Не мое, чесно стыреное!))
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло
На отдыхе в Египте поехали кататься на яхте. Наш гид нам говорит, что учит русский только по учебникам, потому что один раз его оштрафовали за какое-то слово. Мы долго уговаривали сказать нам, что это за слово. В общем, через 10 минут уговоров гид сдался. Оказывается, один русский мужик научил его сленгу. Гид утром пришел к себе в офис и сказал своему шефу :»Привет, дрищ!». За это его штрафанули на 20$ .
Наш соотечественник расшифровал это слово, как худой человек. Вот гид и решил применить свои новые знания.
Девочки, я работаю медсестрой в кабинете УЗИ, у нас на днях случай был-
заходит мужчина на ТРУЗИ предстательной железы ( кто не знает - делается через задний проход, поэтому на датчик одевается презерватив), представительный такой, ложится на кушетку, расстегивает брюки. Мой доктор не глядя на больного протягивает к нему руку и просит презерватив, больной отвечает- "а я уже одел"
Мы с врачом буквально в один голос-" КУДА?"
Больной невозмутимо -"На прибор! Мне так в аптеке сказали!"
Ржали всем отделением потом дня 3 точно!
сообщение на одном из форумов:
недавно приобрёл камеру canon 400d. за небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. а именно подработка фотосъёмкой свадеб. с практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "зенитом". прикидываю что для этого нужно. объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. реально ли только с китовым? нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. что ещё нужно? штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
ответ:
недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. за небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. а именно поработать кардиохирургом. с практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. прикидываю что для этого нужно. скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. вату и тампоны куплю сам. что еще еще нужно для хирургической операции? трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, Б.....ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Занавес )))))