Появление сына на свет

Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? Сказку о том, как мама тебя очень ждала )))

Я всегда хотела много детишек. Не скажу, что я в детстве мечтала о сестричках - братиках... не отказалась бы, но особо не горело. А вот о чем я мечтала всегда - о большой семье... Мне очень хотелось собирать всех за большим столом на празднику, продумывать десяток подарков на новый год, играть по вечерам в настольные игры всей семьей... Большая дружная семья, вот о чем я всегда мечтала.. К несчастью, этого не было в моем детстве этого не было - мои бабушка с дедушкой удивительные люди, которые всегда пытались от нас дистанцироваться. Мама растила меня одна.

Но детей рано я не хотела никогда. В моем представлении всегда было так : детей надо рожать от 25 до 30.

Второй постулат - ребенок должен быть желанным и запланированным. Иначе? Иначе это не честно и некрасиво перед самим ребенком. Современная жизнь изобрела такую тучу контрацептивов, что я если честно себе не представляла никогда, как может быть иначе...

С мужем мы вместе уже 7 лет. Поначалу он горел идеей о ребенке, но я училась и сразу сказала, что не готова. Потому учеба закончилась, я вышла на работу, особой радости которая мне не приносила.. В общем, к 25 я как раз дозрела. Я обошла врачей, мы пропили витамины и приступили. Но все оказалось не так просто... Через два месяца у меня начался жуткий цистит... Что это такое в острой фазе - описать невозможно... Самое удивительное, что врачи кивали на гинеколога, гинеколог на терапевта и кроме травок мне ничего не выписывали. В результате месяц я пила какие-то лекарства, месяц все было хорошо, а потом меня накрывало по-новой. Мало того, в жизни еще начались крутые проблемы и перемены. Но ребенка очень хотелось. Каждый месяц я делала тесты и каждый месяц они были пустые. Я стойко ощущала все возможные признаки ранней беременности и не верила тестам. В результате через год у нас с мужем зашла речь о том, что надо идти ко врачам всерьез. А еще зашла речь о том, что мы будем делать, если выяснится, что один из нас бесплоден.

Где-то через год после начала планирования мы поехали на море. Вернувшись с моря я обнаружила, что у меня сбился цикл. Еще через несколько дней я узнала о своей беременности. А потом начался ад... Вечером после прогулки я обнаружила почти незаметные мажущие кровянистые выделения на белье. Почитав в интернете, что так бывает, я спокойно легла спать. Проснулась я в 6 утра. Попыталась встать и из меня, проитите, хлынуло. Тот ужас, растерянность, страх передать невозможно.Я разбудила всех, вызвали скорую. Пока я ехала на машине начались дикие боли. Где-то в 6:30 я была на кресле. При ручном осмотре врач вытащила плотное яйцо, оно уже было на выходе... Как мне было гадко... Я потеряла ребенка... Потом была жуткая чистка под общим наркозом, от которого я очень тяжело отходила. Мне снилось, что я умерла и прочие жуткие кошмары, пробуждение со рвотой, когда не можешь перевернутся, последующие 10 дней в больнице на уколах с дичайшей молочницей. Диагноз - самопроизвольный выкидыш на 6 неделе беременности. И пустота в душе...

Восстанавливалась я тяжело и долго. Много плакала, у меня была жуткая дипрессия, я не могла видеть детей на улице. В общем тяжело мне далась эта потеря. Врач посоветовала мне принимать гормональные контрацептивы, что бы избежать проблем со здоровьем, они мне не подошли, у меня началась жуткая мастопатия.

Причины выкидыша так и не нашли. Мое здоровье оказалось идеальным. В феврале приступили снова к попыткам. В мае уговорила мужа сдать спермограмму - результат не очень хороший. Приуныли...

