Рождение медвежонка
Вот сижу я сейчас, смотрю как ты мирно сопишь в моей кровати, иногда на твоем лице проскальзывает легкая улыбка, иногда наоборот обида… Потом ты вдруг тихонечко поскуливаешь, твои непослушные ручки делают странный жест, и ты снова засыпаешь… Что тебе снится сейчас, мое счастье? Ты же еще совсем ничего в этой жизни не видел… Но я хочу показать тебе этот мир, я буду вести тебя шаг за шагом, я буду заботиться о тебе и никогда никому не дам тебя обидеть. Потому что никто в этой жизни не будет любить тебя сильнее…
Казалось еще совсем недавно я ходила по улице, гордо обтянув свой небольшой животик и представляла себе, каким он будет – МОЙ СЫН. Будут ли у него волосы на голове при рождении и какого они будут цвета? На кого он будет похож? Что будет любить? Будет ли он спокойным ребенком? Смогу ли я правильно за ним ухаживать? Смогу ли я дать ему все, что только способна любящая мать? Но одно я всегда знала четко – я буду его любить, любить сильно и безоговорочно.
Беременность моя протекала на редкость легко, без сильных токсикозов и осложнений. Я активно посещала бассейн и йогу, покупала море беременной одежды, ходила по театрам, смотрела мультики – в общем, получала колоссальнейшее удовольствие от своего состояния. Начитавшись много умных книжек и форумов я пообещала себе родить легко, без всяческих стимуляций и обезболиваний, однако, судьба распорядилась несколько иначе… На 38 неделе беременности, врач из женской консультации констатировала факт появления в моих анализах большого количества белка и дала мне направление на госпитализацию. 10 долгих дней я провела в отделении патологии, без прогулок, посещений родственников, одни только голые стены больницы и анализы, анализы, анализы. Прямо перед июньскими праздниками врач все-таки решает меня выписывать, потому что никаких других отклонений не находит. Диагноз – гестационный пиелонефрит. Он свалился на меня как гром среди ясного неба. Я была безумно недовольна собой – ну вот, так хорошо все проходило и вдруг на финишной прямой мой организм дает сбой… Понимая, что с гестозом шутки плохи я несколько раз в день проверяю давление и внимательно прислушиваюсь к своему состоянию, однако предписания врача «полулежачий режим» соблюдать не в силах. Я бегаю по детским магазинам, докупаю все необходимое, гуляю с подругами, продолжаю посещать бассейн… Предвестников никаких, только ужасно тянет на сладкое, поэтому я со спокойной душой разрешаю себе походить еще недельку, после предполагаемой даты родов. Однако в целях подстраховки 22 июня я все-таки решаю опять ложится в патологию. Я встаю утром, уже привычным жестом в полудреме достаю тонометр, мерю давление и со страхом обнаруживаю пугающий показатель 150/100. Сердечко заколотилось… Что делать? Сумки уже собраны, но у нас еще не заключен контракт… Хорошо, что вчера я все-таки уговорила Рыжика съездить туда, мы прошли осмотр, договорились с врачом, но контракт подписать так не успели, договорились на утро… Собираемся, берем машину и едем… В голове одни мысли – «хоть бы малыш не пострадал»… Страха нет. Приезжаем к самому открытию – я иду сразу в приемную, а Рыжик бегом бежит подписывать контракт. Звоню врачу, чтобы сказать, что вот мол, я приехала, но он не берет трубку… Полная решимости я прохожу все необходимые процедуры, но меня почему-то отправляют не в отделение патологии, а сразу в родовое, понаблюдать. Ну ладно, думаю, пусть наблюдают, но почему мой врач не берет трубку??? Захожу в родовое – 5 женщин в палате и на лице у каждой страдание. Стон, крики заполняют коридоры и не дают расслабиться… Нет, думаю, рожать я сегодня не хочу… Хорошо, что родовые переполнены и мне достается одноместная палата. Но впечатление все равно пугающее… Наконец, приходит мой врач. Выдыхаю… Наконец-то я в надежных руках! Приборы показывают, что несмотря на уколы, состояние мое не улучшается – давление по прежнему высокое, белок зашкаливает и тут он произносит решающую фразу «сегодня будем рожать». Как??? Я была полностью уверена, что еще денек-другой меня продержат с капельницами. Но раз доверилась врачу, слушай его во всем. Он четко объясняет, что причин затягивать процесс нет, срок у нас уже доношенный, раскрытие шейки 1,5 см, а пребывание ребенка в нездоровом организме матери может серьезно сказаться впоследствии на состоянии обоих. Гестоз имеет тенденцию быстро развиваться, наращивая прогрессию мгновенно, впереди два выходных дня и перспектива попасть с серьезными осложнениями на дежурную бригаду не радует ни меня, ни моего врача. Обычно при таких показателях делают кесарево, но нам обоим было принципиально постараться родить самостоятельно. Решаем прокалывать пузырь. Звоню Рыжику, чтобы приезжал. СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РОЖАТЬ!
