Решила продублировать свой пост почти полуторагодовалой давности. И закрепить его в дневнике. Он полностью характеризует меня со всех моих сторон.

Предупреждаю, очень много букв. Тем, кто дочитает - респект. Истории моего позора. Жизненно)))

Вообще я, похоже, клоун по жизни)))

Началось все со школы...

Там я была чертом номер один! Не выгнали только потому, что училась на отлично. С первого класса всех собирала и сбегали с уроков играть в лес «В охотников за привидениями». В-пятом напрочь достала меня школьная форма и я ее перестала носить. Помню как меня выгоняли за то, что я одела джинсовый комбинезон (невидаль тогда была) и когда меня очередной раз стали выгонять из школы, сделала сдрадальческий вид и сказа «Тетя, у меня вчера сгорела квартира и это единственное, что осталось». Три дня я ходила в школу на зависть всем ученикам в этом костюме, а потом моим родителям принесли от школы материальную помощь и меня чуть не убили учителя (родители ржали) В седьмом я пришла в школу в желтых штанах и меня выгнали, предварительно дав мне копию приказа директора, как должны мы (ученики!) одеваться. Дорогие учителя, НИКОГДА!!!, не давайте умным детям документы!!! Они способны их прочитать!!! А в приказе черным по белому было написано «Ученики должны носить строго белый верх и черный низ. Брюки носить девушкам категорически запрещено!!!» Я на следущий день явилась в школу в белой рубашке и ЧЕРНЫХ ШОРТАХ ДО ПОПЫ!!! Помахивая при этом приказом (там про шорты ничего не написано). Вызванные родители опять же ржали... На выпускной пришла в брюках, гиппюровой футболке с одной черной полосой на месте пикантного места и без лифа. Директор в своей пламенной речи упомянула, что она локтем перекрестится, когда некоторые сие заведение покинут))) Но это была школа..и там все было специально, а потом началось...

История первая. Маршрутка.

Договорились с подругой поехать в бассейн. А т.к. садимся на разных остановках договорились, что она садится в маршрутку и скидывает СМС, с номером и цветом, а если маршрутка будет полная, то она все-равно попросит водителя остановиться и я сяду ей на колени. Далее. Я стою на остановке, приходит СМС, потом нужная маршрутка, я ломлюсь в салон, радостно плюхаюсь подруге на колени и ловлю ее недоуменный взглад. Оглядываюсь – а там еще 6 свободных мест. Представьте себе ситуацию со стороны пассажира маршрутки: вбегает девушка и садится на колени незнакомой (по их мнению) девушке, при этом ни сказав не слова и улыбаясь улыбкой идиота...

История вторая. Школа.

С урока физики. Сижу, как нормальный ученик, жвачка во рту и рисую покемонов (тогда самый атас был!). Тема: явления природы и физика. Учитель: Пупышева (это моя фамилия до замужества) ты мне ответишь на вопрос??? Я: "Простите, можно повторить???" Учитель: "Я тебе про грозу говорю!!!" Я (после некоторого замешательства): "Проститете, что Вы мне прогрызете???" Выпал весь класс вместе с учителем...

История третья. Пляж.

Мне 16. Пошли с подругой на пляж покупаться,с нами был Андрей, старший брат подруги и ее четырехлетняя сестричка Ксюша. Ксюха нас всех достала до лампочки, молодые же, а она трещала без умолку и везде лезла. А Андрей (к слову) мне НУ ОЧЕНЬ нравился, ну я перед ним на пляже решила повыделываться, типа я такая хорошая, заботливая, домашняя и т.д. и пошла купаться с Ксюхой хотя чесслово меня ее беготня тогда доставала, но ради любвиииииииииии)))) Стала нырять с головой и пузыри пускать - Ксюху смешила. В один из нырков лифчик благополучно стал выше титек))) Я сей момент как то пропустила (ну тупо не заметила))))) Выныриваю (я рожей к пляжу, а Ксюха ко мне лицом),не ржет, а смотрит так умно и говорит "Да ты не переживай, ты девочка-я девочка, ничего страшного" Я до нее минут пять допытывалась о чем она вообще говорит, а она все свое "Да ты не стесняйся, мы же девочки, ты - девочка, я - девочка, все хорошо, Ирина" Потом, когда увидела, шок был и пол-пляжа в покатон, в том числе и Андрюша. Любви не получилось))))

История четвертая. Цок-цок.