Майским пятничным вечером поехали мы на шашлык на дачу. Я там побегала, покосила косой, пособирала травку грабельками, попила пивка, насладилась шашлычком. В тот день я помню, после сезонного отключения, наконец дали горячую воду. Я набрала полную горячую ванную. Стала раздеватся и заметила на белье пятна. Залезла в ванную, лежу, хорошо, горячо. Размышляю, странно как-то, вроде монстры должны быть еще через неделю.. И тут меня пронзает мысль.. Есть такая штука, как имплантационное кровотечение.. Я еле дождалась утра, что бы сделать тест. Проснулась я в 5, побежала в ванную. Заветные две полоски. Растерянность и страх... Еще же неделя до задержки... В шоке пришла разбудила мужа, он спросоня говорит: -что это? -тест на беременность.. -и что? -и на нем две полоски... -поздравляю. пять утра, давай поспим, а? Два дня пролетели. В понедельник я сходила взяла талон к гинекологу. Прием был назначен на 4. Дома днем сижу и думаю, а что если тесты глючные? Я же их несколько сделала.. А что если вся партия глючные??? Я же их и в прошлый цикл делала ( у меня был запас дома штук 10), были отрицательные. Пошла ко врачу. Она естественно ничего особого не увидела на таком сроке. Взяла мазки, сказала - не исключено. Выписала мне, учитывая мой печальный опыт, прием минимальных доз утрожестна, фолиевую кислоту. Сазала если вдруг начнет мазать - срочно принимать такие-то таблетки - кровоостанавливающие, до 6 штук их можно выпить. Дала какие-то буклеты. И только на выходе из консультации я разглядела эти рекламные буклеты. "Когда беременность становится материнством". Тут-то я и заплакала... Через пару дней меня начало слегка подташнивать. Я была счастлива.

Самое страшное, случилось спустя примерно неделю. Проснувшись утром я обнаружила на белье кровавые пятна. Я не могла заставить себя встать, я так боялась, что все повторится, что сейчас хлынт по ногам... Разбудила мужа,он принес таблетки. Выпила четыре. Заставила себя встать. Вроде не хуже.

Ужас, который я испытала не сравнить ни с чем. Наверно это самое жуткое что было со мною за беременность... В голове с жуткой скоростью проносились мысли. Вызывать скорую, что бы меня снова повезли в химкинский гадюшник, в которой мне в прошлый раз даже ни разу не сделали узи, даже перед чисткой? Нет, спасибо... Мне для начала нужно узи, а потом все остальное. Черт меня дернул решить, что пойду в ЖК. Я почему-то была уверенна, что врачиха направит меня сразу без очереди на узи, положит в их стационар где мне что-то вколят. Ага, три раза... Она засунула меня на кресло и полезла копаться во мне.. Сказала ну да, выделения есть. Садись на троллейбус и поезжай на другой конец города в больницу. Гадина, даже перевозку не предложила вызвать. Сказала купить дюфастон и выпить 4 таблетки залпом. У поликлиники меня ждали мама и муж. я сказала - едем в москву. по пути выпила залпом дюфастон и еще две таблетки от кровотечения. Через 15 минут меня вырвало. И все таблетки "пропали". И в этом было мое счастье, как я потом поняла. Приехали на работу,вызвали скорую, дала на лапу что бы повезли в больницу получше.Что я тогда чувствовала? не передать.. не описать... это не поддается никакой логике. как я не свихнулась? где нашла силы? не знаю.. помню я молилась и просила малыша не уходить.

В больницу со мною поехала мама. Меня таскаи по разным кабинетам - регистрация, анализ крови, мочи... в конце концов повели к гинекологу на приемки. Мама осталась в коридоре. Залезаю на кресло. Вижу аппарат узи рядом. Ну вот, сейчас я все узнаю, есть ли какие-то еще шансы.. Гинеколог лезет в меня руками. Копошится, щупает живот... Что-то пишет. Спрашивает, а почему вы думаете, что беременны? ведь задержка сколько, пару дней? я говорю, у меня положительные тесты, токсикоз. - не надо мне научных терминов, почему вы решили что это именно беременность? я в растерянности.. смотрю как баран на аппарат узи, и думаю, зачем этот разговор???

тут мне врачиха говорит: вообще это может быть внематочная, вы знаете, что такое внематочная беременность? ... она может быть очень опасна, может лопнуть труба... я лежу в шоке и не верю... у нее стоит аппарат узи, а она мне втирает про внематочную... к чему это?!?!?!?! наконец она говорит, ну сейчас посмотрим. Приходит другой врач. Слышу их разговор. Монитора узи не вижу. О, говорит, ну да, вот плотное яйцо. Сколько? 4-5 недель. В матке. Одно. Трубы чистые. СБ нет. А нет, вот вроде есть. Ну да есть СБ. Лежу счастливая )))) вот только думаю, а что такое СБ? наверно че-то типо кисты.. плохое может.. зачем мне там СБ.. чувствуя себя полной дурой, спрашиваю, а что такое СБ? Сердцебиение. И по щекам моим потекли слезы... ))))))))))))))))

