Когда я написала здесь свой первый пост, мне казалось, что я никогда не засмеюсь вновь, никогда не оживу от этой беды. Но жизнь дает нам всем второй шанс. Даже мне. Не могу сказать, что виню себя до сих пор... я смерилась со своим статусом. Я приняла его. Я сделала то, что сделала. Правда, так и не поняла, правильно ли я поступила.

36 неделя беременности. Преждевременная родовая деятельность. Приехала рожать. Все показатели и заключения узи в норме. Вообще не переживала. Повели на дополнительное узи, т.к. врачу не понравился мой небольшой животик. Лежу, улыбаюсь на кушетке... Врач начинает меняться в лице, потом вообще ушла к заведующему... и тут я понимаю, что что-то не так... потом разговоры с главврачом... заведующей... объяснения, что ребенок с пороками развития не совместимыми с жизнью... все врачи в шоке, как могли такое просмотреть... все плановые узи были сделаны...

А потом была бессонная ночь в предродовом отделении. Я молилась так отчаянно... мне предстояла поездка в область на заключительную консультацию... и я молилась, чтобы наши местные врачи ошиблись.

Но в области подтвердили страшный диагноз... и рекомендовали прервать беременность.

Мне казалось, что я сплю. И все происходит не со мной. так каждый думает, когда происходит что-то страшное.

Я сутки чувствовала схватки, но они были нерегулярные. Мне начали стимуляцию.

Я решилась на искусственные роды. Я знала, что ребенок сильно слаб, чтобы пережить роды. Я убила своего ребенка.

Именно так. Можно сколько угодно говорить, что преждевременные роды всегда рискованы и все такое. Но я убила своего ребенка.

Меня, конечно, и врачи, и мама, и муж успокаивали, что ребенок умер во время родов, и я никого не убивала... но я -то знаю, кто виноват. И не надо меня успокаивать.

Лежа в родзале, я попросила мою девочку меня простить... ни слезинки, ни одной слезинки у меня не было.

Через несколько часов начался ад. Послеродовая эйфория прошла (действительно есть такое явление) и меня накрыло осознание того, что я натворила, и как я буду жить дальше.

Мне захотелось заплакать, но я не смогла. Я просто начала издавать какой-то сдавленный рык раненного животного. Хорошо, что меня разместили в одиночный блок. Таких, как я только туда и размещают.

С той ночи моя жизнь поделилась на "ДО" и "ПОСЛЕ". Так и жила...

Слезы лились ручьем сутками, я не выходила на улицу месяц наверное, только в больницу, швы снять.

А потом муж увез меня на отдых. Я спокойно смогла ходить на улицу, не боясь встретить знакомых. Никому не нужно было объяснять где живот, и где ребенок...

Через 4 месяца я взяла себя в руки. Занялась йогой. Вышла на работу. Начала планировать жизнь и следующую беременность. Сдали тест на кариотип.

Еще через полгода я забеременела. Я старалась изо всех сил не думать о плохом, и у меня получилось. На первом узи чуть не случился нервный срыв, я так переживала. Но узи было хорошее. Как и все последующие. Я много читала, занималась творчеством. Я родила здорового ребенка. Я не могла поверить, что мне это удалось.

Даже сейчас, когда смотрю на него, возникает дурацкая мысль, что может я тогда сошла с ума от горя, и мне все это кажется...

Но все по-настоящему, меня радует каждый день. Я не обижаюсь и не злюсь на его капризы и бессонные ночи. Мне кажется, я заслужила счастье.

А о тебе, доченька, я вспоминаю каждый день и отсчитываю каждый год... прости

Прошлая жизнь, как щас помню

Похожие записи