Чистые мысли
Мое сегодняшнее самочувствие наконец прояснило мысль, которая зрела у меня в голове последние пару месяцев. Даже не так. Обозначило чувство, новое, сильное, которое я раньше как-то не могла сформулировать.
В двух словах. Крепко спала, смотрела сон, и вдруг проснулась и чуть не подскочила на кровати от резкой боли под левой грудью, будто туда что-то острое вонзили. Несколько секунд сидела, сжав под грудью футболку. Начало отпускать, и тут второй раз то же самое. Отпустило. Страшно испугалась. Я в гостинице. На горе. В чужом городе. Раннее утро. Блин. Встала, выпила воды, хотела снова лечь, и в третий раз прострелило. Пошла умылась, выпила ношпу. Промаялась так до девяти часов. Никуда не пошла в итоге, на процедуры тоже. Сейчас валяюсь с чаем, пишу. Наверное, хондроз или невралгия. Но не сам факт этой ситуации – главная тема.
Дело в том, что, как и в других случаях недомогания за последние пару месяцев, я вообще не задумалась о себе. О том, чем мне грозит та или иная ситуация со здоровьем. Мне просто стало неважно, что со МНОЙ. Мне важно только то, что с НЕЙ, с моей малышкой. В какой-то момент свое здоровье, благополучие, комфорт искренне отодвинулись на второй план. Да что там, откровенно не важно, каково мне. Важно, каково ей. Больше всего на свете хочется, чтобы у нее все было хорошо, чтобы она была здорова, чтобы на ней не отражались какие-то внешние факторы. Я вдруг поняла – любая ситуация – недобрый взгляд незнакомца, переход оживленной дороги, спуск или подъем (сейчас для меня актуально) по каким-то холмам и т.п., и у меня дико обостряется инстинкт самосохранения. Я как-то группируюсь вся - взгляд острее, тело тверже, шаг осторожнее. Даже рука все чаще и чаще оказывается на животе. Чувствую себя прям какой-то самкой) Я так сильно люблю этого ребенка. Уже сейчас, пока она в утробе. Что даже не могу вообразить, насколько сильно буду любить ее, когда она родится. Мне кажется, от любви такой силы я просто рехнусь. И смогу ли я перестать реветь от счастья, когда возьму ее на руки?..
Например, я безумно люблю своего мужа. Он – самый главный человек в моей жизни. Я за него все отдам. А теперь я ощущаю любовь совсем другую, какую до этого не испытывала. Совсем другого характера. Я ощущаю такую ответственность за предмет своей любви, о которой раньше и не подозревала. И вот сейчас я начинаю понимать, что это – МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ.
Даже когда моя малышка начала толкаться, я как-то стыдила себя подсознательно за то, что не говорю с ней особо, не общаюсь. Не было искренней потребности. Ну что это – говорить с животом?? А сей час я постоянно говорю ей что-то. Я ожидаю утренних толчков, прислушиваюсь, чувствую пинок, и расплываюсь в улыбке. Это делает меня такой счастливой. Я глажу ее и говорю: «Привет, моя девочка))))) Доброе утро. Как ты там? Все хорошо? Я тебя люблю…» Днем так же. Перед сном желаю доброй ночи. Рассказываю, как я люблю ее, как ее любит папа, ее самый лучший папа в мире. Сколько людей ее ждут, как ей будет хорошо, как о ней будут заботиться. И это теперь так естественно и доставляет мне такую радость!.. Так вот и этим утром, в первую очередь, когда отпустила боль, я присела, положила руку на живот и затаилась. «У тебя все в порядке?.. Толкнись, пожалуйста!» Она толкается. Я улыбаюсь и говорю: «Спасибо, моя девочка. Все хорошо».
У меня сейчас есть много времени для того, чтобы просто думать. И мысли получаются более чистыми, что ли. Простите за, возможно, излишнюю лирику, но уж как есть! Я до слез люблю свою дочь. Этого человечка, который полностью от меня зависит. Она – это лучшее, что могло произойти в моей жизни. Поэтому благодарю того, кто там есть наверху – Бога, Высший разум, Вселенную, Судьбу?.. В общем, жизнь. За такой подарок и такую возможность. Берегите себя и будьте здоровы!
