@Annywka-st (Анна Чешева) — дневник на Babyblog.ru

Анна Чешева

39 лет Подольск, Россия

На сайте с 12.09.2011, последнее посещение — 5 лет назад

Добавить заметку

записей

друзей

подписчик

Год

2014

2015

2016

Месяц

Март

Выбрать все Редактировать

Истерики Не могу сделать репост, а очень хочется у себя сохранить, поэтому копирую. Советы по воспитанию, а точнее - перевоспитанию. (из личного опыта) Кристина 6 декабря 2012, 13:58 • капризы Часто встречаю на просторах ББ (и не только) посты про то, что ребёнок непослушный, что упустили «тот самый» момент, когда надо было воспитывать, что теперь ребёнок превратился в чертёнка и ЧТО теперь с этим «ЧУДОМ» делать?!? А может добровольно сдаться в психушку? Сама этот вопрос часто задавала... Я не психолог и даже не опытная мама пятерых детей...да, у меня только ОДИН ребёнок, которому 5 лет, но мы прошли этот не лёгкий путь перевоспитания. Сейчас мы продолжаем двигаться в нужном направлении и надеюсь, что в итоге у нас с доченькой будут доверительные отношения и ругани в нашем доме больше не будет! Решила создать этот пост, чтоб поделиться с Вами своим опытом, может кому-то пригодиться. Буду периодически писать в своём дневнике посты о воспитании ребёнка, по мере появления новых «тараканов» и способов избавления от них. Но, надеюсь, это будет не часто... Так вот как я боролась с непослушанием и совершенно избалованным бабушками/дедушками ребёнком за этот год, пока я безработная (не виню никого...так уж сложилось, что работала с утра до вечера и не могла уделять ребёнку должного времени). Советы: 1. НИКОГДА и ни при каких условиях НЕ РУГАЙТЕСЬ с мужем при ребёнке. Да, я знаю, что это очень сложно, НО можно. Если хочется выяснить отношения - закройтесь хоть в ванной, хоть переписывайтесь СМС-ками, НО чтоб ребёнок не слышал, что вы спорите, ругайтесь и повышайте голос друг на друга. Работайте над собой! 2. Будьте едины в своих решениях и поддерживайте друг друга, даже если ваше мнение расходится. То есть, если муж сказал ребёнку «можно», то стисните зубы и подтвердите, что можно (потом можете мужу высказать всё, что об этом думаете, но чтоб ребёнок не слышал). Если один говорит «нельзя», то и другой НЕ ДОЛЖЕН рпзрешить. А то ребёнок придерживаеться такой «фишке»: Разделяй и властвуй! Чтоб не было ситуации, что мама запретила, а папа разрешил и пошла ты нафиг мама, ведь ты для меня теперь не авторитет! Не разрушайте родительский авторитет в глазах ребёнка! 3. Будьте последовательны! Если пообещали - выполните своё обещание. Это косается и наказаний. Если ребёнок делает что-то, чего делать нельзя ( в вашем понимании), вы скажите ему об этом спокойно, но чётко: Это делать нельзя! И тут же поясните, ПОЧЕМУ так делать нельзя. Какие будут последствия. Пример: «Не убегай без разрешения далеко. (вы сказали чего делать нельзя) Ты можешь потеряться или злой дядя увидит, что ребёнок один без мамы, может тебя похитить и больше никогда не увидишь маму!(обьяснили ему понятным языком, почему нельзя» Если он продолжает не слушаться, тогда уже строже, но без истерик повторяешь запрет и предупреждаешь о наказании: «Повторяю, убегать далеко от от мамы НЕЛЬЗЯ! Если будешь убегать, мы пойдём домой и мне придёться лишить тебя твоей любимой игрушки на весь день/ лишить мультиков до завтра/ сладостей на 3 дня/ дать по попе...(вариантов много, на кого что больше действует)» Если и это не остановит ребёнка, то без лишних криков, спокойно выполняем обещание. И тут важно не отступать, держать слово, никаких поблажек - обещали - сделали! И точка! И хоть ревёт, брыкается, орёт, умоляет - всё равно держите слово!!! На примере это так: Берёте за руку и тут же ведёте домой (и отложите в сторону глупые оправдания «но ведь ребёнку надо погулять/ как же, он ведь совсем не успел погулять/ а мне ведь ещё в магазин или к Зинке сходить надо было/ и т.