Год спустя или Наши домашние роды

Не знаю, будет ли завтра у меня возможность лирично вспоминать, как все это происходило ровно год назад. Вокруг все суета-суета-суета, беготня, бесчисленные мамские хлопоты, за которыми теряется все. Ну, или если не все, то так многое, что часто кажется, что именно "все"...

А сейчас все в кроватях, и у меня, несмотря на острое желание спать, есть еще более острое желание ВСПОМНИТЬ!, наполниться и переполниться тем прекрасным прошлогодним днем...

А началось все с 14го сентября, с дня рождения моего мужа :)

Я была уже такой круглой-круглой, просто необъятной :) И чувствовала себя отлично :) И в тот день, дабы было празднично и хорошо, совершила беременный трудовой подвиг: вычистила и выдраила квартиру, наготовила еды с большим запасом, сменила постельное белье, выкупалась... Забрала Настю из садика - помню, что была очень нарядной - в ярко-зеленом сарафане, с бусами... Помню, как в саду мамочки в который раз спросили "Когда же?" и я ответила, что в течение 10 дней. Чтобы не приставали... 

А вечером мы всей семьей, да еще и с моими родителями, с братом, пошли в японский ресторан - я ведь мамочка уже опытная, знаю, что по ресторанам и кинотеатрам нужно гулять с масиком, когда он еще в тебе, потом уже не до того будет... :) И хоть прозревал мой папа "Куда беременной в ресторан!?" (уж не знаю, что именно его так смущало), поход у нас получился прекрасным! Суши пошли на ура :)

А потом дома мы качественно добавили еще и арбуза... 

В общем, только после 11 разошлись. В 12 улеглись и отрубились. А в 3 меня разбудил Пузеныш. Помню, что сначала, бегая каждые 15-20 минут в туалет, я грешила на арбуз. И все сердилась на себя, что на сносях я, силы нужно КОПИТЬ, спать прозапас, потом-де не посплю... А оно все не спалось и не спалось. И как уговаривала себя уснуть помню, и как злилась на себя. И как продолжала бегать в туалет и поминать арбуз...

А время шло. И живот начал побаливать, что не удивительно ведь, правда? Тренировочные схватки шли давным-давно... Ночные боли были уже привычны. 

И вдруг меня осенило: что же я так просто лежу и не сплю? Зря только силы теряю. Может быть, пора рожать? Ну да, думала я, в квартире - чистота, еды - куча, одних отбивных целая кастрюля, постель сменила, и - главное! - наша акушерка из поездки вернулась!

Об этом моменте стоит упомянуть отдельно. Еще в августе она предупредила нас, что на 5 дней уедет из Киева, и попадала эта поездка как раз на наши даты. И хотя она познакомила нас со своей коллегой, с которой они подстраховывают друг друга, и хотя по моим подсчетам Арикна должна была появиться на свет аж 17го числа, в то время как акушерка возвращалась утром 13го,  все равно 5 дней ее отсутствия были у меня днями постельного режима, дабы ничего не спровоцировать, и днями постоянных разговоров с Пузенышем на тему "Давай спешить не будем, давай дождемся Вику..."

И вот во вторник она вернулась, и завершился мой постельный режим, но подспудное "еще нужно отметить Сашин день рождения" все равно срабатывало...

Но вот мы и его уже отметили... В общем, лежала я и перечисляла наши сдерживающие моменты. И по всем параметрам получалось, что ждать больше не стоит. И если моя крошечка хочет появиться на свет, то я готова с чистым, открытым сердцем работать над нашей встречей...

Вот так, в результате рассуждений, и пришло ко мне это решение: "Да, пора. Прямо  сейчас будем рожать!"

