«Мужчины с Марса, женщины — с Майдана»: как развести постоянного партнера на новые подарки? Учебник
Это интересно!Вспомните, когда ваш геополитический партнёр последний раз дарил вам дорогой подарок? Новый Год? Восьмое ноября? Саммит СНГ? Никогда?
Как развести вашу метрополию на шубу, машину или хотя бы на беспрецедентную скидку на газ — об этом и о многом другом в нашей рубрике «S&P Отношения».
Сегодня нам пишет Украина из Восточной Европы, 22 года: «Дорогой S&P! Я не знаю, что делать! Моя подруга Чечня купается в дотациях на модные небоскрёбы, моя хорошая знакомая Польша вообще вертит двумя богатыми сверхдержавами сразу, а мой ВВП тем временем опустился до уровня Сальвадора. Чем я хуже?»
Милая Украина! Не отчаивайся. Некоторые сверхдержавы просто не догадываются о том, что маленьким странам Третьего мира нужно постоянное внимание. Каждая африканская республика хочет хотя бы иногда почувствовать себя Бельгией, это нормально. Ты пишешь: «Я так завидую Польше! Она встречается с ЕС и США одновременно, а мне достался неотёсанный русский мужлан! С тех пор, как он подарил мне Крым, прошло уже очень много времени. Я современная страна и хочу хотя бы льготный кредит не хуже, чем у соседей!»
Не стоит стесняться своих потребностей. «С милым рай и в Таможенном Союзе» — сказка для наивных дурочек и дурнушек вроде Казахстана. А ты свободный эмансипированный маленький народ и имеешь полное право требовать от партнёра любви и статусных подарков.
Скажи газовому рабству твёрдое нет! Если у него есть деньги на перевооружение армии, Олимпиаду или на вечеринки с друзьями по G8, то найдутся и на тебя. Если вы давно вместе, то в маленьких хитростях для получения подарка нет ничего неприличного.
Итак, выходим на тропу войны! Для начала не бросайся на партнера с требованиями — все сверхдержавы разные, там, где романтик сдастся сразу, прагматик может и аннексировать сгоряча. Изучи свои сильные стороны! Посмотрим, что ты пишешь о себе: «Конечно, у Польши хорошая экономика, а эта шлюха Чечня постоянно угрожает ему терроризмом, если он уйдёт к другой. Когда мы только познакомились, у меня было цветущее сельское хозяйство, но от него практически ничего не осталось.»
Милая моя, да у тебя большие проблемы с самооценкой! Конечно, твои подруги поступают правильно — Польша умна, интеллигентна и умеет казаться нужной, а Чечня делает ставку на жаркую южную страсть без оглядки.
Но! Подумай сама — если бы он хотел тебя бросить, то бросил бы ещё при Богдане Хмельницком. Очевидно, что ты занимаешь в его сердце особое место — просто показывать свои чувства открыто не принято у геополитических центров силы.
Так, что у нас дальше: «Иногда я думаю, что молодость кончилась. У меня первое место в Европе по количеству заболеваний СПИДом и первое по потреблению алкоголя на душу населения, низкая производительность труда и совсем нет промышленности. И ещё мне кажется, что я больна коррупцией».
Оу, оу, подруга. СПИД — это серьёзно. Где ты умудрилась его подхватить? Впрочем, не говори ему про СПИД, и про коррупцию тоже не говори — некоторые геополитические партнеры воспринимают такие вещи слишком серьёзно, пусть это остаётся между нами. А промышленность пусть снова тебе подарит, раз старая уже кончилась.
Сконцентрируйся на позитивном. Да, ты не сможешь открыто конкурировать с другими странами в его жизни. Но ведь вас так много связывает! Ты его старый боевой товарищ и всегда его поддерживала (кроме того случая со шведским королём, но это не считается — кто бы из нас не клюнул на такого стильного скандинава?). Дай ему понять, что готова на самые решительные действия. Будь твердой и неприступной. Для начала просто бери семейный газ и трать какую-то часть на себя — возможно, его устраивает такой вариант, и он даже не будет протестовать.
Если не получится, то не волнуйся, к любому скряге есть подход. Попробуй, например, прекратить поставлять ему конфеты. Правда, есть шанс, что ему не нравятся твои конфеты, и он просто перестанет есть в своём домашнем экономическом регионе.
Не проблема! Помнишь тех парней, с которыми общается Польша? Начни ходить к ним на вечеринки. Да, мы знаем, что ты для них недостаточно крута — но твой партнёр может об этом не догадываться, поскольку ценит тебя гораздо больше!
Пару раз вернись домой под утро растрёпанной и в революционном настроении, а на вопросы отвечай уклончиво — переночевала в Брюсселе, было весело, страшно устала. Он решит, что в Брюсселе у тебя новый партнер, даже если на самом деле никого нет!
Ну и надави на самое больное. То есть — совсем откажи в геополитическом партнёрстве. Не говори, что это из-за денег, придумывай правдоподобные отговорки — болит голова, голодомор, сегодня во Львове у меня национализм. Очень скоро он затоскует.
Ну а если и это не поможет, остаётся только одно — устрой ему полный Майдан. То есть, собери все вещи и объяви, что так больше нельзя, и что ты уходишь в Европу, к ЕС, навсегда. Пару раз ненароком упомяни соглашение об ассоциации. Даже самый бесчуственный партнер не выдержит такого — сверхдержавы не выносят конкуренции.
Но помни, подруга! Главное — не пережать. Мы-то с тобой знаем, что у ЕС и так большие проблемы с Грецией, и ещё одна любовница ему не нужна. Наша цель — не разрушить ваш брак после стольких лет, а просто получить от партнёра побольше знаков внимания. Гуляй сколько хочешь и с кем хочешь, но ведь ты сама понимаешь, что в итоге вернёшься к нему.
В конце концов, прости за прямоту, где ты ещё найдёшь другого такого — терпит твои майданы, вкладывает деньги перед возможным дефолтом и даже СПИД готов простить? Он принимает тебя такой, какая ты есть, а это главное. Он готов дать тебе то, что не дадут никакие холёные иностранцы — надёжность.
Ну и пятнадцать миллиардов долларов, конечно. Поэтому…
