всех домашних). Слово "молодец" малоэмоционально, обезличенно. К нему так и хочется иронично добавить - "...как соленый огурец!" ;)
"Понятно, что нельзя приучать ребенка к готовым решениям, но не понятно почему плохо ненавязчиво подсказать несколько решений, формулируя их с использованием «Я бы на твоем месте…». А как же тогда «поддерживать ребенка в трудной ситуации, приводя пример из собственной жизни»?" (с) - Про "свое место" я уже написала. А вот как привести пример из собственной жизни покажу на примере. :) Предположим, у ребенка не получается какое-то упражнение в детском саду, он несколько физически слабее своих сверстников. Его дразнят. В этой ситуации ребенка может поддержать рассказом, например, отец, что когда он был маленький, у него тоже не получалось подтягиваться на кольцах в садике. И тогда он стал заниматься дополнительно дома! И не только обогнал своих ребят по количеству подтягиваний, но и вырос - ВОТ КАКОЙ БОЛЬШОЙ И СИЛЬНЫЙ! Если в вашей жизни нет подходящего случая - придумайте, большой беды не будет. В заключение ребенку нужно предложить помощь - начать с ним, если брать приведенный пример, заниматься дополнительно дома или во дворе на прогулке.
П.С. Комментарии Окуловой Елены Викторовны, детского клинического психолога.
