Вечер неоправданных ожиданий
ДетиЭто будет рубрика #яжемать 😁
Я же мать, и от меня зависит успех моих детей. Теоретически, я считаю эту установку бредом. Но на практике - я живу с этой установкой. Видимо, накрепко передалось от мамы.
Одна половина меня стремится жить и делать то, что хочется (имею в виду жить не только интересами детей) но яжемать постоянно меня чморит за мои промахи.
Каждое утро и день я себя очень люблю. (Ну почти) и я собой довольна. Вчера на работе кое-что получилось, я вижу свою деятельность, плохо ли или хорошо, но вижу развитие. Сегодня в свой выходной я наедине с Егорушкой провела пол дня и так была собой довольна! Успела за утро подготовить сценарий к Масленице, разучить новую песню на ф-но, даже просто попеть, распеться , дыхательную гимнастику сделать, с сыном позаниматься, суп сварить и сшить минимакет будущих юбок для танца. Ну, молодец, одним словом)) и тут наступает вечер. Время ЛФК и математики с дочкой. Каждый вечер я думаю, что вот смогу, вот сделаем, вот будет толк. И каждый раз промах. Вечер за вечером. Я либо лью слёзы, либо ухожу курить на улицу (да да! Сколько было последних раз! ) Либо я просто даже не приступаю. Потому что мало позаниматься, надо ещё уговорить. Замотивировать... О боги, как это трудно мне! ЛФК это пытка, пытка, пытка...я сама почти села на шпагат. Я создала студию танца при школе, чтобы хоть что-то дрогнуло в дочке...но у нее ничего не дрожит. Ей так нормально. Как только доходит дело до занятий (они у нас всегда перед ужином) какая школа актерского мастерства открывается! Ей и душно и плохо и голова вдруг болит, или она хохочет в припадке...в общем, жесть. Когда как с тренером по ЛФК старается и все выполняет.
В общем, спокойствие можно сохранить, только если напиться и забыться)) а так как я по этой части вообще не мастер, то что остаётся...
Это, пожалуй, единственный минус деревни для меня. Единственный.
И вот каждый вечер моя яжемать такая говорит мне: ну чё, неудачница...нарожала и ноешь, да? 😁 Да, каждый вечер я испытываю ЭТО - неоправданное ожидание. Не смогла, не смогла, не смогла. Бывают просветы, когда вроде думаешь, что всё идёт не плохо. А потом подзывает тебя учительница, и так почти шёпотом: "если честно...я не знаю, что дальше делать..." И я вновь и вновь какие-то дурацкие попытки предпринимаю. То вебинары Ахмадулина смотрю, увлекусь когнитивной гимнастикой. То запишусь вот на пробное занятие в онлайншколе математической. То вроде решаем вернуть репетитора. Ну ок. Вернём. Ну давай...а внутри будто руки опустились. Но нельзя же не верить в своего ребёнка? Я вот в ребёнка верю, а в себя ....
Если бы я знала, что в свои 31 мне каждый день придётся решать задачи на скорость и делить с остатком, я бы не решилась больше чем на одного ребёнка... Для меня это непосильно как-то. Ну прям трудно. Каждый день, в 6 вечера вот это: "два поезда выехали навстречу друг другу..." Ооо просто я чешусь изнутри вся от этого. И ладно бы ты помог ребёнку. Нет, ты просто решил за него и все. Потому что все, что ты пытаешься объяснить - мимо...
Хотя нет! Не все. Что-то удается, она понимает! А на следующий день будто не слышала никогда.
Жгу в печке использованные тетрадки. Там 3 , 2 , 3, 3, 4-, 3, 2 внимательнее и т.п....по всем предметам. Даже по тем, в которых дочка понимает.
Поэтому иногда я отстраняясь вообще. Живу счастливо и без этих успехов. Я же люблю дочку такой, какая есть! И стараюсь не думать о трудном. Но яжемать напоминает мне, что это мои неудачи, мои неуспехи. Что это я не помогла ребенку. Это мы пожалели деньги на курс с нейропсихологом в первом классе... это я не бросила все и не занимаюсь с ней сутра до ночи... Короче, эти червяки в голове не дают мне скучать.
Не получается формировать ответственность у ребёнка за свои дела. Не получается организовать ее время. И...не получается любить свободно и счастливо. Каждый раз, когда я ложусь с ней полежать, я вижу не ребёнка а свои неудачи и свою вину перед ней за это. Я опять сегодня не справилась со своей ролью мамы... По отношению к другим моим детям у меня нет этого беспокойства. Совершенно другие чувства. А тут...прямо беда.
Поэтому не умею я в полной мере наслаждаться вечерами. Яссчастлива только тогда, когда получается не думать об этом.
Нет, это даже не нытье. Я то понимаю, что мне повезло с детьми и с семьёй. Что все хорошо. Но именно внутреннее какое-то требование к себе и постоянное чувство тревоги, что не получается...
