Накатило как -то...

Мысли вслух...много текста. Извените, если не сюда...

На улице темно, у наушниках тихо играет джаз. Непременно нужно налить себя чай и угоститься конфеткой.
Закончилась круговерть этого дня. Можно выдохнуть и перевести дыхание. Есть время подумать. Последнее время меня очень беспокоит тот факт, что мой мозг утрачивает способность думать.Нет, я конечно же все еще "человек разумный" , мою голову атакуют мысли о том, что поесть, что купить, во что с детьми поиграть и тд. Я о другом. Я все реже задаю себе главные вопросы. И все реже на них отвечаю.
Читаю много классиков, все-таки они были умнее нас. Их занимали нужные вопросы.
Они много и часто писали: письма, описывая внутренние переживания и страдания (кое имелись в избытке), изучали себя, писали рассказы о любви и просто повествования, анализировали окружающих. Хорошая тренировка для ума.
Но я, что-то отошла от темы.
Меня волнует, что я становлюсь мелочной и придаю значение ничтожному, забывая о вечном.
За ежедневными заботами (кашами, подгузниками), за многочисленными ролями (мама, жена, хозяйка, христианка, соседка и много еще чего) я забываю кто я настоящая, забываю о чем я мечтала.
Когда-то мечтала я о многом: научиться играть джаз( точно такой же как играет в наушниках) рисовать, петь, снять фильм, писать лирические рассказы (хотя я понятия не имею, что это такое). Мечтала быть высокой блондинкой и учиться в университете, ездить на дорогой машине, жить в отдельной квартире. В сущности, мечтала о мелочах, но почему-то мое сердце находила эти мечты вполне приемлемыми и сокровенными. Да и себя я рисовала в этих мечтах не настоящей.
Куда мне конопатой метру с кепкой?...Но вопрос остается открытым. Кто я настоящая?
Еще какую ночь я адресую этот вопрос уже не себе полусонной, а Богу.
Если я и забыла кто я, то Он то должен помнить и знать!?
И как не искать утешения в земных маленьких мелочах (даже если эти "мелочи" в 56 квадратных метрах отдельного жилья), а предаться мечтаниям о вечном.
Каждую ночь я даю себе клятвенное обещание прожить следующий день, "презирая" "временное" и суетное. Но как ни странно, каждое утро начинается как марафон, где нужно успеть добежать.
И весь мой день протекает в темпе. Я опять его приношу в жертву временному и суетному. И только у самого финиша дня, позорно признаю поражение.
А во что тогда вкладывать свои силы? Чему отдавать свои дни? Чему посвящать жизнь?
Кажется уже кто-то задавал себе подобные вопросы. Ага, суета сует все суета!
Вот и я к этому пришла. Тупик полный, кажется.
Куда не прикладывай усилия все равно в этом нет смысла и настоящего удовлетворения.
К чему там пришел мыслитель? Что-то я не помню. Надо перечитать.
Надеюсь у него хватила ума не забыть о том, что все под солнцем суета? И он не потратил себя впустую.
Но я кажется, что-то делаю не так. Не о том думаю, не туда трачу время и вообще, не так живу.
Но самое дурное и пошлое во всем этом, что утром я обо всем забуду и вновь побегу к финишу дня, отвлекаясь на пустое, а к вечеру буду скулить, что все сделал не так.
Вот это промах дак промах!
Вах-вах-вах....
"Сядь, девочка, и успокойся! Живи как все! Тихо, буднично, обыденно! Так и быть, уменьшим темп! Но главное не думай! Не думай о главном! О ГЛАВНОМ!" -шипит сквозь гнилые зубы кто-то...
....
Кто я... Главное не забыть...завтра....важно...

Обрывки мыслей сменяются глубоким сном...
завтра будет новый день..Какой?