про "дзэн" или как-то так...

Перестала писать про происходящее, потому что сейчас я успеваю все обсудить, порыдать, повозмущаться и поорать преееежде... У меня все хорошо - "приключений" как всегда хренова туча, но рядом достаточно людей, кому это не безразлично) Потому все хорошо))

Но есть вещь, которую я уже запарилась объяснять... Всем...

Кароч тогда в начале лета или конце весны, когда я бегала по потолку с глазами и всего боялась, когда сказали, что нерв уже увы и все такое, меня здорово перекосило с одной стороны от того, что ну епт... Всю жизнь прожив с неменяющейся единицей, думаешь, что без одного вообще, а в последствии возможно и без двух глаз я труп или вроде того - ну в плане для меня это беспомощность, а беспомощность это всеее(( А с другой я вроде не должна, но вижу жеж, и нифига не понятно, почему... А эти все пугают и пугают((

Ну в общем напугали до того, что у меня засела мысль, что нормальной качественной жизни у меня осталось лет 10 в лучшем случае и цепляться бесконечно за "нервы" невозможно - где-то же должно было бабахнуть "без шуток" в конце концов... А раз срок обозначен, то как-то неправильно наверное было бы пытаться что-то искать и исправлять, чтобы этот остаток продолжать пахать-пахать-пахать(( Ну вот так как-то...

На фоне этого мне было как-то уже совсем не сложно решить все поменять иии мы уже в процессе) Пытаюсь помалкивать о задуманном до сих пор, потому как ну... вокруг вот это бесконечное "таааааак жааааалко..." и "как жеж мы бууууудем..." - оно правда тяжело все поменять, но лично мне себя куда жальче и решать что-то надо было уже, а будем-то мы обязательно, если захотим) Щас... В плане никто о петле раньше времени не думал ессно (как бы сказанное ни выглядело), но до сих пор мало кто воспринимает задуманное НЕ как трагедию)) Помалкиваю потому что не хочу еще больше вот этого "жааааалко", а реализовать быстро не получается, потому как у меня ни хрена нет опыта и для меня это достаточно сложная задача)

Потом... Все как-то перегорело, потому что если и правда срок годности ограничен, то что я могу с этим сделать? Ну они же мне нарисовали то, что исправить нельзя... А если я ничего не могу сделать, то хренли нервничать?) Займусь-ка я лучше тем, что могу) А могу-то вообще-то немало... Ну и... "делайте сначала то, что нужно делать сначала"(с)

Соответственно лично мне уже не понятно, чего такая реакция - ну вроде жеж логично сделать вот эту жизнь действительно качественной и забить на нюансы, чем убиться в "откапывании последней надежды". А потому ну вот реально что толку от того, что я буду бегать по врачам и что-то пытаться выяснять, если вариантов всего 2: первый - в башке все плохо и зрение (со всем будущим вытекающим) не восстановится, второй - в башке все фигня и хз почему не вижу... Ни один из вариантов проблему не решает, так?) Потому мне уже срааааааать... А заодно лениво бегать и жалко тратить силы (=деньги) на еще одно "и что изменилось?"

Потом я поймала четкое соответствие "сегодня какой-нить пи@здец = завтра я не вижу". Потом ЭЭГ, которое сказали или многократно проверять, или спокойненько садиться на препараты - там, говорят, все уже так лихо, что нервничать аще нельзя... Бгг, это ж жизнь - как не нервничать?))) Потом... Ну я ж веселый такой - в зависимости от размеров пи@деца теперь я могу вырубить глаза всего за час, а не за сутки, и надолго)

Потом... Ну я не знаю на самом деле, то ли и правда слишком много приключений в это лето, то ли я стала так сопротивляться, но сейчас я запросто могу сказать "замолчи, я больше не могу воспринимать..." - когда реальное ощущение, что моцк кипит и "туда" больше не влезет(( Когда не понимают, я рычу... Потому что я физически этот перегруз ощущаю(( Ну и раз это возможный корень проблемы, то отрубить я пытаюсь в первую очередь именно его - нервы...

И теперь... Ну вот сделали они еще одно МРТ, в котором на словах 4 мелких участка (на старых снимках тоже 4, а не 2 оказалось) - размеры не изменились, что очень хорошая перспектива... Природу так и не выяснили - т.е. ноль информации от той беготни... Возможно, что все 4 "артефакты", но врядли, и возможно, что их не 4, а больше - погрешность жеж слабого магнита может быть и в одну, и в другую сторону) Фигово то, что все 4 в мозолистом теле - говорят, это плохо, и даже при (возможно) сосудистой природе все равно плохо-плохо-плохо. В анализах сказали нормально, но холестерина много - в плане не то, что возраст, а меньше жирного надо жрать... Жирного?) Пока ехала в лифте увидела гемоглобин низкий почему-то, а слова "холестерин" мне там чет совсем не попалось) Написали, куда бечь за нормальным магнитом и где водятся нормальные патологоневрологи и на этом все - я бумажки их собрала и положила даж не читая, потому что ну нет там и не может быть ничо такого интересного.

Следом по идее я должна поднять всю эту канитель с местными патологоневрологами, но я жеж должна сдать уже заряженные ген.анализы, а это далеко, геморрой и мне некогда сейчас. Канитель если поднимать, то для того, чтобы дали направление "куда надо" искать дальше нахаляву, а не за много денег... Но что искать-то, если вариантов всего 2?) Или чтоли я прям мечтала проводить время в очередях к эскулапам не пойми зачем?)

А потому пока что улыбаемся и пашем) И решаем задачу - благо теперь есть, кому помочь) ...и выбираем, какую лужайку мы хотим, какую мансарду, где территориально мы планируем "лакать из унитаза на брудершафт" когда припрет уже и чего бум творить в рамках "до хрена времени и никуда не надо бежать"))

Ну а поскольку я псих доказанный и нервяки=глаза я уже поймала, меня может переключить или эскулаповое авторитетное мнение, которого нет, или сильно испугаться, но уже нечем, или убрать нервяки по максимуму, чтобы моцк тупо отвык страдать этой херней и придумал че-нить еще - вот это и пытаюсь организовать) А в башке там что пофик - это уже всерно не исправить)

То есть мы на самом деле строим планы на действительно радужное будущее и ждем когда жеж уже все случится, а пытаться адекватно реагировать на это вот "сходи-сходи-сходи" я уже конкретно задолбалась - говорю просто "да, конечно", ибо так проще)