Решение было твердым, и времени, пожалуй, было уже около 4, а то и больше. Но наступленяи родов я не ощущала. Да, живот болел, да, всей мне было "как-то не так", но в целом ощущения были совершенно другими, не такими, как в первых родах, а я, хоть и  прочитала массу литературы на тему того, что одинаковых родов не бывает, все же наивно ждала чего-то подобного... Настенькины роды начались плавно, издалека, глубокой и тупой болью в спине, в низу живота. А тут была острая боль где-то внутри, возможно, у шейки. Такая, которой уже месяца два сопровождались любые Аринкины резкие движения, когда она упиралась головкой и давали на мочевик. Резкая, узко локализированная боль. Да и не сильная вовсе... В общем, совсем не то!

И было еще кое что... По сути, неплохая фраза, наверняка пригодившаяся многим мамочкам, ввела меня в заблуждение: "Если вы сомневаетесь, значит, это точно не роды". А я все сомневалась, то есть "не рожала" :) И так просомневалась почти до 5, когда в очередной раз побежав в туалет, наконец поняла, что это таки ОНО! Боль резко стала очень сильной. "Значит, рожаем" - как-то довольно сдержанно подумала я. И не было страха. Была сосредоточенность и... радость! :)

Я стояла у плиты и собиралась вариться яйца (вода, в которой вкрутую сварены 10 домашних яиц, выпитая во время схваток, облегчает и ускоряет раскрытие). Я собиралась поставить их и разбудить Сашу. Как вдруг, в очередной схватке, что-то будто щелкнуло внутри меня, и по ногам потекла теплая водичка...

Так интересно, мне всегда казалось, что это что-то явно противное. И вот уж ужас, произойди это в общественном месте... А оказалось, что воды совсем не много, и что она абсолютно чистая! Совершенно прозрачная! И что не то, что отвратительного, даже неприятного ничего в ней нет! И крупиночки, частицы то ли пробки, то ли ребеночковой смазочки, похожи на крахмал - белоснежные и тоже какие-то "чистые"... Будто освященные малышом...

- Саша! - вскрикнула я, и вчерашний именинник вскочил, такой сонный, не до конца проснувшийся, глянул на стекающую подо мною воду, и засиял! "Что? Уже? Рожаем? Какое счастье!!!"

Я помню, как потрясла меня его реакция - ни опасений, ни сомнений, ни волнений... Ничего! Только счастье, счастье от предстоящей, такой долгожданной встречи...

Времени было без 5 минут 5...

 И вот тут, после того, как отошли воды, все понеслось... Такой скорости я никак не ожидала! В 5 я в очередной раз сидела на унитазе и просчитывала, когда буду звонить акушерке, когда - родителям, чтобы приехали забрать Настю... Я прикидывала, что может быть и не стоит их звать, пусть Настя пока спит, а в 7:40 я ее разбужу, Саша отведет ее в садик... Времени у нас еще вагон... Зачем кого-то беспокоить?

Так думала я в 5, а в 5:05 уже звонила акушерке и сразу после нее - родителям. Схватки шли через 1,5-2 минуты и длились по 30-40 секунд... И боль, огромная боль, все нарастала и нарастала... 

Меня знобило, мой малышик так спешил!, и сразу оказалось, что ничего не готово... Почему-то нужно было отвлекаться на кучу вдруг непонятно откуда взявшихся мелочей, говорить по телефону, думать об этих дурацких яйцах... И Саша постоянно бегал туда-сюда, пытаясь успеть за всеми моими пожеланиями...

Перезвонила мама, и так вальяжно начала предлагать мне собрать для Насти одежду, кнжечки, игрушки... "Мама! Ты что!? Я рожаю!!! Воды уже отошли!! Какие игрушки?!" - крикнула я, и тут-то мама все поняла...

Вспомнилось, что для замедления схваток нужно принять горизонтальное положение. С горем пополам я улеглась на кровати, для того чтобы тут же подумать - чего же я лежу тут? Нужно сразу ложиться в ванну!

Пока набиралась вода, Саша был рядом. Обнимал меня, дышал вместе со мной... Я толком уже и не вспомню, что именно он делал, но когда он отходил, казалось, что мне перекрывают кислород.

Было очень-очень больно, и боль нарастала так стремительно! Не получалось настроиться на нее, подготовиться как-то... Когда опустилась в горячую ванну, сразу стало легче... На какое-то время боль поутихла... В очередной раз убедилась: вода - это магия...

