@Dian4ik94 (Диана) — дневник на Babyblog.ru

Диана

34 года Казахстан

На сайте с 25.09.2012, последнее посещение — 14 лет назад

Добавить заметку

записей

друзей

подписчиков

Год

2012

Месяц

Сентябрь

Выбрать все Редактировать

хочу маленькую кнопку) С МУЖЕМ ОЧЕНЬ ДОЛГО ПЫТАЕМСЯ И НЕ ПОЛУЧАЕТЬСЯ А скажите а правда что после МСГ ВЕРОЯТНОСТЬ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ УВИЛИЧИВАЕТЬСЯ? миша пошел))) Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года. - Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел! Она, так бодренько: - Ну все! Вам п@@дец! стихи)))) - А почему ты мне никогда стихи не писал? - Ну лови Когда ночь погружает город во тьму, Тихо тикает старый будильник. Когда думаешь, что я уже сплю, Открываешь ты холодильник. - Я тебя ненавижу! дала или не дала? Идем сегодня на обед и встречаем нашу секретаршу. Я слышу ее последнюю фразу: "... вот, не помню, дала я или не дала? " Я говорю "Ну надо же, дала и не помнит?! " Она не понимает, что мы подумали, и на полном серьезе отвечает - "Конечно не помню, память-то девичья! " Мы просто рухнули от смеха - "Тогда точно не дала! " лицензия Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "... Очередь упала... вождение Прикол такой: На работе, учил тетку ездить задним ходом, на очередном упражнении она спрашивает: - Куда смотреть когда в зад даешь? Отвечаю: - Не знаю, наверное в подушку . У нее было красное лицо и смущенный вид... бывшая жена Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. Бутик В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье. ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ П@ЗДЕЦ У: ОВНА. Овен его решит. Любой п@здец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п@здец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с п@здецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п@здец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят п@здец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы п@здецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да п@здец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п@здецом, вспомнит, какие п@здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п@здец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от п@здеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п@здец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. П@здец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п@здец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. дарите женьщинам цветы!!!! Так сложилось, что несколько лет назад я стал любовником жены моего одноклассника. Наши встречи были очень частыми и очень страстными. Одноклассник об этом скорее всего догадывался, но явных поводов для ревности мы ему не давали. В один прекрасный день он позвонил мне и сказал: - Андрей, у Светы сегодня День рождения, посоветуй, что мне ей такого подарить, чтобы она мне дала? А то у нас с ней не было секса уже четыре месяца…. - Роман, а когда в последний раз ты жене дарил цветы? - Да мы с ней живем уже восемь лет, но цветы я ей не дарил ни разу. А зачем? - Срочно беги в магазин и покупай букет. - А какие цветы брать? - А это смотря, на какой секс ты рассчитываешь. От красоты букета зависит и количество удовольствия, которое ты получишь. - Хорошо, я побежал… Прошло два часа, и мне позвонила Светлана: - Еще раз привет, милый. Не знаю, как тебе сказать, но сегодня мой муж впервые подарил мне цветы. Я в шоке. Я даже не знаю, как его отблагодарить за это. - Свет, возьми и оттрахай его, да так, чтобы он надолго запомнил этот день. - Да я тоже об этом думала. Только хотела тебя спросить: Ты ревновать не будешь? - (Шутливо) Ради ТАКОГО случая – не буду. - Спасибо! Сейчас он выйдет из душа и… P. S. Все имена в этой реальной истории изменены. Слова, после которых начинается с@кс. Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу .. спалились!!! На днях пили пиво с товарищами, разговаривали разговоры, которые плавно перешли на девушек. Все, естественно, начали хвастаться, у кого с кем последний раз было и т. д. По словам, каждый перет@@@ал чуть ли не 10 баб за неделю. Я честно признался, что за неделю только две девушки было, на что мне сразу сказали что-то в духе "слабачок, маловато будет". А потом заговорили про некую Сашу Грей. Я не понял, кто это такая, спросил. Раздался ржач: дескать, ты что, такую девушку не знать. Я уже совсем расстроился, думаю, не в теме. А потом парень сказал, что это пор@@@ктриса... Все парни увидели мою довольную лыбу, а затем последовала фраза: "Да, ребята, теперь я понимаю, КАК у вас было по 10 баб! Всё просто, вам даже от компьютера отходить не понадобилось! " Надо было видеть лица тех людей, грандиозный облом и крах хорошо поставленной и продуманной цепочки "преувеличений" их любовных достижений. костик! Разговор в Интернете. Ленка: - Фу, Костя такой, я слышала, что его Янка кинула... У такого неудачника никогда не будет девушки. Оля: - Ахахах... Дело не в этом, а в Янке. Ленка: - Да что ты несешь? Ты же тоже его кинула за то, что он слишком много разговаривает попусту! Оля: - Я его не из-за этого кинула. Ленка: - А из-за чего? Оля: - У него 23-25 см + толстый + он минимум 40-50 мин это делает и 3-4 раза. У Янки спроси, я думаю, она скажет то же самое. Ленка: - Оля, а у тебя еще остался номер Кости? Если не трудно, дай мне его.

Планирую

с 08.09.2011

Удалить 0 записей?