@Businka21 (Ирина) — дневник на Babyblog.ru

Ирина

40 лет

На сайте с 10.09.2008, последнее посещение — 18 лет назад

Добавить заметку

записей

друзей

подписчиков

Год

2008

Месяц

Сентябрь

Выбрать все Редактировать

страхи... сижу вот, целый день воюю с компом, пытаясь заплатить счет за электричество. ввела номер карты, все по науке - и нигде не вижу, сняли они деньги или нет. подождать до завтра надо, наверное. и все равно чувствую, что отупела. и что обленилась. как так можно? дома сижу всего неделю, а кажется - целую вечность.и еще - постоянно мучает вопрос: как мы сможем выжить на зарплату мужа? не прожить, а именно ВЫЖить... страшно и тоскливо. понимаю, что все будет в порядке. но от одной мысли, что денег нет ни на что, оторопь берет. давно я так не жила. и не знаю, сколько еще придется так существовать. когда денег просто НЕТ. а еще малыш появится - х з, сколько надо будет денг еще.вроде как и понимаю, что деньги - не главное, и отношения - самое важное. а так противно и мутарно все равно. с моими запросами я, видно, работать начну через неделю после рождения малыша.тоскливо и грустно. и очень лениво.... размышления почему так получается? читаю каждый день, а писать не хочу сама. наверное, от того, что ничего интересного не происходит.перестала работать неделю назад. теперь валяюсь дома целыми днями. основное событие - переворот с левого бока на правый. ну, иногда в обратном порядке. и ВСЕ! а где же мой позитив и интерес к жизни? и прочая такая фигня?сын что-то сидит и не чешется, вылезать вроде как и не думает. постучаться к нему, что ли?взвесилась я тут недавно, и началась у меня тихая внутренняя истерика.84 кг! при росте 158!неужели я могу столько весить? как настоящий маленький слоненок! и ведь выгляжу вроде не очень большой. и все равно слон. может, у меня там терминатор весом 10 кг внутри?быстрей бы вылез уже, что ли. хотя с другой стороны: вылезет - назад-то уже не засунешь. так что вроде как пусть сидит. противоречивые чувства, в общем.сегодня ездила со свекровью ужинать. говорить не о чем. но мы стараемся. повезло мне все-таки, если подумать. помню, как мужу (тогда еще будущему) говорила: ребенка оставлю в любом случае. хочешь учавствовать - женись, не хочешь - чераз два дня улечу в Россию. через неделю поженились, и все воспринялось, как должное. а сейчас думаю - могло-то быть и по-другому. и с родителями его тоже... они евреи все-таки, но мне ни слова не говорят про религию и прочие заморочки. стараюстя, как могут. спасибо им! достало все вот мысль в голове - может, если все написать, что наболело, станет легче?как же я хочу домой! как же я хочу к маме, туда, где тебя всегда любят и ждут.не могу я больше здесь. устала. тошно и пративно. и что делать, ума не приложу.муж мне выдал вчера - у меня выходной, меня не трогай. типа - мне нужно время для самого себя.да пошел ты на хуй! время тебе нужно. а я что, пустое место?как перестала работать, уже дней пять сижу дома. и ума не приложу, куда себя деть.за компом постоянно - надоело. читать нечего. пойти некуда и не с кем. вопрос - и за х.. мне такая жизнь?а где fun, foy и прочее?родится сын - как я буду с ним? если мы сейчас не можем общий язык найти, что будет дальше?а дальше будет только хуже. потому что денег уж точно не прибавится, а это тоже нелегкий вопрос в любой семье.он может себе позволить в свой выходной поехать и сто баков в тире просадить, а я считаю - могу ли себе позволить лифчик новый за 15. понимаю, что сама дура-виновата, так смотрю на вещи. а поделать ничего не могу.сидела вот, ревела. пока писала - вроде успокоилась.страшно до чертиков. и за себя, и за нервы свои, и за малыша. хотелось бы верить, что это - гормоны и все такое.а головой же понимаю, что нет. и что вопросы мои, остающиеся без ответа (чего бы ты хотел достичь через год, ну неужели не думал?), не дадут мне покоя.порой хочется плюнуть на все и уехать. и тут же головой понимаю - как же так? ведь муж такой замечательный, сына ждет, меня, как может, поддерживает. а самой застрелиться хочется.вот вопрос: как сделать, чтобы твой собственный муж захотел с тобой время проводить, чем-то заниматься? ему ж все, кроме тв, по х-.. а меня достало это все уже.вот и думай.... выбор педиатора, блин у нас сегодня с мужем был назначен визит к детскому врачу на 10 утра. проснулись еле-еле, собрали себя по кусочкам и поехали. благо, ехать 5 минут от дома. приезжаем - в консультации две тетки перед нами с детьми. у них там система вся полетела, и она по-новой забивали в комп всю инфу: страховку, эмерженси контакты, имена родителей-детей-мужей и прочую лабуду. в итоге прождали мы полчаса, а потом нам сказали, что доктор занят и может нас принять в 11-15 или другой день. ну ее на х.., такую консультацию. это что ж я, с малышом тоже так буду ждать? дибилизм какой-то. злые приехали домой. в 1-30 еще одна встреча сегодня. с теткой, которая по-русски говорит. муж хочет педиатора-мужика, чтобы сыну было типа комфортнее. а я хочу на эту тетку хоть посмотреть - все ж один язык. такие дела... Давайте знакомиться! Здравствуйте, девочки! читала я читала, и решилась наконец-то написать сама. у меня срок уже - 39 недель. и от скуки часто лажу по всяким сайтам-блогам-дневникам, но такого душевного, как на ББ, еще не видела. вот и решилась написать. коротенько о себе: 22 года, жду мылаша. очень счастлива, что это мальчик. а муж так вообще в восторге. сказал, что день, когда мы узнали, что это именно сын - лучший в его жизни (на что я напомнила о дне нашей свадьбы, и муж засмущался). Родилась в России, жила в славном городе Смоленск. А сейчас вот оказалась в Америке. очень приятно удивило, что много девочек из Штатов. все-таки вещи очень отличаются от того, что есть дома. и порой так нужен совет, а спросить - увы и ах, не у кого. муж у меня американец, Адам, 25 лет. очень люблю его, хоть порой готова убить. думаю, вы меня поймете. начала писать, и думала - накатаю поэму. а сейчас в голову не лезет ничего. даже обидно...

Удалить 0 записей?