Но несмотря на стремительность процесса, на непоспевание мозга за происходящим, все, что я уже знала, пригодилось! Пожалуй, дело в том, что это вторые роды. Так или иначе, уже приблизительно знаешь, чего ждать. И первые роды многократно переосмыслены. И получаемая теоретическая информация ложится на уже пройденный на практике материал...

Я лежала в ванной, я дышала, и (невероятно, но!) получала эффект!. Я четко помнила, что нужно держать расслабленными губы, и мне это легко удавалось. Я слушала себя, чувствовала процесс... И хотя было тяжело, но я  старалась не шуметь, чтобы не испугать разбуженную нашими шумами Настеньку...

В 6:05 приехали родители. Папе передали сонную, завернутую в одеяло Настену... А мама зашла ко мне в ванну. Зашла, ахнула, застонала, закрыла лицо рукой - и было видно, как ей страшно и больно за меня! А потом попросила: "Можно я останусь?", попросила как раз в тот момент, когда я, подавляя очередной стон, мечтала о том, чтобы она скорее ушла, чтобы своими волнениями не отвлекала меня от самого важного дела в жизни... :)

Помню, как, с трудом сдерживаясь, попросила ее скорее уйти... И как дрогнувшим голосом папа громко из коридора сказал мне: "Аня! ПОКА!"...

И было в этом всем столько трепета, столько любви, столько поддержки и столько непостижимых переживаний... Нет, ничто, ничто не может с этим сравниться! Когда в реальности прикасаешься к величайшему в мире чуду - чуду рождения - кажется, что Встречаешься с Вечностью... С Богом...

Родители с Настей были еще в коридоре, когда вошла акушерка. В 6:10 она была у нас. Позже папа, изначально настроенный категорически против домашних родов, говорил, что увидев ее, осознал: "Да, все правильно, все должно быть именно так". Он был потрясен ее лицом, будто излучавшим что-то... Она не была врачем, для которого роды давно стали конвейерным процессом... Она шла не зарабатывать, и даже не отрабатывать, и даже не работать... И даже не помогать мне... Она шла встречать Новую Жизнь. И тоже, как мы все, касалась Вечности...

Помню, как ждала, когда же наконец родители уедут, чтобы перестать сдерживать звуки... Помню, как Вика, еще не успев переодеться, заглянула ко мне и спросила, чего же я так поздно позвонила? На что я ответила, что это не я поздно, это ОНО слишком быстро... :)

Я уже когда-то писала пост о людях, посланных нам Богом. Людях, которым мы благодарны за то, что именно они находятся рядом с нами в ключевые моменты жизни. И наша акушерка - именно такой человек.

- Ее профессионализм (медицинское образование, много лет акушерской практики в роддоме),

- ее уверенность (внимание к процессу, его понимание на каждом этапе),

- ее мягкость в обращении со мной,

- ее деликатность и аккуратность при каждом вторжении в мое тело,

- и в то же время твердость в том, что касалось ее работы...

- ее такт (она оставляла нас с Сашей вдвоем в ванной, так как бОльшую часть времени в ее присутствие не было необходимости),

- ее непостижимая интуиция (она появлялась, как только у меня возникала мысль о том, что она мне нужна),

- ее волшебные руки, наконец, совершнившие чуть позже чудо...

Все это сочеталось в одной хрупкой женщине, которой я бесконечно благодарна за все, что она сделала для нас, за то, что в наших родах рядом с нами была именно она.

Роды все наращивали темп, Аринка спешила :) А я... Несмотря на очень-очень-очень сильную боль, несмотря на измененнное сознание, я ни на миг не выпала из процесса... Да, безусловно, затуманенный ум... Но этот туман застилает все внешнее, не имеющее отношение к происходящему со мной и моим ребеночком. В то время как все, касающееся  родов, осознается и чувствуется невероятно глубоко.