Крошка моя, моя кровиночка, у тебя сердечко бьется!!!! Выхожу к маме. Сообщая, что он живой, что он на месте, что у него сердечко бьется. Положили меня в больницу. Врачи прифигели от совета напится дюфастона на фоне того, что я принимала утрожестан. Гормон менять нельзя. Как потом выяснили анализы с прогестероном у меня все было хорошо, но утрожестан бросать нельзя до 14 недель. посему так я его и пила, что вылилось мне тыщ в 7. Пить ли его при следующе беременности я не могу решить. Моя врачих в последствии еще несколько раз прописывала мне на пустом месте убойдные доз дюфастона, только потом я узнала политику и рекламные трюки его производителей. Ну еще то, что дюфастон - синтетический прогестерон, в отличие от натурального утрожестана, запрещенный к продаже в европе, и при этом стоит он дороже утрожестана благодаря очень активной рекламе посредством прописывающих его на пустом месте врачей. В тот же день мне сделали еще одно узи, на котором я полюбовалась на своего кругляшонка. Через 10 дней выделения прекратились.

Тем временем у меня начался просто дичайший токсикоз... Рвало меня по 20 раз в день. Сначала ничего не делали, потом стали ставить какие-то капельницы, забили мне вены, и толку не было. Так меня с токсикозом и выписали, написав - слабый тосикоз. Я не стала спорить. А токсикоз у меня был ого-го.... Утро начиналось с того, что меня рвало желудком. После чего я ела, и через 20 минут снова меня рвало раза 3-4 всем, что я съела. Еще минут через 20 наступал дикий приступ голода, я снова ела. Через 20 минут меня снова рвало и так целый день. Благо, моя мама позволила мне отказаться от работы. Если бы мне надо было еще и работать, я бы точно сдохла.

Ходила я в консультаию, они сказали - мы это не лечим, это в больницу. Я отказалась от больницы, мне назначили ежедневные капельницы и как потом оказалось кололи противорвотные леарства, которы езапрещены во время беременности. Отходив три раза, и поняв, что это не особо помогает и узнав, что это убивает нервную систем зародыша, я послала их на три вечелых буквы и ползала 8 недель по маршруту диван - унитаз - раковина - кухня - диван. помимо этого у меня постоянно были тянущие боли. довольно сильные... Я с паникой ждала скринингового узи в 10-14 недель. Направление мне на него дали аж в солнечногорск. На срок ровно 13 недель. дело в том, что есть у меня две знакомых, сталкнувшися с синдромом дауна...

Но самое удивительное начало творится в 10 недель и 5 дней. Помню мама тогда уехала в круиз на теплоходе. Она купила путевки еще в декабре, и отказываться не было смысла. А я получила приглашение пройти бесплатно обучение в какой-то правительственной программе помощи малым предприятиям после кризиса. бесплатно - надо брать. Наверно препод балдел от меня там.. Я каждые 20 минут со страшным лицом ничего не говоря взлетала и уносилась в туалет потошнить )))) А потом возвращалась и начинала жрать ))) Народ балдел )))) Все это во время занятий. Итак, вернемся к сроку 10 недель и 5 дней. К стати, о сроках, я расчитала их правильно, все узи подтверждали, так что тест действительно показал беременность за 6 дней до задержки.

Ну так вот. Сижу я на лекции, размышляю, что сделать, пойти попить водички, сходить потошнить или съесть печеньку. И тут внутри до меня что-то дотронулось. Так отчетливо... Я аж вздрогнула. думаю ничего себе.. Не может быть... Так не бывает... не знаю, что именно послужило этому причиной, то ли выкидыш в анамнезе, то ли усиленная физиотерапия после него, то ли то, что я активно худела ( к стати, я перед беременностью похудела на 14 кг ) и использовала жиросгоняющие кремы и пояса на животе.. не знаю. но с тех пор шевеления я чувствовала регулярно. сначала несколько раз в день, потом ежечасно. Я гуляла по улице и останавливалась и начинала улыбатся ) и сказать кому - не поверят, такой ранний срок еще.....

