Отголоски прошлого.

20 сентября... 2 года малышу моей замечательной подруги! Дашулька, Адрюшеньку зацелуй!!! Помню тебя пузатенькой, помню твои роды....словно с тобой рожала! А поздравить я сегодня Вас забыла....и вспомнила только болтая с тобой по телефону и принимая приглашения на празднование этого чудесного события! Какая же я растяпа! В субботу едем в Чернецкое, проведем день на природе, в кругу детей, свежего воздуха, салатиков и шашлыков) Я отдохну душой, а то что-то в последнее время у меня полный душевный раздрай....

Муж отказался ехать отдыхать....мотивируя это тем, что ему надо делать подработку! Ух, как же я распсиховалась....словно маленький ребенок, которому не купили любимую игрушку. Сначала я просто не понимала, что мне могут отказать, мне же обещали, я ждала все лето, я даже часть смогла заработать...и на тебе. Не поеду и все тут....я пыталась доказать, искала туры, но натыкалась на непробиваемую стену.....и слова "я сказал нет, можешь искать сколько хочешь, можем съездить в аг-во, но в итоге мы останемся дома". Потом я начала рыдать....кричать....и устроила жуткий эмоциональный погром нашего душевного союза. Я дралась, я закинула кольцо не знаю куда...до сих пор не нашла. Он тоже кинул, но его кольцо отскочило в центр комнаты. Я залезла на него сверху и била, царапала, колотила сквозь неистовые рыдания. Не знаю как он терпел это все. Я выгоняла, а когда он уходил возвращала его, потом прогоняла снова и орала, что покончу с собой....мне надо было пережить отказ. Пренебрежение мной, моим желанием...мне было больно. Через пару часов после ссоры он мило обнимал меня на прогулке с детьми, целовал и называл глупышкой. Но боль засела глубоко и пряча на его груди опухшие глаза, я понимала....что люблю его настолько, что смогу наступать на себя и свои желания, потакать ему, его эгоизму....и ничего с этим сделать не смогу. Хотя потом пришла мысль, что ничего криминального, просто не поедем и все тут... жизнь на этом не закончилась, просто изначально не надо было настраиваться на поездку. А еще я очень хотела вывезти детей. Они у нас еще ни разу не были на море. Мы то с Ромкой были....в Турции, в Египте. Муж любит отдыхать со мной вдвоем. А с детьми ему не отдых....Вообщем я отсекла тему отдыха на море. Как бесплодные матери отсекают мысли о детях. Я не могу смотреть на фотки друзей с отдыха, не могу слышать слова ТУРЦИЯ или ЕГИПЕТ, у меня сразу начинается жуткое расстройство и депрессия, словно встретила любовницу мужа, с которой он порвал ради семьи.

Прошла первая неделя его отпуска. Конечно работать я не могу, когда он дома....да еще самочувствие подкачало.... Он с его отпуском разрушил всю мою размеренную жизнь дома. Сразу начался бардак, смена режима, много моих слез, много секса и непрекращающейся моей любви. Дети стали тяжело ходить в сад, с неохотой, капризами....я не успева за днем, он бежит очень быстро. После сада мы приходим домой, ныряем в кровать, а когдра выныриваем, то уже пора в сад и секции и тд....Все важные дела заброшены. Я не позвонила в школу насчет курсов, я ничего не понимаю, не успеваю....На неделе гуляли всей семьей, бросали летающую тарелку, играли в мяч, собирали желуди. Это счастье. Пережив трагедию "поездки отдыхать", я включила защитную реакцию...и это мне помогает. На следующий день после его отказа он повез меня в кино, на "Обитель Зла", да....как символично, словно в душу залез) Ходили в Аймакс, фильм ничего так) Словно в три д игрушку на компе поиграла) Купил мне духи моей мечты, Дольче Габано, the one, накормил в моем любимом Макдаке) Потом ездили в ТЦ, купили Юльке шмоток, коврик для занятий....на танцы...для растяжки... и началась глава вторая моего кошмара .....с психикой.