Как поначалу я легко держала расслабленными губы (аналог шейки), так потом вдруг, само собой, пришло желание расслабить горло (аналог влагалища). Я не ожидала, что это произойдет так скоро, засомневалась, однако продолжила слушать и слушаться себя. Я пела (насколько это слово может тут подойти ;) ), и тем самым облегчала своему ребеночку путь...

А потом, уже на потугах, от которых я, благодаря опыту первых родов, уже не ждала облегчения боли, вообще случилось чудо. Я ощущала, как ребеночек движется внутри меня! Я чувствовала ее продвижение! Для меня "тужься" и "дыши", абстрактные слова в роддоме, которые я в своем затуманенном состоянии даже путала, в этот раз были совершенно не нужны. Потмоу что я сама чувствовала, как она движется к выходу! Тужась, я толкала ее, я слышала, как она проходит вперед, а потом, когда я отпускала потугу, чувствовала, как деточка возвращается назад... И снова потуга, и снова вперед, а потом снова назад... И чудо этих ощущений, и нестерпимая боль, и невероятные, ни с чем не сравнимые физические усилия... И вот опять, я чувствую - приближается потуга, и думаю: уже? так скоро? но я пока не могу! просто не могу! подождать, еще чуть-чуть... И потуга отступает... Что может быть волшебней этого!? Я в полном сознании в родах, мы с малышкой идем вдвоем по этмоу пути, слыша, чувствуя, слушаясь друг друга...

Но снова нарастает потуга, и снова я прошу: еще чуть-чуть, чуть-чуть, пожалуйста, я не отдохнула... И она снова отступает...

Потом Саша рассказывал мне, что перерывы между потугами существенно отличались по длительности. И он все не мог найти этому объяснение... Сказать кому, что я просила потугу повременить и она слушалась меня - поверят ли..?

И в третий раз она подходит, и я встречаю ее уже с силами: Да, приходи, давай!, и ребеночек снова движется  внутри меня, стремится, рвется наружу, стучит ножками изо всех сил, отталкиваясь от маточного дна, и мы все видим это и восхищаемся ее силой, ее целеустремленностью!

И что же? Вот она, эта предельная боль, после которой малышка отступает назад, и я отдыхаю, набираясь сил для следующей потуги. Но в этот раз она осталась тут! На пике распирающей меня боли! "Я так не могу!, - шепчу (или кричу?) я мужу и акушерке, - или туда, или сюда (хо-хо! даже анекдот вспомнился!)! Я не выдержу!!!"

"Тише! (ага, видимо, кричу), - отвечает мне Вика, - Потерпи еще немножко - на следующей потуге уже головку родим"...

Вот они, эти волшебные слова... О которых я слышала, что они придают мамочкам сил... Которые воспринимала так скептически - я ведь уже рожала, я знаю, что под конец выпиты уже все соки, искользованы и второе, и третье, и даже четвертое дыхание, и что силам взяться неоткуда...

Но тут... На следующей потуге я рожу головку! И я улыбаюсь, и переживаю эту нестерпимую боль, и жду новую потугу, и снова прошу ее чуть повременить, и она снова слушается меня.... Но лишь "чуть", и вот новая волна... И головка рождена!

Счастье? Облегчение? Нет, нет... Гораздо больше!

Вдруг до меня, будто издалека, доносятся слова акушерки: "Поворачивайся! Слышишь? Так, ты почему не поворачивашься?"...

И тут приходит страх... Да, я знаю, она должна повернуться на 90 градусов. Она должна выйти плечиками продольно, а не поперечно. Поперечно она не поместится. Все поворачиваются. Иначе - невозможно. Нет, не страх... УЖАС! Что с ней? Почему не поворачивается?... И мороз по позвоночнику... И больше ни одного крика.... И больше ни одной мысли "порваться/ не порваться"... Поскорее выбраться малышу! Скорее! Что с ней?

Новая потуга, и дикая боль уже в промежности, и звук, будто кожа - струна... И мысль "Порвалась...", но это - не имеет никакого значения. Сейчас - не имеет!

