вах-вах

это любимые: *** Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали... -Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините. *** Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! *** Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... . Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: - Х…ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г…дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти! ***  Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой. *** На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. *** В кабинет директора вызывают сотрудника. Через пол часа он выходит от директора сам не свой. Секретарша спрашивает: Секретарша - Ну что орал ? Сотрудник - Анал ***  Любовник у замужней женщины: - Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая: - Отрежьте мне язык - Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! *** Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ ***

а мы ночами выбираемся из своей кроватки и начинает круги в темноте нарезать по квартире и плакать, нет, орать на  весь дом (что это, зубья что ли).... забираем к себе и усе, все спят не шелохнувшись.... так это звезда все равно между нами лежала, между подушками и как только я с кровати встала сразу спикировал на ковер....  это да... ох уж эта ветрянка, только руки что ли им привязывать или как следить? .... ведь все равно ручками все расчешут...   дуда- хи...вот и первое ругательство:)))) мои любимые выражения -   Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят... Толкнули...., упала..., поднялась...., поправила корону и дальше пошла! ну и для поднятия настроения! не анекдоты конечно, но все же... Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой, сука, персидский кот, устроил на моем персидском ковре  персидский залив! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме... Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин, ждёт сюрприз! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! Надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать чё вертишся?!   Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))) -А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше !    

Хочешь старинный анекдот? Мне его бабушка моя рассказывала! Монашенка по домам ходит про Бога рассказывает людям. Пришла к одной женщине, та ее в избу провела, на лавку усадила, сидят беседуют. А хозяйская собачонка под ту лавку забралась и сидит там тявкает на монашенку. Хозяйка и говорит: " Ты, монашенка, ножки-то раздвинь - я в окаянницу кочергой!" А это анекдот из моей жизни - как известно дети все самые гадкие слова схватывают на лету!  У нас лоджия большая на две комнаты: в гостиной дверь на лоджию, а в спальне - окно. Летом все окна и двери раскрыты, и Егорка повалился по кругу выходит на балкон, а там под окно спальни подставилтвой велик и по нему в окошко залезает. И так без остановки может по 10кругов нарезать. Я все проверила - безопасно и расслабилась: пусть себе мальчик резвится. Да только на подоконник спальни у него какой- то рефлекс появился: то пописает там, то покакает!)))) Вот однажды присела я чайку попить, а ребенок мой носится по кругу, и что-то не заметила я как он затих... А это не к добру...Захожу в спальню - мое чудо на подоконнике кучку наложил и прыгает на всем этом!!! Ну не на секнду не расслабишься! Тут меня прорвало: "Ай ты срань такая!!!!!!" Егорий сразу подхватил словечко: "с'янь! с'янь!" бегает повторяет! Теперь как только не услежу и он в штаны наложит объявляет: С'ЯНЬ. Хорошо хоть муж пока не все его словечко разбирает, а то стыда не оберешься!

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:  "Еще по 150 грамм и хватит".  - Папа, там мужики водку пьют?  - Нет, там гномики штангу поднимают.    Абитуриенткa приходит сдaвaть вступительные экзaмены в престижный ВУЗ.  Председaтель приемной комиссии ее спрaшивaет:  — Девушкa, из кaких сообрaжений вы выбрaли нaш ВУЗ?  — Пaп, хвaтит прикaлывaться! Одесское тaкси.  Водитель отчaянно лихaчит.  Сaрa делaет ему зaмечaние:  - Водитель, ви бы не могли ехaть осторожней? Меня домa ждут 8 детей!  - Хa! И ви говорите мне зa осторожность? Приходит постоянный клиент в публичный дом.  Подходит к бандерше и говорит:  - Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.  - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?  - Ну, постарайтесь.  Бандерша:  - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.  Вы же актриса, помогите.  Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:  - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!  - Любимая, съешь кусочек тортика!  - Спасибо, зай, не хочу.  - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.  - Спасибо, я не голодна.  - Ну совсем чуть- чуть.  - Да отвали! Я после шести не ем!  - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! - Милая, ты за меня выйдешь?  - Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.    

я тож с 5 не сплю. мой прынц сегодня решил рано проснуться анекдоты только пошлые знаю:) вот тебе картинка веселая