Как это страшно: всю свою жизнь терпеть жуткую боль от того, что ты убил своего ребенка…

Здравствуйте, уважаемая редакция! Спасибо вам, что вы есть. Пишу свою историю, и не знаю - поможет ли она кому-нибудь понять всю ту боль, которую мы причиняем каждый день сами себе и Богу…

Началось всё это четыре года назад. Я забеременела, когда мне было 22 года. Сначала думала оставить ребёнка. Но события, причём не самые приятные, так и сыпались на голову. И в какой-то момент я поняла - что ребёнок сейчас мне совершенно не нужен. Ни образования, ни работы, ни мужа, в общем, ничего у меня на тот момент не было. Мой молодой человек был в меня влюблён. Даже предложил жениться и родить ребёнка. Но я всё воспринимала как какую-то игру, которую в любой момент можно остановить, начав играть заново по моим правилам. В общем, предложение отклонила, аргументировав отказ неуверенностью в своих чувствах к нему и тем, что для создания семьи и тем более для рождения ребёнка время не совсем подходящее. Как ни странно, он воспринял это с должным вниманием, и… поддержал меня. Все дела по "этой операции" я взяла на себя, а молодой человек полностью проспонсировал "операцию". Словом, все было гладко. Таким образом, судьба нашего ребёнка была решена! Да, именно НАШЕГО!!! Ведь он был не только моим, но и его ТОЖЕ. Мы не общаемся сейчас с ним, расстались давно. Но как же хочется донести ему мысль, что мы совершили в своей жизни УБИЙСТВО!!! Нашего малыша. Врачи в женской консультации, спокойно выписали все направления, больница продолжала спокойно работать, подруги настоятельно советовали бежать на аборт. Одна из них сказала мне: "Смотри, не растай там после узи, когда увидишь маленькое зернышко, когда врач тебе скажет, что беременность есть, и что всё в порядке!" Выслушав столь ценный совет, я отнеслась ко всему с должным хладнокровием и безразличием. В клинике было ужасно холодно, хотя она и отапливалась. Я потом поняла - что это был за холод. Это был холод бездушия матерей, врачей, убийства, там не было жизни... Не остановило меня и жуткое зрелище абортарии: на каталке вывозили мертвенно- бледное тело женщины. Именно тело. Холодное, опустошенное, выпотрошенное, оскверненное. Мне потом объяснили, что это действие наркоза, и она скоро отойдёт. Я подумала тогда: а откуда быть теплу, ведь из нее только что из неё вынули жизнь! В тот момент мне хотелось закричать, убежать оттуда!!! Но разум говорил иное: это нормально, все так делают и ты сможешь... Когда я оказалась на кресле, всё тело сопротивлялось: медсестра не могла ввести иглу в вену. А врач, спокойно отреагировав на мои рыдания и начинавшуюся истерику, дал двойную дозу наркоза. А мой организм боролся за естественное продолжение рода до самого конца!!! Я сопротивлялась, не давая прикасаться ко мне холодными, страшными инструментами. А врач объяснил окружающим, что ей, мол, то есть мне, "Птичку жалко". И ни одного слова о том, что я хочу передумать... Нет, я их не виню - они делали свое дело, наверное, попущенное Богом для того, чтобы я все поняла сейчас. И я молилась за них... Очнулась я от того, что по мне кто-то прыгал: каждый удар отдавался во всём теле. Я вначале ужасно испугалась. А потом увидела, что это была синичка! После этого во мне что-то изменилось. Может, я начала осознавать, что я сотворила?! После этого прошло полгода, я дала себе зарок, что никогда больше туда не вернусь. Уехала в Германию, куда пригласил давний друг. Так как я религиозных взглядов не придерживалась, то решила, что нужно выстраивать свою жизнь, второй шанс даётся всегда, я справлюсь. И снова забеременела... Вернулась домой. Естественно, друг от меня сразу отказался. Куда, интересно, девается дружба, доверие, и откуда появляется предательство у любящих тебя вроде бы людей??? Несмотря на всё это, я хоть и плакала и в душе была пустота, но решила - этот малыш должен родиться. Но Бога я тогда знала плохо, вернее я знала, что Он есть, что Он нам помогает, но больше - ничего. В голове спутались высказывания психологов, псевдоврачей, астрологов. Допекали ночные ворочания, переживания родителей о том, что я без образования, без работы, что в доме нет денег. А еще мысли о том, что родителям нужно рассказать об "этом"!!! Словом, холодный ум взял вверх. И убийственный конвейер заработал вновь: консультация, подруги, мысли о прекрасном будущем, аборт!!! На этот раз не всё так гладко прошло. После аборта у меня было сильное кровотечение, пришлось ставить уколы. Но только теперь я понимаю: СЛАВА БОГУ, что хоть жива осталась. Но покаяние пришло не сразу. У каждого - своя дорога, свой путь, и своё время. Помню исповедь, на которой я рассказала об этих абортах. Помню слезы, стыд, эту жгучую боль, пронизывающую всё тело от пустоты, от этой крови невинных деток, которой я залила свою душу. И помню, что когда я всё это почувствовала, подняла голову и увидела икону Божьей Матери с Младенцем Иисусом Христом. Тогда я поняла, что Бог действительно есть и прощает нам всё, чтобы мы одумались, и полюбили ЖИЗНЬ. Сейчас я каждый день благодарю Бога за то, что дал мне ее! Молюсь о своих деточках, прошу Его, чтоб простил меня и, если на то будет Божья воля, подарил мне радость материнства. Только сейчас начинаю понимать, как всё в жизни организовано против детей, против материнства. Это настолько прочно вошло в нашу жизнь, что когда ставится вопрос о жизни или смерти, чаще выбирают смерть!!! Девочки милые, девушки, женщины! Я не знаю даже, как могу что-то советовать!!! Но, пожалуйста, одумайтесь, если захотите делать аборт!!! Ведь на самом деле вы чувствуете, что это неправильно, что это смерть, это противоестественно. Если вы зашли на этот сайт, значит, вы хоть немного знаете о Боге. А если знаете, то читайте побольше. Поверьте, лучше вытерпеть упрёки родных, предательство близких, материальные трудности, чем терпеть потом всю свою жизнь жуткую боль от осознания того, что того, кого ты на самом деле так сильно любишь, уже больше нет в живых... www.pravmir.ru

Холод)))

Похожие записи