Итак, пузырь проколот, процесс запущен, папа наш рядышком, ждем… Рыжик пытается меня смешить, рассуждает об эротичности раздаваемых криков, я лежу распятая на койке подключенная к куче датчиков и объясняю своему благоверному показатели. Ощущений никаких. График КТГ показывает появление первых схваток. Где-то спустя час начинает слегка потягивать поясницу, что приводит меня в полный восторг. Ужасно боюсь слабости родовой деятельности, ведь если мой организм сейчас не захочет работать самостоятельно, придется резать. Схватки нарастают, но они вполне терпимые и больше радуют, чем мучают, кричать и стонать не хочется абсолютно. Проверяем раскрытие – прогресс есть. Ждем дальше. Мысленно разговариваю со своим малышом, пытаюсь максимально расслабиться, чтобы он не испытывал сильного страха перед родами. Поясницу начинает тянуть еще сильнее, но терпеть все это еще реально. Однако давление на схватке периодически подскакивает до 180 мм, и мы принимаем решение о применении эпидуральной анестезии, поскольку она обладает снижающим давление свойством. График продолжает показывать схватки, но я совершенно перестаю их чувствовать. Я плохо разбираюсь в показателях, но интенсивность их несколько снизилась и меня это начинает огорчать. Спустя какое-то время ощущения вновь появляются, и я вновь пытаюсь получить удовольствие от каждой схватки, наблюдая на мониторе за их силой. К концу действия анестезии они уже ощущаются основательно, ужасно хочется встать с кровати, походить, нагнуться вперед, но множество проводочков, соединяющих меня и чудо медико-инженерной мысли не дают этого сделать. Опять проверяем раскрытие – идет, но слабовато. Ставим еще укол, и лежать уже становится просто невозможно. График показывает длинные схватки практически без интервалов. Мысленно продолжаю разговаривать со своим ребенком, объясняю ему весь процесс, прошу его не пугаться и помочь маме. Время тянется ужасно медленно, мне уже надоедает весь этот процесс и мы ждем только одного – когда же захочется какать. Ужасно боюсь перепутать потуги со схватками. И вот вроде дождалась… Появляется страх, но назад уже дороги нет, только вперед! Маленький мой мальчик, давай, ползи к маме навстречу! Я помогу. Как жаль, что я все-таки не сходила на курсы подготовки к родам… На лице врача появляется довольная улыбка – раскрытие полное, скоро уже финиш. Пересаживаюсь на каталку и еду в родблок. Странное помещение – уюта никакого, кругом свет и посередине комнаты стол, на котором мне придется рожать. Перебираюсь на него, зовем акушерку и остальной персонал, ждем схваток. Одна, вторая, третья… Команда врача «как только начинается схватка, набираешь много-много воздуха и тужишься изо всех сил. Так надо сделать три раза на схватке». Ок, как скажете, лишь бы родить уже скорее. Приходит схватка, ужасно сильная и неприятная, вспоминаю, что дышать надо часто-часто, как собачка и только на самом пике схватки выталкивать ребенка что есть силы. Боже, как же это сложно. Стараюсь изо всех сил, пытаюсь понять, как не тужится в лицо, но, кажется, получается плохо. На третьей потуге мне торжественно объявляют, что головка вышла, и предлагают потрогать ее рукой. Но я отказываюсь. Во-первых, потому что мне страшно, а во-вторых, не хочу выходить из сосредоточенности своего сознания и отвлекаться на сентиментальности. Главное сейчас, довести дело до конца. Еще одна потуга и приходит долгожданное облегчение. Я не сразу поняла, что крик, который раздался в комнате – крик моего сына, но как только мне выложили его на живот, я не смогла сдержать слез и заревела как полная дурочка в три ручья. Вот Он – МОЙ СЫН! Рыженький кричащий комочек! Маленькое чудо, которое я так ждала все эти девять месяцев! Ребенок, ради которого мне теперь предстоит жить! Это ли не настоящее счастье?! Вот Он лежит у меня на животе и плачет… Тихо, малыш, все уже позади… Еще немного и мы будем вместе. И я наконец-то смогу тебя обнять, приласкать, пересчитать тебе пальчики и поцеловать в сладкую попку! Как же долго я тебя ждала… Пока его вытирают, меряют и взвешивают, я лежу, смотрю на него и плачу… Нет, роды – это все-таки волшебство, взмах волшебной палочкой с одним лишь желанием - стать матерью. Боль забыта сразу, остается только чувство глубочайшего облегчения и перекрывающее все остальные эмоции счастье. Пока врачи заканчивают со мной возиться, тихо завидую Рыжику. Раньше, когда я представляла себе наши роды, больше всего мне хотелось увидеть его глаза, когда он первым возьмет ребенка на руки. Но только сейчас я понимаю, что пропустила этот момент. Вот он уже ходит с ним на руках, разговаривает, прижимает. И я безумно ему благодарна за то, что он был со мной рядышком все это время. Даже представить себе не могу, как бы я справилась без его поддержки. Теперь эти два человека, один большой, другой совсем-совсем крошечный, всегда будут для меня самыми близкими и родными. И я безумно благодарна судьбе, за то, что она подарила мне их обоих. Я самая счастливая женщина на планете! Теперь у меня есть семья, и начинается совсем другая жизнь…
Медвежонок родился 22 июня в 20:50 – вес 2810 г, 47 см