Мне 19. Я иду с дискотеки в 7 утра теплым летним утром. Цок-цок на каблучках до дому. Цок-цок по лестнице, и на последних ступеньках один цок промахивается мимо ступеньки и ляжу в позе раздавленной машиной лягуши на лестноце. Одновременно с этим открывается наша входная дверь и мама провожает папу на работу... Общий крик: «Ирина, ты что пьяная на лестнице спала!!!!!!!!» До сих пор не могу локазать, что просто оступилась.

История пятая. Колодец.

Я уже работаю, я иду летом на работу на каблучках и коротеньком платишке, а навстречу мой мастер (которы мне НУ ОЧЕНЬ нравился). А я вся такая, платишко красно короткое, волосики русые в кудряшках, глаза зеленые, улыбка до ушей ии пакеиком махаю (а в пакетике пирожки на обед) – Красная шапочка. Мастеру улыбаюсь, глазки строю, пакетиком махаю.....пакетик вырывается из моих рук и в ближайший открытый колодец (пилядь, не девочка, а 20 лет баскетбола...). Мастера согнуло от смеха)))

История шестая. Не тот цвет.

На следущий день после махания пакетиком решила реабелитироваться!!! Купила желтые гетры, короткую желтую юбочку, желтые, сережки, желтую сумочку (с пакетами как-то не сложилось). Иду вся девочка-одуванчик, в волосах желтые стразы сияют. На этот раз мастера догоняю, иду-болтаю с ним и опять же долбанные цок-цок каблучками, об что-то запинаюсь и лечу простите ногами к верху. Леша (мастер) перед тем как меня поднять, задумчиво пробормотал что-то типа: « Не под цвет...» Дошло до меня это в раздевалке. Мои стринги были в сине-красную полоску!! На следущий день я ему со злорадством высказала, что зато сегодня под цвет...

История седьмая. Заяц. Часть первая.

Вообщем на работе милый профсоюз решил устроить конкурс мягких игрушек и я как его член и секретарь не могла пройти мимо и сшила зайца. Большого зайца, в пиджаке, брюках и галстуке!!! Запихала его в пакет, уши из пакета торчат, ну и фиг с ним. Сажусь в маршрутку на переднее сидение, рядом девушка. Через 2 остановки она выходит и мне соответственно нужно тоже выйти, чтобы ее пропустить. Пакет неудобный (уши торчат), оставляю в маршрутке, выхожу, пропуская девушку. В это время меня отпихивают два пьяных парня, залезают в маршрутку и она уезжает вместе с зайцем, пакетом и кошельком в пакете. Грустно бреду пару минут в сторону работы. Смотрю, задом едет маршрутка, парней уже нет, водитель заметил УШИ!!! и просек ситуацию, ржали все тринадцать человек до конечной.

История седьмая. Заяц.Часть вторая.

Иду с зайцем собственно на работу. А предприятие у нас режимное, на входе турникеты с электронными пропусками и охранницы с овчарками, на случай нетрезвости рабочих, краж и проносов того, что не положено. Останавливают, естественно – уши-то торчат: «А что это у вас, девушка» - А девушка еще с маршрутки злая – «Заяц» - говорю – «А зачем, девушка???» - «Да героин я в нем проношу, блин!!!» Зайца достали, начали ощупывать,меня завело: «Да что вы его щупаете, это же не марихуана, не хрустит!!!» Задержали меня вообщем до выяснения))) Мастер полз с дома, чтобы объяснить идиотам, что я пошутила и у нас конкурс...

