Не могу понять, что такое... Неужели это то, чего я ожидала? Эйфория прошла?
Когда мы только переехали, я находила вдохновение во всем. Я готова была жить хоть в сарае, лишь бы тут, лишь бы видеть эту красоту. При взгляде в окно у меня замирало сердце. Физически ощущалась мощь природы, энергетика её парила внутри. Я ждала спада этого восторга каждый день. Но шла осень, зима, весна и снова лето, а я не переставала восхищаться красотой вокруг.
В этот последний приезд что-то оборвалось. Хотя не исключаю, что временно. Но что-то потухло внутри...
Может так и должно быть. Адаптация и принятие реальности и все такое...
Нет, по-прежнему мне кайфово смотреть вокруг и любоваться. Но... Как-то не так уже.
Стала листать прошлогодние фото и конечно, в порыве ностальгии, вспомнились те эмоции. В этом году восторга меньше, а тревог больше.
Пишу честно и делюсь с вами (если интересно!) честными эмоциями. Без лишней ванили)
Прошлый год. Ставили окна, закрывая открытую некогда веранду
Сейчас эта комната с панорамными окнами с видом на три стороны почти что, ждёт строительства сарая, чтобы освободиться от хлама и сделаться уютной и чистой. Год назад я разве что кипятком не писала от одной мысли, как все красиво у меня тут будет)) сейчас более спокойно смотрю на все эти вещи.
Но, если спросить меня, хочу ли обратно в Москву? Я однозначно отвечу что неееет.Я не хочу. Но чувствую, что должна хотеть. Вот этот разрыв между истинными желаниями и общепринятыми меня убивает. Все больше этого несоответствия моей больной фантазии с действительностью. И меньше точек соприкосновения с мужем, по поводу жизнеустройства в будущем. Это шок, тк до этого времени оно совпадало. Хотя, верю в перемены.
Год назад мы были другими, и мы бежали к природе, спасая здоровье. Да, мы жили в режиме выживания по многим весомым причинам. И было страшно. И никто , кроме, пожалуй, мамы мужа, не знал и не понимал, на сколько все было стремно... Но был запал - победить неприятности. Сейчас глобальные проблемы отступили, но взамен накопилось множество мелких и часть из них нерешаемые пока что. И из-за них я плохо сплю. Они не дают мне почувствовать себя хорошей матерью.
Когда я водила дочку на хор, а сына в детский сад, я чувствовала себя хорошей матерью, но не чувствовала себя вполне счастливой женщиной. Сейчас , живя в деревне, я чувствую себя счастливой женщиной но очень хреновой матерью... И вот как же сделать так, чтобы и мать нормальная и счастье?
Сейчас я ощущаю себя той самой стрекозой, которая все лето пела а теперь в шоке)) да, и я 100% знала, что так будет. Но я продолжала петь...до последнего дня лета) 1 сентября взяла себя в руки и стала возвращаться в реальность. А реальность меня бесит))
Но ничего. Надо по мере поступления решать проблемы.
Завтра у дочки первый день в школе. В ближайшие две недели должен проясниться будущий режим и ситуация с садиком для мальчиков. Пока каша и все не понятно.
Ну что, погнали, новый учебный год! Завтра подъём в 6.30 и вот теперь точно, здравствуй осень)))
