кажется, крыша все-таки потекла... (впечатлительные и слабонервные, не лезьте)
Теперь я вроде догадываюсь, почему последнее время во сне напоминаю миксер, просыпаюсь запутанная в узел одеяла и с опухшей мордой, каждый день... Сплю много и всерно каждый день такая, кабудто ночью вагоны разгружала.
А все потому что я вот только сейчас снова стала видеть сны, вернее не видеть же, а помнить утром, что там было...
В стандартном наборе сейчас, например, расчлененка в ассортименте - суть всегда не в ней, а в том, кто, кого, за что и насколько грубо... Сами поводы обычно настолько мелкие, что ужОс еще масштабнее...
Или, например, снятся люди, которые в деталях рассказывают, что сотворили когда-то, в молодости, там где-то пока что-то не поняли, или не разобравшись в ситуации и т.д. - не в плане, что физически кого-то убили и т.д., а как буквально уничтожали своих близких, детей, друзей и т.д. Истории такие, что непроизвольно начинаешь выть от ужаса. Причем состояние еще - с одной стороны взять бы за шкварник и уе...ть об косяк, а с другой стороны эти люди, которые рассказывают, выглядят такими жалкими, убогими, больными и истощенными, что разве только пожалеть остается. Да и откатить обратно уже ничего нельзя...
Или как меня водит (в буквальном смысле) какой-то человек, требования которого я исполняю потому что реально его боюсь, но при этом знаю точно, что мне ничего не сделает. И при нем я не могу реагировать на происходящее или увиденное: я почему-то всегда должна "держать лицо" - это сложно, потому как ассортимент увиденного дикий, но у меня получается. И я не хочу это все, но кабудто нельзя отказаться - чего боюсь при этом понятия не имею.
Или я разговариваю с самоубийцами. То есть буквально встаю у них на пути и пытаюсь говорить о том, что... И вот они рассказывают, из-за чего "вот это вот все" и как они "не могут это пережить", и это такккая ерунда!!! Вот правда ерунда. И с одной стороны сказать бы им, что это писссец какая ерунда, а с другой понимаешь, что если так сказать, будет только хуже - чисто из-за восприятия данного конкретного человека. И ищешь, ищешь, как их примирить...
А еще я хронически прям во сне спрашиваю кого-то, не бузила ли я во сне, и мне ничего внятного не отвечают - вот это вабще забавно.
И вот всякое такое каруселью как только закрою глаза. Никого из знакомых людей я при этом не вижу, от слова совсем.
______________________
Говорят, это просто стресс. Еще говорят, что я слишком долго и слишком часто брезгливо отпихивала ножкой свой собственный труп и топала вперед, потому что надо было. Что я должна отпустить... И что просто у меня слишком много этих "трупов" скопилось.
Я сейчас с абсолютно ровным лицом говорю, что вот сегодня у меня депрессия, вот сегодня у меня лень, вот сегодня у меня страх, вот сегодня у меня усталость, вот сегодня у меня что-то еще. Или что вот сегодня я вообще ничего не хочу. Так, кабудто меня это в данный момент устраивает и я себе это позволяю. И как праздника жду вот этого волшебного "завтра", когда все будет хорошо - у меня вроде все на мази, но сейчас меня кабудто на веревочке подвесили - мне не плохо, мне нормально, но кабудто никак.
Я хотела когда все закончится сесть в обнимку с цистерной коньяка и делать только то, что я хочу - я себе отводила на это месяц. Нарыдаться, наораться, выспаться в конце концов - чтобы потом с расправленными плечами пойти дальше... С другой стороны и правда, зачем ждать, когда сейчас ничего не сдерживает?
По факту сколько бы я ни пыталась напиться в слюни, нифига не выходит - я трезвею раньше, чем успеваю почувствовать, что пью что-то отличное от чая. Надоело пытаться. И цистерна коньяка мне уже как-то ни к чему. Я хотела, чтобы меня "рвануло" в очередной раз - просто чтобы это вырванное окончательно забылось, у меня это работает прекрасно. Но тоже не получается. Это как пробежать кросс, остановиться, поднять руки и уронить их вниз - вот это не получается, кабудто вроде и остановилась, а отдышаться не могу. И хронически не могу вспомнить, что же мне надо-прям надо было сделать - большую часть уже не надо, или не важно...
При этом я сейчас не в состоянии нормально описать, что такого страшного и ужасного было в том, что я довольно давно описываю словами "страшно" и "жопа". Что казалось таким тяжелым, если я в дальнейшем всерно не планирую сидеть на месте. То есть это все была какая-то фигня, но почему-то раньше казалось писец какой проблемой. Кабудто все по инерции уже и ничто не волнует. А еще я думаю, что если БЫ..., еще в самом начале..., не было бы страшно и плохо. И сделать это "БЫ" было ну так просто, что даже смешно. Но если бы это "БЫ", я бы не оказалась в той точке, в которой нахожусь сейчас, и вот это может быть была бы еще бОльшая печалька - по всему выходит, что я конкретно выиграла...
Планы. Планов уже много, но до сих пор все на "потом", хотя возможность есть и сейчас. Что-то из того, что давно хотелось, что-то из "может что-нить интересненькое выйдет", что-то из серии "такого мы еще не делали...". Откладываю потому что жду, что отпустит, ибо сейчас я не смогу "нормально включиться" - нет же особого смысла творить то, что в данный момент и сам не сможешь оценить. Забавно то, что почти все запланированное "с чистого листа", т.е. незнакомое абсолютно - кабудто я сейчас выкидываю все-все и хочу взамен все-все другое и новое.
Как-то так.
ЗЫ. Интересно, а из-за чего нормальные люди впадают в депрессию так, что выхода не видят? Почему не видят?
