труднее решения мне еще не приходилось принимать.

Бежать, пока не поздно!!!!

Мне кажется ты сама ответила на свой вопрос "Как быть?" - "просто мы разные.......! я могу быть счастлива в России это точно. пусть и трудно наверно растить ребенка без отца... а здесь? да он тоже сможет сделать меня счастливой...... может быть............" ВОт именно может быть! Решать конечно тебе самой, здесь никто не советчик. Просто я выскажу свою точку зрения на это. Вы действительно разные и это ущемление можно сказать во всем, а самое главное в твоих человеыеских правах, рано или поздно сломает тебя, какая бы ты сильная не была. А из ранее написанных писем я поняла, что ты не слабый человек, привыкший говорить свою точку зрения, т.е. ты не из молчушек которые повинуются. Вообщем решать надо сейчас. Знаешь я тоже свою дочь выростила одна, правда мама помогла. Никто не говорит, что это легко. Зато, какое счастье быть спокойной рыдом со своим ребенком и не чувствовать угрозы потери его папашей. Сейчас я замужем за человеком, который мою дочь любит как свою и мы ждем второго. И дочка ни разу не вспомнила родного отца. Я тоже выросла без отца и ни чего, не хуже если бы с родным. Просто, если вдруг не сложится у тебя с ним, ты будешь терпеть и молчать ради ребенка. И в итоге он тебя под себя подомнет, и ничего ты уже не сможешь сделать, только лишь бы быть рядом с ребенком. Это страшно, и как то не счатливо звучит. А рано или поздно он и от мамы твоей тебя отвадит. И будешь сидеть в 4-х стенах со свекровью когда мужа дома не будет. Да.....эти их принципы и морали только женщины египтянки (мусульманки) понимают. А жить в клетке.......и ни каких денег не надо. Удачи тебе разобраться, я прям за вас с малышом переживаю.

Так! а ну-ка че эт я тут пропустила пока отдыхала и меня инет подводил?! давай рассказывай!!!

А есть вариант уехать рожать в Россию, а потом вернуться, чтоб потом если что , ребенок был с российским гражданством?

В таком случае я  побыстрее бы собирала свои монатки и в Россию, к маме. Ведь она родной  человек и всегда поможет чтобы не случилось.

Света, ох, как бы тебе не мучиться потом всю оствшуюся жизнь... я хоть и не была замужем за египтянином, но первй муж меня ой как помучал с ребенком. Доходило вплоть до того, что я уезжала в другой город, подавала доки на развод, а он тайком приезжал и забирал сына из сада и увозил к себе. Я сходила с ума, а он ткаим образом шантажировал - или живи со мной, или без ребенка и одна. Много чего было ужасного, в конечном итоге он погиб в аварии..только так я смогла от него избавиться. Думай, пока есть время.

наверное тут никто не подскажет, кроме себя самойСветлан, а есть ради чего оставаться? я не имею ввиду ребенка, а ваши отношения с будущим мужем. Просто у меня сформировалось в жизни рассуждение, что люди до свадьбы стараются быть лучше, чем они есть. и если в будущей половинке ДО свадьбы не выявлено таких недостатков, с которыми смириться ну никак нельзя, а число достоинств больше, чем недостатков по твоему мнению, то дальше можно смело выходить замуж. Если еще до свадьбы много вопросов, то....Ведь ребенок должен родиться в атмосфере гармонии и понимания. Свет, тут либо принять его взгляд на вещи хоть в чем-то и остаться ради семьи и чувств либо бежать, и что-то мне подсказывает, что бежать ты сама хочешь больше, чем остаться....Желаю разобраться во всем и принять правильное решение....