История восьмая. Опять проходная.

Сшила на работе маме большую синюю собаку (вот такая у меня раньше работа ненапряжная была, правда и безденежная). Собака большая, красивая, но нет глаз, не купила заранее. Опять же через проходную тащу...

«Девушка, что у вас» -«Собака» - «А куда вы ее несете» - «Ну что не видите глаз нет, к ветеринару!!!!» Мастер это слышал и начал медленно подталкивать меня к проходу икая от смеха, хорошо, что смена другая попалась, посмеялись и пропустили!!!

История девятая. Сюрприз.

Про дискотеку у меня еще один пипец был уже с нынешним. Я себе капри купила почти за 3 тысячи, месяц на них любовалась - и наконец они мои!!! С моим только отношения начинали, пошли в бар тире ночную дискотеку. Лето! Я в этих капри светло-бежевого цвета, такой же футболочке. Погуляли. Он меня назад провожает. Время 3 утра!!! Димка говорит, я забегу за угол этого дома, иди дальше, ты не против??? Не интеллегентно, конечно, но вдруг приспичило, соглашаюсь, иду. ОПЯТЬ ЖЕ ДОЛБАННЫЕ ЦОК-ЦОК КАБЛУЧКАМИ! Димка выскакивает из за угла конца дома с букетом цветов (как потом оказалось он их специально спрятал) типа Вуа-ЛЯ моя любовь. Его любовь не привыкла, что в 3 утра на нее из-за угла скачут дяденьки и с испуга в новых капри за 3 штуки попочкой прелестной в лужу (очень грязную лужу!!!). И все бы ничего, но нас на подходе к дому встретил мой бывший и, ЕСТЕССТВЕННО, к 9 утра мне позвонило уже 6!!! человек с вопросом: "Ты, что, правда вчера в лужу упала???")))

История десятая. Роды.

Самый счастливый момент. Достали моего сыночка, у меня КС. Подносят ко мне и говорят: «Ну что, такой подойдет???» Я: мутная от наркоза: «Ага, заверните еще парочку...»

История одиннадцатая. Работа.

03.12.10 г. Замученная Ирина сидит за компом и пытается закрыть месяц. Он, с..а не закрывается ни в какую, ну не сходятся суммы по договорам с отгрузкой хоть тресни. Реестр распечатала на 32 листах - крыжу, шепчу про себя суммы, проверяю НДС. Напротив меня моя соседка-подруга зарплату считает,. Заходит директор, сухо киваю головой, язык на бок, хде, пилять, ошибка????? , на моем компе фоном играет "Петлюра".

Директор: Ирина, а у тебя есть "Машина времени"?

Мои мысли: Машина времени, как жалко, что у меня нет машины времени, на недельку бы назад, договора бы доделала и отчет в налоговую не начат и пр.пр.

Вслух (глаза бешенные):Нет, нету

Директор : Жаль. А у меня есть. Мне она нравиться.

Мои мысли: Ну ни фига себе, а у меня нет...так жаааалко...

Вслух (по голосу слышно, что завидно):ДАА???? А КУДА ВЫ НА НЕЙ ЛЕТАЛИ????

Меня муж с директором на полном серьезе в отпуск на неделю сегодня отпустили.....

История двенадцатая. Я дура!

Соврала мужу, что пошла с финнами на конференцию, а сама у подруги пиво пила. Все бы хорошо, но подруга пивные банки выкинуть попросила..... Ну а я взять с собой их взяла, а выкинуть забыла....

Теперь представьте себе ситуацию. Заваливается в хлам жена и с собой приносит 6 пустых банок пива в пакете. На вопрос "Откуда" - ответила - "С ФФФиннами пили", И все бы хорошо, но у подруги девочка маленькая и мы туда еще подгуз ее закаканный бросили вместе с пивными банками. На вопрос - "А это откуда?" - я ответить не не смогла))))

Иринка Яська ГАГА

Пользователь скрыл свою активность