Мысли вслух
Я ощущаю себя космонавтом, выброшенным неизвестно куда - без шанса вернуться обратно. Хочешь-не хочешь, а надо как-то приспосабливаться к новым условиям. Планета типа Соляриса - каждый день какие-то новые сюрпризы. и, ой, не всегда приятные.
Все уверены, что я должна быть крайне счастлива. Я и сама так думала.
В голове есть определенные сложившиеся за всю жизнь образы. Я всегда думала, что когда буду ждать ребенка, буду порхать, слушать Моцарта, глядеть на красивое, сюсюкать с жимвотом, сидеть на диетах и заниматься гимнастикой. Хо-хо-хо...
Нигде, ни в одной книге и журнале не пишут про то, что беременность - это не только состояние непереходящего счастья, полета и сюсюкания с животом.
Никто не пишет про то, что даже долгожданная и вымоленная беременность несет с собой массу неприятных сюрпризов. Такое ощущение, что на всё это (точнее на то, что это состояние может восприниматься и с неприятной стороны) кем-то наложено табу. Всем молчать и ни слова - все дружно пишем только про умиление и порхание.
Однако... Это только в теории кажется, что увеличение веса и изменения с фигурой будут восприниматься не иначе как с умилением. Мне не очень приятно глядеть на себя в зеркало. Я не превратилась автоматически в инкубатор без мозгов и эмоций. Да, мне неприятно как я сейчас выгляжу. И для меня это стало весьма неожиданно - то, что вот это вот растущее пузо, которое я так ждала, я воспринимаю чуть ли не с ужасом (типа - не, ну я занала что живот будет расти - НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!!!).
Мне не нравится тошнота и приступы волчьего голода, когда если не поешь, то будешь с трудом сдерживать рвотные спазмы. Мне не нравится то, что ходить стало тяжелее. То, что порой до слез болит спина. То, что я стала крайне медленно соображать.
И несмотря на все эти казусы собственного организма, несмотря на пузо, которое в 13 недель вполне себе уверенно выглядит как пятимесячное - я себя упорно не ощущаю беременной. Башкой я всё понимаю - но при одном взгляде на живот внутри такое тупое изумление: "Что это? Я беременна? Ни фига себе...". И начинаешь яростно вслушиваться в себя ища ростки умиления, желания порхать и слушать Моцарта. Да, и сюсюкать с тем, кто внутри тебя.
Мне 28. Беременность желанная. Долгожданная. И уже вполне себе со стихающим токсикозом.
Но беременной я себя ощущу (ощутю?) только наверное когда почувствую пинок изнутри. Пока же я себя ощущаю жирным толстым пингвинчиком с больной спиной - и ни фига не беременной, ага.
з.ы. это не жалобы. Желающим прощебетать мне про "а ты думай про ребеночка" и "ну он же там, у тебя внутри" желаю порхать мимо. Я знаю, что там внутри человек, что он растет, и я этому рада. Но эта радость напополам вот с такими мыслями. Не всегда приятными. Проходящими.
Просто про такие мысли все стараются молчать. Потому что это как-то не принято - говорить о том, что в таком состоянии могут быть хоть какие-то жалобы (на пару моих фраз про то, что беременность это не самое чудесное время, мне все дружно начинают затыкать рот). я хочу запомнить эти эмоции. Просто затем, чтобы ко мне там, в далеком будущем, смогла подойти с такими жалобами беременная дочь и я ей смогла бы посочуствовать. А не прерывать ее пренебрежительными "А как ты хотела? Ты вообще ребенка-то любишь?".