Срок у меня был 12 недель и 6 дней. Мама вернулась из своего круиза и мы отправились с ней гулять в парк. А когда мы вернулись домой, где-то через пару часов я заметила выделения. Опять... снова... неееет!!! снова поехали в москву, вызвали скорую... помню мама тогда сказала - помни что бы не случилось, даже если будет самое страшное - ты все равно нам нужна, мы тебя любим! я помню заплакала тогда.. думаю, ну как же так, только что он шевелился... а теперь затих... неужели мне предстоит снова ад?!?! приехали в больницу. Осмотры, кресла.. Долгожданное узи.

Вижу своего молодца. Какой он большой!!!! Он стал настоящим человечком!!!! Последний раз когда я видела его срок был 7,5 недель, он был больше всего похож на курочку гриль с апельсином вместо головы )))) то есть с большущей головой, огромным тельцем и маааахонькими зачатками ручек-ножек и конечно как пологается хвостатый ( да-да-да, я въедливая, я долго изучала экран узи тогда, не могла налюбоватся). А тут! Человек!!

Но это я потом просмаковала картинку, которая запомнилась, а в тот момент меня интересовало совсем другое.

В общем делает она узи, и говорит, ну плод в матке. и такая из датчик уносит. Я говорю а как же сердцебиение???? Что он в матке это хорошо, но это ж не главное, сердцебиение есть?!? -вроде есть.. - вроде или ЕСТЬ?!?!? -ну я же не узист, я гинеколог. вроде есть. - я покрытая испариной в ужасе вглядываюсь в монитор. И тут мой кракозябреныш хватается за голову ))))) Мол - мам, ну тетя глупая... даже сердцебиение у меня разглядеть не может!!! Не волнуйся мама, все хорошо!

В больнице мне предстояло пролежать еще дней 10-14.... на следующий день я вся извелась - я не попадаю на скриниг. в больнице мне скриниг делать отказались. я честно говоря плохо представляла себе скрининговое узи... что я не буду сдавать кровь я решила для себя заранее ( как раз в тех двух случаев даунизма кровь показала минимальные риски), меня волновало воротниковое пространство и носовая косточка и тд. я поступила хитро - сделала плановое узи в больнице, а потом сбежала, мы всей семьей поехали в солнечногорск, налюбовались на кроха ))) посчитали пальчики на ногах-руках, посмотрели все, мама была в шоке от массивой челюсти с зубами, муж просто был в шоке, от этого человечка, ведь у меня даже живот а тогда еще не было, ни намека )))

как выяснилось потом, в больнице мне узи сделали даже еще более тщательно, чем в солнечногорске, тю, там того скрининга... обысно узи по сути. но хорошо что съездил, налюбовалась, такая хорошая врач, сначала все показала, рассказала, все органы, все, потом я встала, а она прокрутила мне все еще раз. эх, жаль не додумались с собой взять флешку, а еще лучше фотоопарат - записать на камеру процесс узи... Ну да ладно. К стати, это был последний день, когда меня рвало ) ну так, пару раз потом было в 17 недель, в 22, 25. но это не в счет.

К стати, врач насмотрела там у меня девочку. Меня это так обескуражило.. Девочку я хотела. Очень хотела. Но с самого начала чувствовала мальчика.

В больнице я пролежала еще 10 дней. Перед выпиской на узи в 14 недель схвостиком пристала к суровому дядьке - он неохотно посмотрел пол, сказал что пооже на мальчишку.

Так я и жила в растерянности и незнании, кто там.. После выписки все было более - менее нормально, я начала набирать вес,малыш начал заметно активнее пинаться неделям к 17, в 19 недель помню его было отлично видно - размерам с баклажанчик, лежал то в одной, то в другой части живота )

До 25 недель меня очень донимали тянущие боли, ставили тонус, вероятность преждевременных родов, прописывали гинипрал, начитавшись инструкцию к которому я не стала принимать и лежала-лежала-лежала.

Следущее узи было в 24 недельки. На него я шла с трепетом. На экране я увидила моего мамонтенка, который не помещался на мониторе целиком. И увидела отчетливо, что интуиция меня не подвила, у девочек такое не растет ))) Недель в 30 я начала получать от беременности сплошное удовольствие. У меня перестало что либо болеть, тянуть. Ну живот немного мешал, но это не самое страшное. Конечно были все беременные страхи, изжога, редкие или наоборот слишком частые шевеления, перенабор веса, страх преждевременных родов и т.д...