"Ох, какая толстушка! Килограмма 4, не меньше!", - счастливый голос акушерки, - и моя голубенькая крошечка у нее на ладони, и правда, такая большая и пухленькая!

Огромная, пульсирующая пуповина... И это тельце, свисающее с ладони, вращающее  головкой... Эта втиснутая в 4 кг 200 грамм Вселенная!

Акушерка поливает ее холодной водой - как ужасала меня эта процедура при обсуждениях! А сейчас я сама прошу - и меня, меня полейте!!! Вика льет на меня холодную воду и раз, и снова, и снова, потом уже меня поливает Саша, и все хочет остановиться, все опасается, а я все прошу и прошу: ЕЩЕ!

"Держите свое сокровище" - и она кладет мне на грудь мою крошечку, таким хриплым, низким голоском поющую некое "Ве-Ве", и я не могу оторвать от нее глаз... И боль забыта тут же, и есть только это несказанное счастье, это чудо, этот величайший Божий дар у меня на руках, у моей груди...

Вика вышла, оставив нас втроем. И мы все смотрели друг на друга, не отрывая глаз... Саша предлагал выключить свет, а я, столько вычитавщая о болезненности для новорожденных ярких софитов, отказываюсь - кажется, в темноте я не смогу видеть ее, а прерваться - немыслимо. И она все "векает", прижимаясь ко мне... И тут акушерка сама выключает свет, и дитя тут же замолкает... И оказывается, что на улице уже рассвело, и квартира, и ванная полны мягким утренним светом... И я прекрасно вижу ее, такую белокожую, с такими густыми темными волосиками, с таким серьезным, внимательным взгядом... такую... такую... знакомую! И я вспоминаю, что да, я уже видела ее! * 

Приблизительно в апреле, на экваторе беременности, мне приснился сон, в котором я родила чудесную девочку. Я держала ее на руках, ее головка прижималась к моей левой груди. Девочка была очень пухленькой, в перетяжечках, с мягкими локотками. Я правой рукой касалась ее согнутой левой ручки. Видение было наполнено тем острым, непередаваемым, щемящим счастьем, которое бывает только во снах, которое вызвыает сладкую тоску-вопоминание в реальности и которое невозможно забыть. Тогда я решила, что видела во сне свою будущую доченьку, правда, не сразу после рождения, а где-то в полгодика. Так решила я потому, что по моим воспоминаниям такой пухленькости и белокожести Настенька достигла приблизительно в 5-6 месяцев (во всяком случае, есть поодобная фотография ее в таком возрасте). И когда я после родов, еще в ванной, держала Аринку в точно такой позе, я вдруг осознала, что смотрю на картинку из своего сна.  

Она лежит на мне, на мой левой груди, прильнув к ней ушком, слушая мое сердце, она молчит - ведь все хорошо? зачем же плакать! - и смотрит на меня. И сильная, толстая пуповина пульсируем - мы еще одно целое!

И я прижимаюсь головой к мужу... И тот путь, что мы толкьо что прошли вместе, путь,  который, как только возможно, он разделил со мной, этот путь все крепче и крепче связывает нас. И если после первых родов я целовала ему руки и благодарила его со слезами на глазах, то в этот раз он дал мне больше, чем помощь - он был со мной одним телом. Он дышал и тужился со мной, и когда я орала от боли, вцепившись в него двумя руками, повиснув на нем всем своим весом, а он ни разу не дрогнул, чтобы не уронить нас, согнувшийся в неестественной позе, выдержавший эту нагрузку... Ни разу не отстранился от моих криков прямо на ухо... Шептал мне самые ласковые в мире слова, осыпал меня самыми нежными поцелуями... Замолкал, погружаясь в звенящую тишину и мое полузабытье в секунды передышек... И вот он смотрит на нашу крошечку, на свою доченьку, и тоже касается Вечности...

