Пост нытья..Иногда попадаешь в жизненные ситуации и совершенно не понимаешь что это, где ты, кто ты, зачем, почему..

Мне 42годика, замужем, я держу на руках 8ми месячного эко-малыша ( это же счастье! ) и реву слезным градом..

А много лет назад, в мои 20 случилась несчастная безответная любовь , которая отпустила меня лет к 28..., как только ни пыталась я забыть этого человека, но надо было только время, и мозги иметь на месте))). Это сейчас, оглядываясь, думаю, как можно было наворотить всего. А тогда пыталась забыть, и заменить другими отношениями, думала, сработает, приняла ухаживания. Забыть не получилось, а залететь- да. Я воспитывалась в семье с младшим братом, а мама с нами была строга и не щедра на ласки, ей дети немного мешали.. и вот она мне всегда говорила"-принесеш в подоле,- выгоню из дома, я тебе помогать не буду" , " бросишь учебу- пойдешь на свои харчи" и все в таком духе, хотя не было и предпосылок к этому, впервые на дискотеку в универе сходила)). И вот такой нежданчик.. Конечно же мч был против, а я , такое ссыкло.., понимала, что маме даже говорить нельзя, ну знаете, как то поделиться, получить мудрый совет.. она бы собрала мои вещи и отправила к этому парню. Сейчас я бы так и поступила, немного насела бы на парня)) но тогда я сделала ВА.. конечно, плакала, но приняла это волевое решение.. думала, что уж, ничего страшного... но страх это всю жизнь меня приследовал.. и чем я становилась старше, тем больнее мысли.. я всегда сколько было бы уже лет ребеночку.. как то обратилась ближе к Богу, понимала, что нагрешила, каялась, молилась...и вот в жизни какойто перекос пошёл.. личные отношения не складывались. А годы шли.. уже и мать сменила пластинку на " а когда будут внуки" меня это так раздражало.. думаю, эх, знала бы ты!! Знала бы ты насколько важна мне была твоя поддержка, хоть какая! Ну это сейчас, проработав свои детские травмы, понимаешь, что сепарация от мамы должна уже давно состояться)))

И вот деток как то не было, отношения были, мужчина сначала не хотел деток, а потом как то не получалось, расстались. . ходила к врачу, говорила, хочу беременность, и вроде как все норм, но она не наступает. А наступило 39 лет. Вышла замуж. Он хотел детей. Начали активно в этом плане работать. Сменила гинеколога и там стало понятно, что уже вкоро "все". Амг 0.7 , фолликулов не густо, возраст. Слезы, паника, я себя вижу на кладбище, под холмиком земли.. идем в эко ( амг уже 0.3!!!(((() но муж настроен решительно! Первая неудача .. вторая.. отпимизм мужа тухнет, намекает, что ему семья без дитё не надо ( хотя есть ребенок от первого брака) И я понимаю, что это неправильно, как то, а если не будет вообще детей? Вобщем, паника, принимаю все возможные бады, зожи, молюсь слёзно, еду к Матронушке. Третья- неудача, всё, мужик поник, хочет расстаться.отношения портятся вхлам ругаемся часто.., .но есть еще один, последний эмбрион.

И вот ему уже 8 месяцев, активно ползаем и веселимся. Мама моя счастливая бабушка)Бер. прошла отлично, даже работала до 8 мес. И планировала выйти когда ребенку будет1.5-2 года.. тк меня долго ждать не будут, а работа нормальная, точнее зп))) -стоит того, чтобы поднапрячься, а напрягаться надо. Ибо сейчас появились новые страхи- мне 42!!! Как вырастить и обеспечить ребенка, как дожить, как не загнуться...итд

И как то прям перед нг чтото почувствовала я себя не очень, какое то распирание внутри.. и пошла сразу на узи, думаю, чтоб не выросло что, миома например.. но выросло Плодное яйцо...

Мой шок в шоке. Я просто об этом даже не могла подумать.. сказала мужу.. сначала был рад... сейчас говрорит"мне детей достаточно" и вообще, я виновата, и могла бы предохраняться..да, это все верно. Если бы не эко, если бы не диагнозы..

Сказала маме, она в шоке, говорит, старая ты уже.. шов может разойтись, умрешь, ребенок один останется, вобщем, всяко отговаривает..

И вот совсем растеряна, с мужем всё плохо, младенец на руках, и я опять сдаю этот экзамен, как много лет назад.. и, ненавижу себя за то, что почему то оказывается у меня якобы есть выбор!!!? Какой выбор? Это подарок судьбы, и мне надо решить, брать или нет? То есть, однажды я от него отказалась, каялась, молилась, протерла колени "Господи, подари ребеночка помоги в эко, прости грехи, больше не буду". Помог. Услышал. А теперь Его воля. И мне приходится чтото думать? Вобщем, гадкие мысли, разные..раз так получилось, я должна-таки пройти этот путь.. а смогу ли? Опять я ссыкло... Рассчитывать не на кого, с работы точно попросят. А будет ли здоров ребенок, а я,? а как это воспитать погодок, шок, .вобщем, паника... конечно, хотелось чтобы у сына был брат или сестра.. всетаки быть одному у возрастных родителей наверное совсем грустно...

Вобщем, не думала, что со мной это может повториться... так что ни почти нулевой амг, ни возраст, ни диагнозы иногда не в силах противостоять воле Всевышнего..

Спасибо, кто дочитал до конца))) пусть у Вас всё получится! ❤️

Пока, пока))

Похожие записи