Очередное узи было перед самым новым годом в 34 недели. Ох.. Нашли мне там неоднородности плаценты, а потом у меня еще было ужасное КТГ, на которое сердцебиение ребенка падало до 80 ударов. Врачих сказала что все может быть серьезно и надо лечь в больницу, или если не хочу - не ложится, ничего страшного. Вот так и сказала. Новый год я встречала в панике и страхе, а после окончания праздников пулей понеслась сделать узи в хорошей клинике, где мне сказали, что все отлично, никаких проблем нет, малыш ожидается крупненьий, жрать, мамаша надо меньше, если не умерю пыл - больше 4 кг.

Неделе на 35-36 у меня начались схватки. Тренеровочные. Безболезненные, но... каждые 10 минут, как по часам.

ПДР у меня был на 14 февраля. Как романтично, думала я )))) Но 14 ничего не случилось. 15 началась какая-то еле заментая мазня... Начитавшись страхов в интернете, 16 я поехала в выбранный мною роддом в полной уверенности, что меня посмотрят и отправят дохаживать. По пути звоню мужу. Так, поболтать. Он говорит гениальную фразу : Я тут прогноз посмотрел, на ближайшие несколько дней очень холодно, может ты не поедешь пока в роддом, а то ты там замерзнешь. )))) Сильно да? Я говорю, спасибо за заботу,но боюсь если приспичет, то мне будет плевать, холодно или нет ))) роды на 41-й неделе не электричка, их не остановишь ))))

В роддоме меня вразу взяли в оборот даже не глядя. Врачиха констатировала, что мазня это ни что иное, как пробка и сказала - щяз я тебе шейку пальцами подтяну. Больно было жутко... После этого меня отправили на клизьму и подняли в родовой блок. У меня была растерянность, что я тут делаю, ибо рожать я как-то не собиралась. Родовой блок представлял из себя отдельну комнатушку с жутко неудобной кроватью, и что самое страшное - огромными вокзальными часами, тиканье которых может поднять наверно часть клиетов морга на ноги... Никакой речи о том, что бы заснуть в ту ночь не было... Периодически приходили врачи, проверить КТГ, подтянуть шейку (ааааа, это наверно самое ужасное в родах!!!) Схватки мои они на КТГ разглядели. Раз в 10 минут.

В общем ночь прошла в скуке. Я гола как сокол, мобильный сказали выключить, из вещей - бутылка воды. Развлекала себя походами в душ, раз наверно 5 за ночь помылась торественно без мыла. А че еще делать... Есть не давали (((( Схватки по прежнему каждые 10 минут, но стали очень ощутимые и довольно болезненные от этой постоянно ручной стимуляции. Чертовы часы.. головы просто раскалывалась от их тиканья.. Я при будильничке спать не могу, а тут молот с наковальней...

На утро мне сказали, что так как я не рожаю, переведу меня наверно ближе к вечеру в предродовое отделение. Погнали на узи. узистка долго колупалась, причмокивая и бормоча - не может такого быть.. Когда я просила, а в чем собственно дело, оказалось у моего постреленыша руки на 42 недели, ноги на 44. Часов в 12 таки принесли поесть. никогда я не есла с такой радостью холодную кашу! Пробалдела еще пол дня. Чуть со скуки не умерла... Опять же - душик ))) Пообедала. Почти вечером перевели меня в предродовую палату. Как всегда повезло.. Палата переделана из кабинета, если во всех палатах по 2 человека лежит и на две палаты свой душ и туалет, то тут лежит четверо, туалет через корридов, в душ ходить просится к кому-то. Ужин я пропустила - их ужином уже покормили, наверх мне ужен еще не начали разносить когда переводили. К счастью, девченки накормили меня печеньем, чаем, йогуртом.

А дальше обхохочешься. Когда пришло время ложится спать, две соседки достали затычки для ушей, беруши, воткнули их и засули. Потом я поняла, зачем... Одна из дам, как выяснилось просто ДИКО храпела... Итак, вторая ночь без сна. Третьи сутки я не сплю вообще.. Мило... Из меня сыпется что-то непонятное, и пробка и кровь и слизь.. Всех цветов радуги. Каждые 10 минут болезненная схватка... Мелкий в животе танцует, пинается... Сейчас с такой теплотой вспоминаю.. И хоть мне было плохо, но я клала руку на живт и чувствовала его.. Последняя наша ночь вместе... Сколько бы я отдала что бы снова это ощутить.... Это невозможно передать словами... Это одна из значимых частей моего повествования, но как ее выделить, я не знаю... Просто я лежала и чувствовала - он во мне...