А потом родилась плацента. Легко. Быстро. Почти неощутимо. Я боялась этого завершающего этапа родов - в роддоме он был для меня очень болезненным. Я понимаю, это странно звучит, везде и всюду полно информации о незаметности этого процесса. Однако... Возможно, введенный инъекцией окситоцин провоцировал неестественно сильные схватки в третьем периоде... Не знаю. Однако тогда было больно. А в этот раз - нет. И уже после этого они перекладывают плаценту в мисочку, и ее берет Саша, а Вика берет малышку, и они уходят, кладут Аринку в обустроенное, маленькое, уютное гнездышко, которое Вика смастерила из пеленочек и полотенец, на той самой свежей постели, которую я так предусмотрительно приготовила :)

А Саша приходит ко мне. "Лялечка родилась в 7:20", - говорит он, - "А еще там пахнет свежестью и асфальт мокрый - пока мы рожали, прошел дождик..." **

 Лето было достаточно сухим и жарким. И когда в конце августа пришли дожди, меня вдруг случайно осенило: а ведь ребеночек может родиться в дождь! Мысль казалась какой-то совсем уж очевидной и в то же время невероятной. Даже не знаю, почему так было... Но несколько дождливых дней я привыкала к мысли о том, что совершенно не обязательно во время родов будет светить яркое солнце. А в сентябре опять установилась сухая и солнечная погода. И я уже с сожалением думала о том, что не получится Аринке родиться в дождик. И почему-то от этого было грустно... Аринка и дождик - казалось, они должны бы совпасть...

- Аринка родилась в дождик!, - завершает начатую фразу Саша. И я улыбаюсь, я знала... :) 

И мы остаемся вдвоем, и молчим, обнявшись. И он предлагает мне встать, а я настолько лишена сил, что даже пошевелиться не могу. И вдруг становится холодно, и он поливает меня теплым душем, а потом помогает подняться, заворачивает, как маленькую, и ведет к Аринке - она уже сосет кулачки и ждет Маму!

И вот мы лежим вместе, она спокойно, но очень уверенно кушает. Потом отрывается. А потом опять прилнет к груди... И мы - дома! И все так спокойно, так интимно... Никакого кафеля, никакого грохота железа, никаких санитарок и медсестер, обсуждающих свои проблемы... Ничего лишнего! Только мы и Вечность...

"Почему же она не повернулась?" - спрашиваю я

"Кто знает... Детки в домашних родах вообще очень своенравны... Давай, кстати, я тебя проверю"...

И я обреченно жду вердикта... И слышу: "Все прекрасно. Через 2 дня забудешь"

Помните, я писала о ее волшебных руках? Так вот, ребенок весом 4.200 прошел плечиками поперечно, и я осталась цела. Возможно ли это в роддоме? Даже не стоит спрашивать...

Потом наш семейный врач, пришедший осматривать Аринку спустя несколько дней, все не мог поверить в то, что ребенок мог не повернуться. Ну или он сломал себе ключицы! Однако и я, и ключички - все цело. Чудо! Викины руки...

А потом Аринка спит... И я звоню маме, спустя час после родов, шепчу ей, что мы уже родились, а она ойкает, сбивается, путается в вопросах... Я говорю, что все хорошо, я не порвалась, хотя ребеночек - 4.200!, а она просит не класть трубку, хочет еще что-то спрашивать, но нет, я прощаюсь, я позвоню позже, не сейчас. Потмоу что сейчас - я с ней! 

Потом мы втроем пьем великолепное французское вино... Бутылка припрятана много месяцев назад, для особого повода... И повод более чем особый... :)

И еще пьем чай, едим отбивные и шоколад - мне все можно! Ребенок уже не во мне, но еще не на молоке! Разврат! :)

Мы говорим о произошедшем, и невидимые нити соединяют всех нас...

Перед уходом Вика перерезает тонюсеньую белую пуповинку... Завязывает узелки на пупочке, приговаривая светлые пожелания моей крошечке на всю дальнейшую жизнь... И это тоже - магия... 

Она уходит, и мы остаемся втроем... В родном доме, в тишине и покое... И дом полон святости произошедшего таинства. И мы бережно держим его в горстях, храним до сих пор и пронесем через всю жизнь...