Письмо Татьяне- наш опыт. Наверное, часть1.

Здравствуй, Танечка!!! Ты даже не представляешь себе как я была рада получить от тебя такое дружески-теплое письмо с такими добрыми пожеланиями. Что с тобой сделал Вова? Что ты сама с собой сделала? Ты изменилась до неузнаваемости. У тебя просто крылья за спиной расправились! ты просто молодчина, ведь работа над собой - она самая сложная. По-крайней мере для меня. Особенно сейчас всегда находится с десяток уважительных причин, чтобы ничего в этом направлении не делать, то есть не развиваться. Но жизнь, кажется, дает бездействовать лишь какое-то определенное время, ни больше, ни меньше. Ровно столько, чтоб отдохнуть :). Например, с нами тут под Новый год произошло настоящее чудо, которое не оставило равнодушным никого, ни нас с Олегом, ни наших деток. Вове частично по телефону я рассказала об этом. Наша хорошая знакомая Юля - жена Ивана, который нас когда-то познакомил с Олегом, который нам недавно отремонтировал детскую комнату, решила поделиться со мной книгой. Небольшая такая книжечка. Автор Жан Ледлофф. "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности". Надо сказать, что информация из этой книги полностью перевернула мои устоявшиеся взгляды на воспитание детей. Более того, она поставила все с головы на ноги. Это именна та информация, которую я так неосознанно ждала все эти 2 года после рождения Санни. Я знала многие вещи, но ничерта в них не понимала. Хотя бы такая простая фраза "родители - пример для детей". Ну да, дети многое перенимают, копируют с родителей и тд. Но это понимание равносильно тому, как если бы я решила, что кастрюля с едой - это и есть еда, не заглянув внутрь. Я не могла и не понимала как поставить себя на первое место относительно ребенка. Мы ведь чуть ли не боготворили деток, особенно Санни! Это усугублялось еще и тем, что родилась она на месяц раньше... Слабенькая и тд. Но ведь родилась она абсолютно здоровым ребенком. Именно ребенок занял первое место в нашей семье, а потом уже я и ... Олег. Бардак в этом плане полнейший. Удивительно просто и как бы вскользь автор книги рассказывает о том, что именно ребенок ребенок следует за матерью. Она не прекращает своей обычной деятельности, и уже за ней следует ребенок, НЕ НАРУШАЯ ее обычного ритма жизни. Одновременно с этим в отношениях "мать-ребенок" именно ребенок играет активную роль, а мать пассивную. У нас же все наоборот. Только сейчас я поняла, что именно в этом кроется катастрофическая нехватка времени - на приготовление еды, на уборку, на стирку и на все необходимые бытовые дела. Я уже почти год глажу только мужу на работу и детям на праздники. Но это еще ничего... Получается, что Я целый день с детьми, а не ОНИ со мной. То есть они играются и я с ними, они ревут и я с ними и тд. А ведь более гармонично - мама готовит, а дети рядом, занимаются чем-то своим. Мама убирается - дети рядом. Мама занимается ЛЮБЫМИ делами, а дети рядом. Именно в этом и есть для меня сейчас смысл "примера для детей". Это первое важное для меня открытие. Второе - детям не нужны инструкции. Именно это ведет их несамостоятельности в дальнейшем. Надо сказать, что ответственность за ребенка после рождения Санни проявлялась во мне как страх. Мне было страшно за все. И этот страх наломал немало дров. Мы обсуждали с Олегом о том, что количество запретов для ребенка должно быть минимальным. Слово "нельзя" мы заменили на "нет". И старались быть постоянными и последовательными. То есть если нет - то нет всегда. И зачастую все это сопровождалось объяснениями. Сейчас я могу сказать "Тьфу" на такой подход! Я даже не могу описать насколько подобная схема взаимоотношений с ребенком примитивна! - Санни, осторожно, ты стоишь на краю стула, ты