д.. лучше перетерпеть несколько раз и потом уже ребёнок будет знать, что с мамой так «шутить» нельзя) Если брыкается, берите на руки и несёте, тащите домой, но без криков. Ваша цель доставить его домой немедленно и выполнить обещанное наказание. При этом скажите: «Я предупреждала тебя, но, увы, ты не послушался и теперь мне придётся тебя наказать.» (И не забывайте, что вы с мужем должны поддерживать друг друга!) Если будут истерики дома, оставьте ребёнка одного, пусть хоть немного успокоится. Скажите: «Успокойся! Будешь готов поговорить- скажешь.» Как только успокоится, обьясните ему за что он получил наказание, но при этом скажите, что любите его. Он должен понять, что с родителями такие "фишки" не прокатят, что если они сказали, что так и будет...И что если сказала так мама, что папа тоже так скажет, а не иначе...и наоборот. Так что другого выхода у него не будет как только слушаться. Я знаю, что тут нужно железное терпение, но скажу вам честно - я долгое время «сидела» на успокоительных таблетках... А что делать...?! 4. Ещё у нас уже год точно действует метод - "считаю до десяти". Допустим, я зову дочу кушать. Она не слушает, не хочет. Я говорю "Так, считаю до десяти, ты должна успеть сесть за стол пока я не досчитала до 10!" (в моём случае даже не нужны были добавки "что будет, если она это не сделает") И начните считать не слушая её "не хочу", "не буду"... Громко, не быстро, чётко, с серьёзным видом... У меня сразу "прокатило" с первого раза...она психовала, ворчала, НО сделала то, что я сказала пока я считала до 10. И так до сих пор она делает - когда одеваемся, кушаем, и т.д.. :) 5. Насчёт складывания игрушек, могу посоветовать (кстати на ББ где-то когда-то вычитала): Если не хочет игрушки собирать, скажите, что (вечером/ через 15 минут/ 1 час и т д..) придёт "Жадный мешочек" (заведите такой мешок) и соберёт все игрушки, которые валяются и унесёт на неделю (3 дня/ 2 недели/ и т.д.., но лучше не менее 3 дней). Если не поверит, то в назначенное время берите жадный мешочек, кладите в него всё что валяется и прячьте, допустим в шкаф (или куда-то ещё, где доча точно не достанет и не будет их видеть). И не отдавайте именно столько времени, сколько обещали. Пусть плачет, психует, но будет знать, что есть такой жадный мешок, который приходит на проверку. Разиграйте такой "мини-спектакль" и увидите, что он уже в следующий раз соберёт игружки так как не захочет их отдавать мешку. :) И мама не виновата и вроде и "крайний" есть - жадный мешок. :) 6. Ещё один метод, который на личном опыте проверен: Я прикрепила на холодильник лист бумаги, разделила его (на 2 ряда) карандашом, на верху мы ставим плюсики за хорошее поведение (хорошо покушала без истерик, сама оделась хорошо, убрала игрушки, хорошо весь день себя вела, слушалась маму...и т.д.. что для вас актуально на данный момент), а за плохое поведение в нижнем ряду ставим минусы. В конце недели смотрим - если минусов мало и плюсов много - покупаем игрушечку, если плюсов много, но минусов почти столько же - игрушки нет, если минусов много, плюсов мало, тогда тоже нет игрушки+можно ещё и лишить сладостей на ближайшее время (допустим до конца следующей недели) и будет у ребёнка стимул слушаться.. Потом он войдёт во вкус! У нас тоже так было, а теперь уже минусы у нас бывают крайне редко! (а первое время было наоборот). 7. Когда я только начанала её "перевоспитывать", она ужасно истерила, не слушалась, я тоже часто орала, срывалась, казалось, что нервов не хватит...