Приехали мы в садик, Ромка схватил Никитку и повел его на рисование, я с НОВЫМ КОВРИКОМ побежала за Юльком и на танцы. Шла она с подружками веселая. А так, когда переоделись, включила дурочку. И начала рыдать, отказалась идти на занятия, орала....я пошла в зал с ней, но там она продолжала свои капризы. Начну с того, что коврик я ей купила дорогой, муж недовольничал. Мол и ходить то не факт, что будет.....а недорогой коврик у меня украли в понедельник, вытащили из сидушки велика. Но я, глядя на довольную дочь после трех занятий была уверена, что ходить она будет хорошо. И тут на тебе. Ух я взбесилась. Опять меня накрыл дьявол. Я вытолкала ее из зала, стала лупить ковриком, кричать на нее, толкать. Она еще сильнее в слезы. Я вся гневная одела ее и сказала, что ходить мы сюда больше не будем, раз не хочет. Она стала орать, что пойдет, я все равно ее забрала в машину....шла по улице быстрым шагом, рыдала, она бежала следом, рыдала. Так и пришли мы к Ромке в машины, обе рыдаем, у меня трясучка...обида. Еще и подруги все мои видели это. И опозорилась я жутко криком и нецензурщиной. Все небось ликовали.....Вообщем в машине Юлька развеселилась, а я рыдала еще долго. И Ромка только подытожил, что мол "а я тебе говорил"...от этого еще обиднее. Тем более месяц занятий я уже проплатила. А ходить мы больше не будем. Домой приехала вся опухшая. В машине с дочкой помирились. Я спросила ее, ты устала, дочка? Она кивнула. Я сказала, что тоже очень устала, подтянула ее к себе и мы долго обнимались и нежно целовали друг друга в губки. Ребенок не виноват, что у нее мать - псих. А как мне от этого тяжело....Вечером я пошла на фитнес, пришла в себя...А еще меня спасает душ, я смываю с себя весь негатив.

Сегодня утром я не повела детей в сад, эмоционально хотелось побыть с ними.....побыть с мужем тоже очень хочется, но я их оставила. Да и сил не было вставать так рано. Утром я придумала - мы пойдем в аквапарк! Да, проведем там день, всей семьей. Но снова наткнулась на непонимание мужа, который сказал, что дети наказаны за плохое поведение и никуда не поедем. У меня снова слезы, умоляния, потом полное отторжение, я начала собираться с ними идти одна гулять. Он спросил куда мы, мол с нами поедем. До этого мы докопались в наших отношениях до таких взаимных обвинений, что я попросила дальше не копать, потому что мы все разрушим, хотя оба понимаем, что никуда друг от друга не денемся. Любим очень. Сколько я его умоляла поехать в аквапарк, часа три. Дети тоже умоляли, были шелковые. В итоге я психанула и ушла с ними на улицу, собрав все для плавания, и сказала, что даю ему 10 минут подумать. Он вышел. Мы победили с детьми....мы поехали в аквапарк. Но какими силами далась эта победа, я плачу третий день подряд, такого кошмара давно не было. Там дети повеселились, муж тоже. Поели блинов и приехали домой. Сейчас муж и Юлька спят, сын со мной.... а я опустошенная, словано мягкая игрушка, из которой вытащили всю набивку. Я даже не могу радость ощущать или грусть, у меня все распухло в душе, как-то непонятно....Я рада, что мы провели день всей семьей. Муж берет отпуска раз в три года. Это ценно. А еще дети устают в саду...нам нужен был этот день. Утром я орала ему, что если мы не проведем его вместе, то он будет об этом жалеть всю жизнь. Ведь завтра может и не быть.....

А еще вчера он сказал мне, что я поправилась....когда мы ехали в сад за детьми, то я выскочила быстро в магазин за цветной бумагой Нику, а муж самцовым взглядом провожал меня до дверей. А когда я пришла в машину, он сказал, что я выросла....и стала больше((( меня словно убили. Я дышала, но внутри меня не стало. Женщины все меня поймут. Может поэтому я и сорвалась потом на Юльке. Внутреннее неудовлетворение собой сказалось.....

Сложно быть женщиной. Сложно все успевать. Сложно, но можно....я стараюсь. И у меня не получается. Я хочу быть идеальной для всех, я готова пожертвовать собой ради всех, но все равно откуда-то прогрызаются нотки эгоизма. Чтобы меня любили, хотели, ценили, не обижали.....Боже, пошли мне больше мудрости. Я же их всех так люблю. Им без меня будет плохо.