А что же сейчас? или Могло бы быть и лучше!

3 недели после операции. Горло еще саднит. Особенно по утрам.

Но есть уже могу все. Пробовала даже алкоголь и чеснок. Почти нормально :)

А вот с головой и остальным телом что-то не так :(

Я чувствую страшную слабость. Я чувствую физическое и психологическое истощение. И при этом мне негде и нечем подзарядиться!

У меня депрессняк. Поругались с мужем. Очень хотелось поплакать. Но не удалось.

Я перестала нормально спать. Вернее, не начинала еще с больницы. Я не могу уснуть ночью, даже если проснулась давно и сильно устала. А потом не могу не уснуть днем, когда укладываю дитя... Мерзкий замкнутый круг.

Я просыпаюсь в ужасном настроении и без сил. Облегчение приходит только к вечеру, после дневного сна вместе с ребенком.

Я нервная - не то слово. Я просто бешеная и безмерно злючая! Приступы гнева сменяются апатией или чувством вины и раскаяния.

Я не знаю чем себя занять. И в то же время постоянно что-то делаю и устаю еще больше. Мне очень, очень скучно! Мне не хватает людей, впечатлений, событий!

И мне не хватает сил на ребенка!!!

Сегодня я на нее орала. Дико. Благим матом. Очень громко, басом, широко открытым ртом.

Я сама себя испугалась.

Наверное, она смтрела на меня и думала, что это не мама. Это какое-то чудовище откуда-то возникло... И я сама так считала. Но у меня не хватило сил себя сдержать. Я сдерживалась полдня. Постоянно ощущая раздражение, подавляя его, переключаясь... И в конце концов запас прочности иссяк. Она лезла на меня, топтала ботинками, мне было больно, я 100 раз сдержанно попросила ее отойти... И когда она мне в очередной раз сделала больно, при этом навалившись всем телом, упакованным в миллион одежек, чудовище вырвалось наружу...

"Я сама себя испугала" - это даже не те слова. Я в шоке. Я просто в шоке. Я плакала. Я покрылась холодным потом. Я стала чувствовать себя как выжатый лимон после этого.

Я не пытаюсь сейчас оправдаться, Боже упаси, какие тут могут быть оправдания?! Я просто хочу разобраться, найти ключ, обнаружить механизмы, выпускающие чудовище наружу... Чтобы купировать на подходе!!! Чтобы НИКОГДА... Господи, мне страшно подумать: ведья я же могла ее просто НАПУГАТЬ!!!!! А каково это - бояться родную мать!?

Потом все было хорошо. Я была совершенно другой. Она (мне так кажется) быстро восстановилась. Но разве может такое пройти бесследно? Как загладить? Что сделать, чтобы не повторить в будущем?

На выходных муж уезжал на дачу. Мы не поехали, потмоу что там нет условий для ребенка. МНе виделось совершенно радужным наге с ней пребывание вдвоем дома. И что же вышло? Она так измотала меня за эти 2 дня, что я превратилась в то, чем была сегодня днем...

Мы читали, играли, рисовали, клеили... Я почти не сидела за компом! Мы все время были вместе. Но ей было мало. И она продолжала требовать, требовать, требовать... А у меня не было сил... :(

(ну, вот и слезы....)

И при этом я оба дня была в состоянии подавленного раздражения.

Что не так? Не рассчитала силы? Откуда такая тяжесть, ведь ничто не предвещало! Я с радостью оставалась с ней вдвоем! Ведь могла бы и к маме поехать (правда, там сопливый брательник)...

И вот это мое подавляемое, скрываемое раздражение - она же наверняка его чувствует! Ну а как быть? Куда его девать?

Рвать и швырать по дому бумажки? Ну, разве что попробовать поиграть еще в эти игры...

Кстати, пью валерианку и чаи с мятой. НИЧЕГО, как видите. НУ, и никакие персены и пр.растительные препараты никогда в жизни мне не помогали...

Вчера поругались с мужем. Он приехал с дачи сильно уставший - тяжело работал там обы выходных. Я встретила его теплом и прекрасным ужином. А в ходе разговора выянилось, что он не так, как мне бы хотелось, сделал проводку (именно ею он там и занимался). Я возмутилась, он состроил из себя бесконечно оскорбленно-утомленное достоинство, плюнул на все (например, на загородившие полкоридора ящики с инструмантами) и завалился спать.

БЛИН!!!! Если уж он делает ТАКОЕ ВАЖНОЕ ДЕЛО, как проводка, то КАК МОЖНО ДЕЛАТЬ ПЛОХО!? Это же навсегда! Это же для себя! ОТКУДА СТРЕМЛЕНИЕ СХАЛТУРИТЬ? Мы с ним вместе, еще давно, нарисовали схему, распланировали места расположения всех розеток и выключателей, исходя из этой схемы купили именно то, что было необходимо... И все это для того, чтобы ОН ПОЕХАЛ И СДЕЛАЛ КАК ЕМУ В ГОЛОВУ ВЗБРЕЛО!!!!!!!!!!!! Вопреки планам, вопреки купленным материалам, НАПЛЕВАВ НА МЕНЯ!!! Ведь ему-то совершенно ВСЕ РАВНО, где и как в доме что будет! Он может жить в пещере или в берлоге, зас..ной (простите) чем угодно! Что уж говорить о проводах, которые нужно будет тянуть через комнаты? НО МНЕ-ТО НЕ ВСЕ РАВНО!!! КАКИЕ У НЕГО ЕСТЬ ОСНОВАНИЯ НЕ БРАТЬ МЕНЯ В РАССЧЕТ!?

Второй раз за время написания этого поста просыпается и плачет ребенок. Чувствует, что меня колбасит...

Блин, куда не глянь, все фигня какая-то :(

Не тот период... ТЯЖКО :(