Много букОв, которые стоит осилить... (по ссылкам)
Не мое, но я каждый вечер как заведенная тыкаю "обновить" с момента появления 1-й серии:
.
. (имхо - тема не раскрыта, я про нарциссов знаю больше и, я бы сказала, немного иначе оно.. На счет соотношения М/Ж тоже не согласна - попадались и те, и те)
.
.
Я особо одаренный человек - мне надо все трижды повторять, потому я "не просто видела" троих М, и троих Ж.
№1. Первый муж. Я помню, как получила по морде от мамы, когда меня поймали с 10-кубовым шприцом воздуха уже в вене, я помню, что было дальше. Я помню, какой была "до" - никто так и не понял, как я умудрилась так "сдаться". Я помню, как потом годами спорила с мамой, почему я это допустила - сейчас бы согласилась, все-таки она права... Отлично помню, откуда у меня борозды на запястье - сложно объяснять только, что я так просила человека замолчать и что как резать "на результат" я вообще-то отлично знаю. Постфактум, уже с усмешкой... Я помню то ощущение "с ним не могу, и без него не могу", помню, как убегала, помню, как никто меня не мог понять. Я даже помню, как лечили от "того, не знаю что" (я ж соматик) и диагноз "потом" помню - по официальной версии с таким не живут) Выбралась (или думала, что выбралась), когда меня оставили в покое (послали) вообще все - потому что задолбались терпеть бесконечные слезы - я быренько все правильные решения приняла.
Цель видна была сразу, но хотя бы она была.
№2. Это то, что я давно уже не пытаюсь понять. Ибо уже незачем - всю дорогу стороннее "бежать, опасность" было правильным рецептом. Собсно тут меня тоже никто не понимал... Цели, кстати, тоже не вижу - просто мозгоеб... Просто скучающий извращенец... Просто е..анько...
АпоФИгей был когда очень хотелось выйти из окна, но помешало осознание того, что мудак в этой истории не я ни разу - так с чего бы мне себя наказывать... А потом мы бухали 2 суток, такккую дрянь и в такие дебри, что страшно вспоминать - под это дело мне "обесценили" всю невнятную хрень, которая хороводом бродила в моей башке. До сих пор не понимаю, каким боком меня тогда почувствовали и схватили, но до сих пор так и говорю приходя - "брульянт, а не человек"!!! И зализывать раны хожу только туда, и все доброе и ценное несу в первую очередь туда, и по сути это единственный сейчас человек, которому я еще способна доверять полностью...
№3. Это была фигня, ну вот правда) Потому что грубо, топорно, и сразу понятно, зачем. На фоне "привлеченного" №2 это было практически легко) Видела, понимала, но таки поранилась - на выходе получила страх и адово ощущение предательства и собственной вины в одном флаконе... Хорошо помню, как говорила, что больше ничего не чувствую(( И все еще думаю, где я свое чутье обманула...
Зато вероятно дошло и слава богу) Да еще и пинка мощного схватила - настолько мощного, что до сих пор говорят "кааааак ты это в одиночку сделала, ну каааааак???" Да я как обычно, как пошлю кого, так прям летааать, ога...
Всю дорогу вечный вопрос "неужели же из-за мужика???" - да не в мужиках же дело, а объяснить так, чтобы поняли, не получается...
Тетки.
С тетками все немного иначе - срабатывает резко и жестко. Да тетки в принципе более жестоки... А поскольку натыкалась тоже трижды, но "резко" - на меня "сработало" только дважды)
Зато со стороны видела много раз... Видела и неосознанное - вариации нарциссизма, когда человек в куда большей степени травит сам себя, а окружающих уже постольку-поскольку - я ж говорю, про это явление я немало знаю и у меня взгляд немного иной...
___________________________
Я говорила, что буду месяц жестоко пить?) Ну вот много говна было последнее время, а останавливаться было некогда. Ну вот ушло почти 2 месяца в итоге...
Появилось время, появилась возможность, только пить тут бесполезно - "дебри" невозможны, похмелья нет (мы жесткие эксперименты ставили). Но зато времени мноооооого теперь...
Теперь я могу внятно объяснять, "чего ты так боишься??", хотя уже тоже кажется бессмысленно - я много лет боялась "все испортить"... И когда я говорю "мне больше нельзя падать - в очередной раз я могу не осилить встать" меня не понимают. Но я больше не могу все испортить - сама в одиночку не могу, да и ответственность за всех я больше не несу)
Сейчас такое ощущение, что мне стало перманентно комфортно - кабудто страх был единственной проблемой... И легко, наконец-то легко...
____________________________Сейчас часто говорю "бить по морде не обязательно - важно быть готовым бить". Чччерт... Я "влипала" всегда в побитом состоянии, когда не могла ответить... Вот ровно те моменты, когда на пути попадаются настоящие суки... Все еще могу отключиться от мысли "ну как же можно так... люди же живые..." И это самый простой ответ на "где ты их находишь?") И самое смешное - обычно говорят, что у меня адова агрессия в глазах, именно те, кому и приближаться не следовало))
Сейчас я вполне могу не принимать вообще никаких решений и даже ничего не делать... и даже говорю "всегда возможны варианты", но... Продолжаю говорить "не отнимайте у меня возможность..." - если когда-нибудь снова припрет, я должна быть готова падать на лапы. Потому что все еще страх, а у меня уж точно нет права ошибаться - ровно так я обычно и заморачиваюсь... Хотя и не загадываю больше)
_____________________________
А еще я везунчик) Всю дорогу мне встречаются те люди, которые зачастую сами того не понимая вытаскивают меня из полной ж..пы) И сколько бы кто ни удивлялся типа "как ты это одна, сама...???" - а вот нифига же не одна... Всегда кто-то появляется ровно в тот момент, когда писец надо... Ну правда же везение?) Всегда-всегда ведь...
Ровно поэтому я могу искренне думать "всему свое время"... Но пока не научилась рассчитывать на то, что кто-то "будет вовремя мимо проходить"