отвечу всем и разом. он хороший человек, но абсолютно другой. у нас очень много проблем потому что он хочет изменить меня под себя, а я лишь прошу дать мне быть такой какая я есть, на что права не получаю. -его бесит мое прошлое. в том числе и в Хургаде, до него. ну извините дорогой. вы о моем прошлом (которое по нашим меркам совсем не криминальное, но тут другой мир) узнали в первый день нашего знакомства. и что? ты знал на что шел! хочешь девушку-девственницу, выбирай из египтянок (ито там щас тоже не факт)... из-за границы гораааааааздо труднее найти. прошлое - это что-то никто не может изменить. и никто в этом мире не имеет право судить меня что было правильно а что нет. тут я не могу ничего поменять. -ограничение свободы. ну с этим вопросом по моему сталкиваются все жены египтян. однако мне кажется мои свободы ограничены слишком!(сравниваю с другими парами например).если мне банально нельзя посидеть в кафе с подругой и ее женихом-египтянином!!! какого черта??? он же ее жених!!! ну уж не стоит упомянать что никогда в моей жизни мне больше нельзя будет иметь мужчин (даже русских) как друзей, никаких телефонных разговоров с мужчинами, никаких разговоров на улице. никаких вечерних посиделок в кафе с подругами, если время уже за 11 вечера. и куча куча всего... он не тиран, просто египтянин... но готова ли я на это? я - привыкшая с 12и лет гулять где и с кем я хочу и заботиться о себе самой, привыкшая работать и быть независимой, никогда не имея никакого контроля ни с чьей стороны, всегда одевала что хочу в жаркую погоду а не потела в том что принято здесь, привыкшая иметь дружбу с противоположным полом, взять себя сейчас и посадить в клетку, пусть и золотую? -постоянное недоверие. вы знаете почему я щас здесь? не в хургаде осталась а здесь? ну да он говорил что не хочет чтоы я одна была в хургаде, чтобы его родители обо мне заботились. ну я поверила. а теперь выясняется что в нашем будущем если он будет так же работать (на целый месяц свалит) я должна поехать на это время к его родителям. и его не волнует что на целый месяц мне, а тем более ребенку надо скока всего с собой брать??????? это пол квартиры!!!!!!!!!! и каждый раз это все на автобусе туда сюда таскать??? неее ребят... это недоверие... а вдруг я там себе кого-нибудь найду. мерзко как... -он требует чтобы я порвала контакт со своими друзьями в хургаде. почему? потому что они напоминают ему о моем прошлом!(которое еще раз повторюсь ни капли не криминальное по нашим меркам). ну канешна!!! так я и стала рвать с ними контакт ага!!! а ну да... кроме того мне нельзя слушать музыку которую я люблю при нем потому что она ему не нравится, ну типа он меня пытается убедить в том что моя жизнь до него была полным дерьмом и я должна сказать ему спасибо что он меня подобрал и пытается слепить из меня человека ))))))) хрен там! моя жизнь была не хуже и не лучше. моя жизнь была другой! и я себя и свою жизнь люблю и уважаю! я не делаю того что он не любит, так почему я должна ненавидеть себя за свое прошлое! какого черта? никто не имеет право втаптывать меня в грязь! а если он не уважает то что я люблю, а просит меня от всего отказаться (уже чуть ли не до родителей дошло), то может мне проще отказаться от него и иметь все и всех что я люблю, а потом найти того кто меня понимает? -вобщем проблем много. я даже не могу сказать что я его очень сильно люблю. я люблю! но... в моей жизни были отношения в которых я испытала гораздо более яркие и сильные чувства. вот там я действительно очень любила. просто сравнивая щас я понимаю что чувства в этих отношениях гораздо менее сильные. и с его стороны кстати так же. да черт вазьми если бы не беременнность ни он бы меня в жены не взял ни я бы низачто не согласилась. (да стоит ли упомянать что он хотел в начале чтобы я аборт сделала???) я бы уехала домой в этом октябре и продолжала бы жить в России как и планировала. а он бы жил своей жизнью... это было вполне прозрачно, что мы слишком разные и вместе быть как муж и жена не получится. -а боюсь я чего? я уже от многого отказалась ради него. порой кажется что я теряю свой характер. конечно в первую очередь это не