Потеряла себя, найти не могу.... =(((
Последнее время у меня все же явно какие-то проблемы внутренние. Во-первых, уверенность в том, что я уже никогда не буду счастливой, как раньше. Раньше я была очень счастливой, думаю, мало таких счастливых людей в мире, какой была я. Теперь я внутренне поменялась, и этого «безоблачного детского счастья» уже никогда не испытаю.
Но это ладно, можно понять, издержки осознания и понимания того, что в мире есть болезни, страдания и.т.п. Пусть так. Во-вторых, я для себя совершенно не вижу жизненной перспективы. Мне кажется, у меня, как у личности в обществе уже нет будущего, что я всегда буду только "придатком для домашних дел". Все мои дела с шефством кажутся мне незначительными для общества, и я не могу себя реализовать в этом направлении. Пусть у меня четверо подшефных сейчас, но это ведь так мало…А нормально – это когда у тебя несколько усыновленных детей. Вот это нормально. А шефство – ну, это хорошо, но совсем недостаточно, даже если будет десять подшефных детишек. Просто не тот уровень. И что касается другой реализации себя – как работающего человека: даже если я начну работать, и, как я и планировала, брать учеников для занятий английским языком, то за это вряд ли смогу себя уважать так, как уважала, когда работала в солидной компании. В-третьих, я совершенно потеряла себя, как красивую женщину, словно меня с головой накрыли черным одеялом, и меня никто не видит. И мне жалко, что моя красота совершенно пропадает зря, не считая моментов, когда я сама на себя смотрю в зеркало вечером. В-четвертых, все время не хватает денег, хотя я понимаю, что люди живут в сто раз хуже и радуются. В-пятых, что, наверное, нужно было написать, как "во-первых", - я никак не оправлюсь от смерти отца (деда), что усугубляется болезнью мамы и бабушки, которым становится только хуже со временем, ввиду чего я все время нахожусь в атмосфере болезни.
Хотя при всем при этом у меня, безусловно, хорошая жизнь, -ведь есть семья, и дом, и дочка, и, что немаловажно, есть духовный Путь, а, значит, уверенность в том, что я живу не напрасно, и что жизнь наполнена смыслом. Но все, что я написал выше, все равно заметно угнетает. Нет, конечно, я несмотря ни на что сильный человек, и смогу со всем морально справиться, но просто так сложно со всем все время бороться, и знать, что многое, как, например, болезнь, не одолеть….и так хочется иногда просто думать это утопическое «все будет хорошо…»
