Я не люблю длинные посты ,но этот видимо обязан быть таким. Обойдусь без стандартного предложения в начале « пока еще свежо в голове» ,ибо как показывает время , я опишу с детальной точностью любые из своих родов, произошедшие десять лет назад или всего пару недель назад.Словарного запаса правда не хватает) Особо впечатлительным не читать
Стоит заметить ,что пост не агитационный , негатив и размышления на тему « уж не дура ли автор» ,прошу оставить при себе .Дискутировать на тему неизученную человеком сидящим по ту сторону монитора я не буду) Каждый человек делает выбор сам, а я лишь делюсь впечатлениями и опытом.
Итак. События и знакомства происходящие со мной крайние два года , медленно ,но верно привели меня к осознанию, что если что-то должно произойти, то это что-то обязательно случится. Можно сопротивляться, не верить в происходящее, абстрагироваться вовсе от внешнего мира, но то что должно случиться в вашей жизни, обязательно случится . Началось все с того, что я стала встречать людей которые сами проходили через домашние роды. Вполне осознанно эти люди прошли через данное испытание и так на секундочку ,не год -два назад ,а уже 22 года назад . В двух семьях по четверо детей. В одной все дети рождены дома ,в другой трое . Мамы в мозгах. В одной семье я и с папой знакома. Признаюсь, что тогда это было для моего мозга чем-то недоступным. Я не понимала как и зачем. Я считала, что все происходящее в роддомах норма для женщин. Но напомню, то, что должно случиться …. Позже я познакомилась с еще одной мамой ожидающей рождения четвертого малыша, и он также должен был родиться дома. Нужно отметить, что все эти люди появились в моей жизни совершенно «случайно» ,то есть никто меня с ними не знакомил в пример чуждых домашних родов. Не знаю стоит ли привязывать одно к другому, но в октябре прошлого года у моего мужа скоропостижно умирает папа. Как я орала на кухне ,что не верю, что быть этого не может наверное не забуду никогда. Мой мозг рвало на мелкие кусочки, но в день похорон я поняла, что это было неожиданно для нас, но неотвратимо для него. Он сам сделал выбор ,тяжелый для нас и такой очевидный и необходимый для него. В тот день когда его не стало, он снился мне говорил, что бабушка моя устала. Наша семья как полоумная на тот момент лечила ее от всего , чего только можно было. Вскоре мы узнали, что бабушке остается быть с нам всего несколько месяцев. Рак. Было очень больно и болезнь казалась такой же глупой как и мы. Обратись мы раньше …. Но уже поздно. В те дни, я сделала вывод, что на онкомаркеры стоит проверяться всем раз в три месяца или в полгода или ,на крайняк, раз в год. И снова неотвратимость и безысходность. Просто ждать… В промежутке между кончиной папы и бабушки мы просто ждали и жили. У нас случилась наша зимняя поездка в лето, а там снова неожиданное знакомство. На этот раз с акушеркой. Я еще не рассматривала для себя варианта домашних родов если что) но на всякий случай расспрашивала как, зачем, почем. И вот в ненавистный мною апрель , собираясь отмечать день рождения мужа, я вдруг поняла, что не пришли мои месячные, которые всегда если уж пришли после родов идут стабильно. Три месяца шли, а тут. Тест оказался положительным, чем я поделилась с мужем. Через два дня не стало бабушки. Надо ли говорить что такое подготовка к похоронам и сами похороны. И потом. А еще полгода с папиной смерти. Короче в кучу все. Про себя я не забыла, нет. Просто совсем не была уверена, что в этот раз все получится. Хотя всегда, тттт, получалось. Беременные они такие. Нагоняют на себя страх и ужас. Я просто ждала. Почти никто не знал и это было прекрасно, жить со своим маленьким секретом. Узнать все еще успеют, а сейчас - это наша маленькая тайна))
Не смогу сказать когда именно пришли понимание и уверенность, что рожать на этот раз мы будем дома, но точно знаю, где-то в начале. Некая внутренняя чуйка знаете ли. Когда не знаешь откуда и почему, но уверен в том, что чувствуешь 100 %. Я за время ожидания успела потрясти и расспросить всех, кто прямо или косвенно касался темы домашних родов. Знакомство с акушерками случилось почти в 30-ть недель. Обе они оказались очень милыми женщинами, расположили к себе мгновенно.
Я отчего-то была уверенна, что должна родить в конце ноября. Все дети у меня появлялись на разных сроках в 20-х числах месяца. Срок у меня стоял в этот раз на 10 декабря и соответственно ходить до 42 недель я совсем не собиралась. В 30 недель голова малыша опустилась в таз и я была уверена - уже совсем скоро, уже вот-вот. Я сделала все свои дела, считала дни и всем уверенно заявляла, что хожу буквально последние дни. 