но в момент отчаяния, во время очередного скандала я сказала "Всё, я заклею рот и больше ты не услышишь от меня ни слова!" Я заклеила себе рот скотчем и стала заниматься своими делами не обращая внимание на неё. Она бегала вокруг, орала, психовала, брыкалась, потом пыталась сорвать с меня скотч, пыталась "разговорить" меня, а я не отвечала, просто продолжала заниматься своими делами, время от времени показывая жестом, что у меня скотч наклеен и я не могу говорить. Она в итоге умоляла меня снять скотч и обещала, что больше так не будет (сама), я потом сняла и сказала, что так будет каждый раз, когда она не будет слушаться меня и будет устраивать истерики. Я сказала, что кричать на неё я больше не буду, а буду наклеевать скотч и от меня она ничего не услышит. Оказалось, что этот "ход" для неё был чем-то ужасным. Мне это помогло реально. Получилось, что вместо мамаши-мигеры, которая безсмысленно орёт на ребёнка, я просто молчала, успокаивала сама себя. 8. Чаще говорите ребёнку, что любите его! Это очень важно! Он должен это знать и чувствовать! Я даже когда наказываю, говорю: "Я тебя очень сильно люблю, но вынуждена тебя лишить сладостей/ дать по попе (этого уже давно не было)/ лишить мультиков и т.д.. из за того, что ты не слушалась." Поверьте, для этого много усилий не надло прилагать, просто подойдите к ребёнку и обнимите, скажите комплимент, что вы любите. Вы же сами так любите это ощущать на себе. Не лишайте ребёнка этого! 9. Никогда не наказывайте и не ругайте ребёнка при других (детях, взрослых - не важно!), это унижает любого человека. Отведите в сторонку, в другую комнату и только тогда проводите воспитательные беседы. Иногда даже просто приходиться уносить ребёнка с площадки или другого места, чтоб поговорить, но не при всех! Это не для чужих глаз!!! Даже если вы ругайте ребёнка и муж в этом не участвует, уводите в другую комнату, чтоб не при муже даже. 10. Ещё хорошо снимать вину с ребёнка и перекладывать на какое-то «третее» лицо. Не идёт речь о том, что папа или Петя, Соня, Миша виноваты в непослушании, а вот, например, так: Я как-то при примирени (после наказания "по попе") пришла к доче, обняла её и сказала "Давай поговорим. Вот видишь, маме пришлось дать тебе по попе потому, что ты подружилась с "непослушанием" и "капризами". Они тебе шепчут в ушко всякие плохие дела а ты их делаешь, слушаешься их. Они не любят твою маму и тебя тоже, и хотят меня обидеть и добиваются, чтоб я тебя наказала, по-этому и шепчут тебе плохие, непослушные и капризные дела на ушко. А если ты дружишь с непослушанием и капризом, то значит ты не дружишь с мамой/папой. Ты разве хочешь дружить с ними а не с нами? Ты гони их прочь, не слушай их и не дружи с ними!!! А то маме/папе приходиться выгонять их, а выгнать их можно только через попу.. Когда тебе хочется капризничать и не слушаться, это значит, что опять они пришли и шепчат тебе - ты гони их сразу прочь!!! Не слушай их! (можно придумать, как будто вы выкидывайте их в окно, спускайте в унитаз и т.д.. как уж ваша фантазия подскажет). 11. Ещё, чтоб успокоить ребёнка, иногда нужно его просто понять и поддержать. Например, ребёнок с утра устроил истерику, не хочет в садик, плачет. Нужно обнять его по-крепче и просто сказать, констатировать факт: «Я знаю, ты просто не выспался! Твои ручки, ножки ещё не проснулись и тебе трудно что-то делать. Ты расстроен! Я понимаю!» И после того, как вы сказали это, можете начать какую-то отвлекающую тему, чтоб ребёнок отвлёкся от грустных мыслей. Ну..., мы так делаем и нам это помогает. И не только когда утром не можем проснуться, а иногда просто, когда капризы (не те, которые из за непослушания или не купленной конфеты/игрушки в магазине с браканием на полу). Ребёнок чувствует себя уютно, когда его понимают близкие люди, даже если он расстроен. Таким вот образом я за год добилась отличных результатов. У меня послушная доченька, капризы у нас бывают редко...да что уж там, даже сравнивать нельзя, как было ДО и как сейчас! Это день и ночь! Все удивляются этим позитивным переменам! Если ещё что-то вспомню или если что-то новенькое появится у нас, я буду писать в дневник «Для всех», так как остальные посты, особенно с фотками, у меня в основном для друзей. Так что желаю Вам Удачи и ТЕРПЕНИЯ!!! Всё в наших руках, родители!!!

Полиночка

14 лет 9 месяцев

Удалить 0 записей?