можешь упасть. - Санни, аккуратно, а то разольешь сок. - Санни, жуй хорошо, чтобы хорошо прожевать еду. - Санни, не спускайся по ступенькам, это опасно. - Санни, держи маму за руку, здесь ездят машины. - Санни, не ставь стул рядом с плитой, она горячая. - Санни, чисть зубы аккуратно, а то зубная паста капает на пол. Санни, Санни, Санни.......... Это бесконечно. Десятки раз на день. Теперь уже и Стефан. Благо одумались.! По-моему, здесь не нужны комментарии. На данный момент, думаю времено, пока нам нечего сказать детям, мы стараемся просто промолчать. То есть наши комментарии-ожидения опасения - пусть останутся при нас. Это необходимо именно для их опыта. Я почти абсолютно уверенна, что именно мы, родители, своими словами направляем действия ребенка на то, что наши опасения оправдываются - падает, убегает, получает ушибы, обжигается и тд. Одним словом - не слушается. Повторюсь, что именно ребенок занимает активную позицию в более гармоничных взаимоотношениях. Именно от ребенка исходит инициатива заниматься тем или иным делом. А ведь его дело - куда важнее и полезнее для развития. Я бы даже сказала, что опыт, который он постепенно накапливает САМОСТОЯТЕЛЬНО - просто жизненно необходим для дальнейшего гармоничного развития. Интересное слово использует автор. ОЖИДАНИЕ. Именно ожидание чего-либо подкрепляется определенным опытом. Если ожидание не подкрепляется необходимым опытом, то в гармоничном развитии происходит разрыв. и тоска по этому чему-то нереализованному остается и оставляет свой след на последующей жизни человека. Теперь опять о нас. У нас исчезла одна из главных причин для ссор или недовольств с Олегом. Когда я готовлю на кухне, а Олег дома, то я прошу, чтобы меня оставили одну. Хочу спокойно, не прерываясь на постоянные инструкции детям, чистить, резать, варить и тд. Дети же, как муравьи рядом со мной. Олег их заберет в зал, поиграются, надоест - опять ко мне на кухню и опять мешают. Раз, два, три... появляются недовольства с моей стороны -ну я же попросила тебя побыть с детьми!!!!!! - ну а что я сделаю, если они к тебе идут! мы уже поигрались! не хотят больше!!! - забери Стефана! Он в мусорке роется! - забрал, забрал. Санни, иди сюда! - Неть! - Санни, уйди, подвинься! - Санни, иди сюда!!!! - Стефан, куда ты пошел?!!!! Караул в общем. Закрыть кухню не получалось. Двери нет, заставляли комодом. Так стоят орут рядом с комодом. Применяя прочитанную информацию, я перестала просить Олега забирать с кухни деток. Блин, они же ИЗУЧАЮТ мир! Они же таким образом РАЗВИВАЮТСЯ. А ведь это и есть тот необходимый опыт, которого мы их сознательно лишаем. Мы сняли запреты залазить на стол, на стулья, переползать с тумбы на стульчик, обратно, переползать-лазить по взрослым стульям и тд. Это было очень сложно, так как страшно. Но о "страшно" - чуть позже. Сама себе: "запомни, ты главная! ты занимаешься своими делами, и дети тебе НЕ мешают". Итак, готовим еду. Все, кроме папы, на кухне. Мне нужны овощи - Санни с удовольствием помогает, приносит по-одной картошины, лук. Насчитали необходимое количество - стоп, больше не нужно. Стефан, помощник, достал луковицу, протягивает. Улыбается. Спасибо, Стефаник! Бросила ее обратно. Чищу - все хотят в помойное ведро. Кожура слетает, падает на ручки, улыбаются, Санни снимает с себя и со Стефана кожуру и бросает в ведро. Стефан наблюдает, потом повторяет действия за сестренкой. Конечно, я слежу, чтоб не взяли ерунду какую-нибудь из ведра. Вот мусор упал на пол. Стефан наклоняется, поднимает и со звуком "ооооо" протягивает его мне. Я говорю, чтоб бросил в мусорку. Понимает. Кидает, разворачивается и уходит из кухни. Возвращается через пару минут. Посуда. греметь ковшиками, кастрюльками и крышками - любимое