На утро собирается консилиум врачей. Резюме. Вроде ты рожаешь, а вроде и нет.. Решено - ставим гинепрал, если это настоящие схватки, то он их не снимет, если ложные - отдохнешь, выспешься ( издеваетесь?!?!?) и завтра-послезавтра будешь рожать... Рожать мне предлагалось только так. если не отойдут воды и не начнутся активные роды - прокалывать пузырь, ставить эпидуралку, без нее не раскроюсь, если совсем будет тяжко - кесарево. Самый мой страный кошмар - кесарево. Полостная опрация.. Кранты.... С гинепралом я пыталась спорить, но мой измученный мозг сдался. Вставили мне капельницу даль в руки хреновину, похожую на радиоприемник, только тяжеленную, килограмма полтора.. В ней система, которая слегка нажимает на шприц, что бы растянуть введение лекарства на несколько часов. Я лежу реву - только не кесарево, только не оно! нет!! ну какое у меня кесарево, я ТАК хочу рожать сама. я мечтаю сама, САМА!!!! не должно быть у меня кесарева!!! выслушиваю от лежащих со мной в палате - кесарево это клево, эпидуралка это красота, да и кесарево у тебя вероятность 1 из 10. А для меня это уже много. Только бы не кесарево.. Что угодно, только не операция... Я прочитала СТОЛЬКО книг о перенатальной психологии.. Я выбрала роддом где не то что кесарева, обезболивание лишний раз стараются не делать.. Я так хотела сама рожать, без обезболиваний, стимуляций.... Для меня так было важно прочувствовать роды. Дойти гордо до конца. Седелать это САМОЙ...

Приехали мои. В роддоме драконовские порядки - передачки шмонают как в тюрьме. Мне дико, просто до коликов хотелось шоколадку. Муж рапортует, она спрятана в носки, при досмотре вроде не была обнаружена. Жду, когда поднимут наверх. А схватки капельница не сняла.. Как по часам каждые 10 минут. Раскрытие 2 пальца. Врачи чешут репу. звучит коронное - ну что будешь рожать сегодня? понимая, что на этом свете жизни мне все равно нет ( в этой палате ), и что пора отправлятся на тот - в послеродовое отделение с малышом, я говорю смело - БУДУ! тем более после многочисленных ковыряний во мне при каждой схватке у меня из глаз брызжат слезы, и я практически не могу ходить,настолько там все, пардон, но раздолбано... Так что ОДНОЗНАЧНО - БУ-ДУ! Ну иди, говорят по второму разу - клизьма, бритье, душ. Иду в палату, принесли пакет от моих. Все красиво, носки - НОСКИ!!!! как я о них мечтала!!!! Но толку от них теперь. А в носках заначена шоколадка - ритерспорт с лесным орешком ))) ммм.. помятуя, что шоколад вызывает прилив окситоцина, и в былые времена его советовали есть перед родами, так как он еще и сил прибавляет, я хомячу шоколадку. Вкусно )))

заканчиваю все процедуры, поднимаюсь наверх. Кладут в палату. Она поболье, чем та, в которой я лежала раньше. Тут больше приборов. И те же огромные часы. На живот КТГ, привычные 130-140 ударов и схватки раз в 10 минут. Болит все, к слову сказать дико, внутри словно бомбу взовали... Эти самые схватки доставляют дикие боли... Приходит врач, прокалывает пузырь. Не больно совершенно. Необычно немножко, ну а потом тепло. Врач крякает. Воды зеленущие....... Показывает мне утку - там плавает нечно похожее на болотную тину, с комками слизи, какими-то чуть ли не водорослями... Я знаю, что это плохо... Изучаем еще раз КТГ... все как по часам... врач ( к сову сказать молодой мальчик еще совсем, лет 30-35) говорит, что сейчас капельницу пставим, ничего, ребенку полегче будет. Ставят очередную капельницу. Почти сразу после прокола приходит анастазиолог. Ставит катеттор в спину, вводит лекарство. Приходит снова врач, смотрит раскрытие - 3 пальца. Начинает действовать эпидуралка... КАЙФ )))))))))))))) Настроение поднимается, впервые за несколько суток у меня вообще ничего не болит. Лежу балдею ).