ради него, а ради ребенка. но вот за ребенка то я и переживаю. разводов с христианами здесь не существует. так что один брак и на всю жизнь. а вдруг не склеится? (что кстати вполне таки вероятно) тогда максимум я могу улететь в россию без ничего, и без ребенка. мне ничего не нужно никакие пол квартиры никакие деньги, только ребенок и билет на самолет в зубах(ито с билетом я могу и так денег достать). но ведь никто ребенка не отдаст. и у меня будет два варианта: лететь одной оставить ребенка(что я не смогу) или терпеть говно(что я не хочу). я просто боюсь... у него слишком трудный характер в том что он хочет чтобы все было как он хочет, а мое терпение и мягкость тоже не бесконечны. я тоже не пластилин и у меня есть свои границы, свои интересы и права... хотя... о правах... в этой стране у меня их нет... вот это то и пугает... надо ли оно мне? мне порой вобще кажется что он человек настолько приземленный. думает о теле только. я имею виду, я с ним как-то разговаривала и сказала: вот если бы спустя год совместной жизни я узнала что ты спал все время с другой девушкой не любя ее, я бы растроилась меньше чем узнала бы что ты все это время любил другую, даже пусть с ней и не спал. он меня не понял и начал осуждать. для него кусок мяса важнее души... уже скока раз было. иду к доктору, потом звоню ему. вместо того чтобы спросить ну как там здоровье малыша, он спрашивает: доктор мужчина? какие части тела он видел? ты была в трусах или нет? блять так бесит! так и хотелось сказать нет блять я ему стриптиз устроила!!! или ваще загнул. меня недавно крестили, потому что церкви нужна была бумага что я христианка, а у меня бумаги такой в России даже нет. позванила ему потом. вместо того чтобы спросить ну и как ты? что чувствуешь? (он знает что я от религии далека) он спрашивает: кто был в комнате когда ты переодевалась!!! тьфу блять вобще головы нет!!! нет ну о чем с таким человеком говорить??? мамочка зовет в россию (не зная даже о том что мы не ладим). она просто не хочет чтобы я жила так далеко и боится что случись что я ребенка не смогу увезти. вот я и думаю. у меня никогда не было отца, у братика моего тоже. и что? а мне никогда и не интересно было кто он ))) я никогда не испытывала нужды в нем. в целом мы жили хорошо! наша мамочка молодец и со всем справлялась! бабушка умничка помогала!!! вот и я так смогу! а потом еще буду счастлива... несомненно... и никто из нас не хуже и не лучше... просто мы разные....... я действительно очень запуталась!!! я могу быть счастлива в России это точно. пусть и трудно наверно растить ребенка без отца... а здесь? да он тоже сможет сделать меня счастливой...... может быть............ я всегда считала что главное что у меня может быть в жизни чтобы сделать меня счастливой это любовь и свобода. тут приходится выбирать между любовью и свободой... свобода тоже в рамках понятное дело мне не нужна свобода в браке шляться каждый день по ночам непонятно где или иметь встречи непонятно с кем. скорее мне необходимо просто чувствовать что я свободна, а пользоваться своей свободой я поверьте умею, не переходя границ... несомненно у него есть и хорошие качества. но наверно это не то что я ищу в мужчинах, или просто не готова потерять то что мне придется потерять чтобы приобрести его с такими его хорошими качествами. так что еще раз повторюсь он хороший человек! в своей стране для жены египтянки он будет наверно почти идеальным... но я другая... короче я запуталась совсем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МНЕ ОЧЕНЬ ТРУДНО....

Это обычная паника невесты перед свадьбой? Когда за два дня до торжественной церемеонии тебя колотит непонятно от чего, появляются непонятные сомнения (а тут еще на два помножить, т.к. невеста у нас в двойном экземпляре), и перед самым важным словом в жизни "Да" - пролетают все эти сомнения еще раз перед глазами.. Тогда никуда не бежать, это нормально, на пути к переменам........... Или что-то произошло, что заставило сомневаться? Тогда рассказывай все! =))

Светочка, ну что такое?))Какое "бежать", если вы его любите??? Да и деточка скоро будет))Не переживайте!!! Перед свадьбой все переживают)