занятие. Достаем. Делаем лесенку. Детский стульчик, тумба, стульчик для кормления - под присмотром заползает, садится и минут 20-30 занимается открыванием и закрыванием крышек. А мне и нужно это время, чтобы приготовить что-нибудь. Санни крутится. Помогает. Наблюдает. Вот он, пример для детей в моем ныныешнем понимании этой фразы. Занятая ДЕЛОМ мама и рядом дети. Именно таким образом они наблюдают, перенимают опыт, подражают и получают свое индивидуальное восприятие этого мира. И пока все происходит рядом с мамой. Хотя в нашем возрасте уже оба способны находиться и без меня. Но вот именно эту способность нам еще предстоит развить. Наша жизнь уже хоть на одну капельку, но стала счастливее - значит мы движемся в правильном направлении! :). Теперь о страхе. Я никогда ничего так не боялась, как после появления первого ребенка. Наверное, перебороть свой страх и осознать врожденную способность ребенка к самосохранению - это самое сложное, с чем я на данный момент столкнулась. Свои инструкции-предостережения по - отношению к детям я объясняла тем, что они мало что еще понимают - ну откуда знать ребенку, что плита горячая, что с тумбы можно грохнуться, что нож - острый и им можно порезаться. Надо сказать, что это в корне неправильное, негармноничное отношение и объяснение. Эту неправильность я начала понимать еще до начала чтения книги. И со Стефаном мы старались построить иные взаимоотношения. Предоставить ему больше самостоятельности что ли. Меньше опекать. СЕйчас мы сделали еще один шаг в этом направлении. Например, тумба. Ее не уберешь, не перевернешь - сам уже научился переворачивать и залазить на нее. Но она такая неустойчивая. И так страшно... Поэтому мы запрещали на нее забираться. Надо сказать, что интерес к ней только возрастал. Сейчас запрет сняли. Надо сказать, что Стефан оказался далеко не глупеньким. Он сразу сообразил, что нет ничего интересного в том, если забраться на нее и стоять так по-среди комнаты. Он начал пододвигать ее ко всему, что возможно. опять же, подходит к краю (я рядом, конечно) - кошмар, туда-сюда мотыляется на этом краю. Ага, подошел слишком близко, одна нога сорвалась, но руками держался за стол, повис, завизжал. Я продолжаю бездействовать и наблюдать. Тут же ножку переставил, вторую подтянул, передвинулся ближе к центру. Ходит туда-сюда по ней, к краю не подходит. Забирается на нее очень часто, но сейчас мне почему-то спокойнее, не смотря на то, что я всегда готова его поймать. Но и эта готовность думаю уже лишняя. Он не позволит себе упасть. Мне необходимо поверить в его способности. Однажды он стоял на табуретке у раковины, обычно на ней Санни стоит, когда умывается. Так вот, потерял равновесие и слетел, но ручками зацепился за раковину и... повис на них. Уже время позднее. Я поделилась лишь небольшой частью своего нового опыта. Я прочла только половину книги. По-большей части, я пока не представляю как применить на себе многое, о чем пишет автор. Но думаю, дальнейшие действия мы предпримем сразу же, как только доведем до совершенства то, что уже поняли, осознали. На последок - еще очень важный момент "похвала и наказание". Наказание - в смысле выражение недовольства по -поводу поступка ребенка. Например, в виде ругани. Это всего лишь 2 стороны одной медали, одного действия, абсолютно ненужного ребенку. Честное слово! Для меня это было открытием. Ребеноу самодостаточному и то, и другое одинаково "вредно", а точнее вредит. А ведь изначально все они (дети) - самодостаточные. Другими словами правильные! Или даже совершенные! Им всего лишь необходимо предоставить среду, в которой могли бы гармонично развиваться. Ха, это же так мало :) Ну все! Обнимаем вас всех! Привет большой Вове, Коле и Дарине! Пишите!