Схватки чувствую, но боли нет вообще. Периодически прибегают врачи, мед сестры. Проходит 2 часа. Снова лезут смотреть раскрытие. Добавился всего лишь один палец, итого 4. Очень плохо... ОЧЕНЬ. За это время должны были как минимум 7 стать... Ну ничего... Я говорю, что у меня схватки-то вообще не усилилсь... Оно можт открываться БЕЗ схваток разьве? Врач что-то бурчит, уходит... Проходит еще час. И тут ко мне приходит комиссия. Человек 6 врачей. Заведующий роддомом, зам, дежурный врачи все, хирург, мой врач.. В общем все кто был. Лезут в меня. Все те же 4. Ну что, говорят ставим стимуляцию? Окситоцин? Я ж умная, книжек начиталась, что плохого в окситоцине? СТАВИМ!

Втыкают мне в катеттор в руке очередную капельницу. Все уходят. Проходит буквально две минуты, я чувствую как ребенок начинает биться, в эту же минуту вижу показатели его сердцебиения - 80 - 50 -20 - 5 - 5 - 6 - 5. КРИЧУ!!!!! КРИЧУ КАК МОГУ ГРОМКО! МОЙ РЕБЕНОК УМИРАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! ПРЯМО СЕЙЧАС!!!! ПОМОГИТЕ ЖЕ, РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО!!!!!! Вбегают ВСЕ врачи. Не уходили. Стояли за дверью. Сразу видят показатели КТГ, сразу выдергивают капельницу. Меня трясет. Меня бьет в истерике. Я понимаю, что если его не вытащат, он умрет, если его вытащат, то очень вероятно у него поврежден уже мозг. Но может быть ему можно помочь еще. Его надо вытаскивать СРОЧНО!!! КАК УГОДНО, ХОТЬ НА БРИТАНСКИЙ ФЛАГ МЕНЯ РЕЖЬТЕ, ХОТЬ ЧЕТВЕРТУЙТЕ. СПАСИТЕ ЕГО!!!!! У меня шок. У меня паника. У меня тихая истерика. Вокруг бегают мед сестры. Время идет годами.... Все смешалось... Приходит ко мне хирург. Встает рядом. Заводит : ты понимаешь.. ребенку сейчас очень плохо... ( у меня в голове проносится - да!! понимаю, я хочу кесарево!!!!) мы должны спасти его ( даааа!!!! режьте!!!!) я не вижу другого пути, как сделать кесарево. ДА, Я СОГЛАСНА НА КЕСАРЕВО, ДАВАЙТЕ УЖЕ!!!! Какая-то женщина рядом рассказывает мне как дышать, что бы дышал и мой малыш, главврач больницы сама ставит мне катеттор в мочевой пузырь. Меня везут на другой этаж.. Какждая секунда длится вечность... Ты здоровенький, ты здоровенький, ты обязательно родишься здоровенький!!! КТГ сняли, я не чувствовала шевелений, я просто лежала и молилась, что бы он был жив.. Господи, ну почему так? После всего, что было, как? Как может это кончится ПЛОХО???? Как я могу остаться теперь одна?

Меня привезли в операционную. Стали готовить - раздели, привязали, меня трясет всю... Что я могу сделать сейчас? Только успокоится, сохранять ясность ума. Стараюсь. Анастезиолог проверяет чувствительность, тычет иголкой от шприца мне в живот. Чувствую ли я разницу, тупой стороной или острой? К сожалению, я верно отвечаю, что заставляет его прицокнуть и отойти. Врачи проверяют мою адекватность , стандартные вопросы - какое у тебя образование, у вас смужем одинаковые фамилии или разные. Исправно отвечаю. Нахожусь полностью в себе. Наверно со стороны я выглядела полностью съехавшей с катушек. Немудрено. Перед носом ширма, чувствую как мажут чем-то живот. Сверху лампа. Она не горит, потому как на улице светло. В ней смутно и искаженно отражается тот край стола, который загорожен ширмой. Вижу огромный живот. Снова тест шприцом. Не могу угадать, одинаково.