В этот раз настроение в мой день рождения, было мерзкое, ибо уже наступило 29 число, а я все еще была беременна и без единого намека на приближающийся день Х. Я как большинство беременных думала теперь, что ходить в таком состоянии буду вечно, что сил уже нет, а от вопросов знакомых и друзей я потихоньку зверела. Дела все сделаны и оставалось просто ждать, тк провидец из меня плохой, хотя уверенность в принятом решении меня не покидала. В одно прекрасное утро четверга, собираясь в любимую баню , обнаружила , что начала отходить пробка. Счастью не было предела) От одного до трех дней решила я. В бане знатно попарилась, наплавалась и поехала домой, ждать начала которое так и не наступало. Живот каменел о чем всех предупредила. В пятницу проснулась от схваток ,в голове были мысли о том, что нужно всех отправить в сад/школу и родить. Но у нашего мальчика были другие планы. К полудню схватки через 15 минут стали приходить раз в 40 ,и вскоре совсем затихли. Вечером решили отправить детей к маме, и в выходные в любом случае родить. Отвезли, оставили, вернулись домой, схватки снова были с интервалом в 15 минут, а к полуночи затихли и я решила немного поспать. В 4 утра я проснулась. Схваток нет, бодрость есть, потупила немного пытаясь посмотреть сериал и в какой-то момент поняла, что снова схватки, только теперь с периодичностью в 10 минут. Через пару часов я решила, что уже можно предупредить акушерку и мужа . Кровать перестелили, акушерку встретили, позавтракали. 
По знакомому мне сценарию все случилось и в это утро- к полудню мои 10-ти минутные схватки снова прекратились. Я решила, что нужно пойти погулять, правда пока ползала по дому собирая свою одежду ,решила, что больше хочу спать. Собственно это и сделала. Легла и провалилась. Часам к 3 дня я проснулась от схваток, которые к радости моей стали сильнее и каждые 10 минут. Признаться, данные «качели» меня уже порядком достали. Спать я крайний раз ложилась с раскрытием в 4-5 см. То есть до конца было как до канадской границы. Через пару часов у меня уже не было сил смеяться и шутить, хотя все утро прошло весьма весело. Слушать шутки мужа я уже тоже не могла. Часам к 6-7 видимо я окончательно потерялась во времени, схватки были частыми, но к моему великому удивлению весьма терпимыми. Нужно заметить, что воды никогда у меня не отходили. Вот как многие описывают, хлопок и потекло. Всегда вскрывали пузырь и дальше роды начинали мчаться с невероятной скоростью и сопровождались какой-то неописуемой болью. Ее невозможно принять и понять, только стиснув зубы перетерпеть, переболеть, надеясь, что как всегда через час-полтора все закончится. И каждая схватка накрывает все сильнее и больнее. В этот раз было иначе. Пузырь цел, а значит конца -края я определить не могу, но бонусом могу продышать две схватки из трех. И даже поспать, голова отключалась на драгоценные секунды .И мне даже чудились короткометражные сны. 
Ну я третью проМычать, проОЙкать. Приятно . Главное, что в мозгах . Я меняла положение из удобного и привычного для себя на боку, садилась на ноги утыкаясь головой в подушку. 
Двигаться было тяжело. Движение обязательно отдавалось болью, но главное МОЖНО) 
Акушерка активно помогала, иногда подставляя мне лежащей свою ногу в качестве упора на болезненной схватке. В нужные моменты ее рука оказывалась на моей пояснице отчего появлялась какая-то безграничная благодарность. Говорить я правда не могла. Хотя нет, могла. Несколько раз выспрашивала мироздание когда же это кончится, себя было очень жалко. Мне казалось, что процесс бесконечен .Обман мозга конечно же. Просто раньше было по-другому. Как положено «по книжке» . На протяжении всех схваток я чувствовала как идет раскрытие. Без воображаемых цветов, кстати. Там был вполне реальный пузырь. В какой-то момент ,сидя на попе, я ощутила, что теперь пузырь стремится наружу .К тому моменту уже приехала с других родов моя вторая акушерка. Они находились рядом. Иногда тихо о чем-то шептались..О пузыре бессвязной речью я конечно сразу сообщила, но что получила предложение поменять положение из сидячего обратно в лежачее. Тут в комнату вернулся муж. Вернулся очень вовремя- меня начало тужить. А вы знаете ,что женщина может родить ребенка не тужась? Я не знала. В голове это не укладывалось. КАК ЭТО можно продышать?! В долю секунды он оказался рядом и отдал мне свои руки, правильно для меня и себя. 
Мне кажется так крепко я их никогда не сжимала) Ах,да потуги) Вместо привычного «ТУЖЬСЯ-ТУЖЬСЯ-ТУЖЬСЯ» , я слышала «дуем на свечку» . К своему удивлению я дула, с каждой потугой ощущая движение внутри себя к выходу. На четвертой потуге мягко без дикого жжения и боли родилась голова и одновременно лопнул пузырь- мальчик в рубашке родился. Выдохнула до конца ,голова включилась мгновенно. 21.34.Из состояния некого траса я оказалась здесь и сейчас. И вот тут стало можно тужиться) через две секунды родилось все тельце. Мальчика положили мне на живот, накрыли пеленкой. 
Он смиренно лежал разглядывая нас. Минут через 10 родили плаценту. Рассматривали и обсуждали ее еще минут 10) Папа перерезал пуповину. Меня переполняло чувство бесконечной благодарности и радости, что это случилось, как случилось, с кем случилось. Как всегда неограниченное количество эндорфинов - вскочить и расцеловать всех и вся) 
Через пару часов мальчик покакал, и мы решили взвесить и измерить его. Получился вполне стандартный мальчик весом 3300 гр. и 52 см ростом. Меня осмотрели, напоили чаем и оставили отдыхать. Ночью наш маленький мальчик показал нам, что он совсем не такой как все остальные наши дети- и дату выбрал нестандартную и ночами спать отказывается) К вечеру воскресенья папа привез домой детей. Нужно было видеть радость и умиление старших и младших.
Красиво и интересно закончить сил уже нет)
Как итог, ни на секунду я не усомнилась в правильности своего выбора, чего и всем желаю, дорогие- делайте правильный выбор)