Много людей вокруг,человек 10-12: врачи, месестры, детские врачи, детские мед сестры. Все бегают, стоят, разговаривают, что-то делают. Кишит в общем операционная. Я жду официального начала. Его нет. Жду, когда хирурги возьмут в руки скальпели, прозвучит что-то вроде "тихо, идет операция". Но начала нет. Терпи малыш, я не знаю, сколько еще... И вдруг я вижу в отражении лампы что молочно-белые перчатки врачей которые что-то делают внизу моего живота, окрачились в черно-красный цвет. Кровь. Очень много крови. Значит начали. Я вся там, в этой лампе, вся в этом маленьком отражении. Это весь мой мир, вся моя вселенная. Я не знаю сколько прошло, доли секунды или минуты, но я увидела что помомо белесых перчаток по которым течет кровь, там повились две маленькие ступни. Вот эта картина у меня в памяти навсегда. Вот тогда я поняла - все, ЧЕЛОВЕК РОДИЛСЯ!!!! Родился мой сын. Все позади. Теперь тебе не будет плохо во мне. Ты появился на свет. Это было настолько сильно, что я даже не помню, кричал ли он сразу как родился или его шлепали, не помню, как его держали, как резали пуповину. Ничего не помню. Дальше помню что его пронесли мимо меня и положили на стол, так что я его видела. Врач осматривала его, а он кричал, так горьк. Я говорила с ним, громко, ласково. Просила не боятся, просила быть сильным. Мы сделали все что могли, милый, теперь все позади, теперь только хорошее будет!!!! Теперь все только начинается, с чистого листа! Все хорошо! Его поднесли ко мне и я поцеловала его в лоб. Я разглядела его, запомнила каждую ямочку. каждую волосинку. спасибо, Господи! Он живой!!! малыша унесли. Я замолчала.

часы показывают 16:50. Так.. покопаемся в памяти. Итак, снова загружаем компьютер - кесарево - 10 минут от начала операции до извлечения ребенка, 20 минут на вычищение плаценты, 20 минут на накладывание двух швов. Ну ниче, полежу, максимум 40 минут еще и отдыхать. Лежу пытаюсь успокоиться, придти в себя. В лампу не смотрю, глазею по сторонам. Анастезиолог сидит рядом на стульчике, говорит, Маш, а ты спать не хочешь? Задумываюсь, копаюсь в себе. (хотя в это время во мне копались еще два мужика по локоть (черный юмор)))))))), нет, говорю, вообще не хочу. - ну ладно. и сидит дальше сложив ручки на стульчике. ..... открываю глаза на часах 17:20. меня увозят. волшебник блин ))) а не хочешь ли ты спать )))) ну спасибо дядя ) такого у меня еще не было - просто сперли 30 минут из жизни и все, как не было. ну ладно, заметте, наверно далеко не лучшие 30 минут.

Ну дальше уже все не так интересно.

Привезли в интенсивную терапию, положили лед на живот. Меня колбасит дико - трясет, юьет в дрожи, зуб на зуб не попадает. Это у меня нервное, еще до операции началось и всю операцию трясло, я боялась буду трястись, они там че-нить не так сделают. Лежу в интенсивке. Горит свет, народ все время ходит. ОЧЕНЬ холодно. В этот день бум кесаревых, вместо двух операций в день сделали 5, да еще в интенсивке лежит мадам которая родила 4-го ребенка и кажется у нее лопнула почка.. Ну в общем не знаю подробностей, но прямо передо мной болтался ее катеттор из мочевого пузыря, в котором кроме крови кажется ничего не было, она регулярно сцеживалась и сказала, что она уже 5 дней лежит в интенсивке. В общем факт тот, что в отделении было 4 места, а нас было 6-ро, поэтому я лежала на обычной каталке, мне не досталось второго одеяла, мне было дико неудобно. Ночь постепенно прошла, я снова не сомкнула глаза. Третья моя ночь без сна. Миленько ) идем на рекорд наверно. Трое суток, не считая тех 30 минут на операционном столе. С утра пришла врач, рассказала о малыше. Кушает хорошо, какает хорошо, писает хорошо, 8-9 апгар, НСГ - ХОРОШЕЕЕЕ ( ЕЕЕЕЕ!!!!! Господь услышал мои млитвы, мозг в порядке не смотря на все!!!! Спасибо!!!!!!), прививку от гепатита нам делать нельзя потому что у малыша 3-я группа крови ( а у меня 1-я), я так и знала, не зря меня полоскало так до 13 недель.

хм... а вот дальше что-то стерлось.. неужели есть ограничение по знакам??? про ДАЛЬШЕ писала-писала, стерлось - напишу еще чуток потом ))