Мама девочки (1 год), планирую беременность Нижний Новгород

История нашей семьи

История о нас

Решила рассказать историю нашей семьи. В первую очередь, наверное, для себя. Время стирает из памяти какие-то детали, поэтому, думаю, спустя годы интересно будет почитать.

Познакомились мы с моим тогда еще будущим мужем летом 2003 года в детском лагере, где оба работали вожатыми. О нем я уже слышала от моей младшей сестры, которая была в его отряде зимой этого года, и отзывы были хорошими.

В ту смену у нас так ничего и не завязалось. Я приехала в лагерь с романтическим настроением, мне хотелось влюбленности, отношений, взглядов, поцелуев… Мне было 18 и еще ни одного полноценного романа за плечами (были ухажеры, но не было чувств к ним). Очень понравился молодой человек, который работал ди-джеем в лагере. Были взгляды, легкая влюбленность, мой первый поцелуй (!!! Как много это для меня значило! И как мало для него!) Отношения закончились еще до конца смены (да и были ли они?), мне было очень тоскливо, одиноко, я не понимала, почему так случилось. А чего тут понимать? Ну поцеловались пару раз, разве для парня с опытом это что-то значит?

Приехала из лагеря. Был один обожатель, с которым я пыталась встречаться целый месяц (пыталась, потому что он мне совсем не нравился, но мне так хотелось, чтобы у меня был парень! Ведь мне уже 18, а я одна, ну просто старая дева!) Но все же надоело делать вид, что мне интересно его слушать и что я рада его видеть, и по телефону прекратила наше общение.

А потом была зимняя смена в лагере. Такая короткая, всего 10 дней. И тут-то мне сорвало крышу. В лагерь, как и летом, я ехала с надеждой на любовь-роман-хотя бы-повстречаться. И на НЕГО я посмотрела прежде всего как на одного из кандидатов в бойфренды. Но случилось, что я влюбилась не на шутку. Это было какое-то сумасшествие, где бы я ни была, я искала глазами его. Ловила каждый его взгляд, улыбку, слово. Для меня было счастьем, если он просто говорил мне «доброе утро», и я готова была рыдать, если за обедом он оказывался за другим столом, с другими вожатыми. Его приглашение на медленный танец на вожатской дискотеке было для меня равноценно признанию, а то,что он не проводил меня до комнаты – разбитому сердцу. За 10 дней я прожила такую насыщенную жизнь, которой хватило бы на пару лет.

А потом смена закончилась. И я так ничего и не поняла. Я была влюблена без памяти, я рыдала, когда автобусы привезли нас в город и надо было прощаться. А он? Я понятия не имела, что он. Мне казалось, что я нравлюсь ему, но он ни разу даже не чмокнул меня в щечку. Мне казалось, что взгляды, которые он бросал на меня, были действительно не просто взглядами, а жгучими, полными чего-то… Но так ничего и не случилось. Еще в лагере мы обменялись телефонами (как, впрочем, и со всеми вожатыми) и разъехались по домам.

И потянулось время. Мне было очень тяжело первый месяц – два –может – три. Иногда я писала ему смс, совершенно дежурные, как старому приятелю. Он отвечал, а иногда не отвечал. Он тоже писал изредка, и это было ужасно. Вообще я пришла к выводу, что смс создало много трудностей для человечества, наряду с положительным эффектом. Что такое смс? Это меньше, чем звонок, но больше, чем ничего. Что такое звонок?, меньше, чем свидание, но больше, чем смс. Когда он писал мне, когда я видела его номер – все переворачивалось во мне. Я радовалась – он пишет, значит, помнит обо мне! И злилась – он пишет редко, раз в неделю или даже реже, значит, не скучает, не думает обо мне (а как я скучала!). Психовала – уж лучше бы совсем не писал, я бы постепенно забыла его, а так после каждой смс вся душа рвалась в клочья от радости и от боли одновременно.

На других парней я и смотреть не хотела. Каждого сравнивала с ним, и сравнение было не в пользу новых знакомств. Я подумала, что у него, наверно, есть девушка, иначе как объяснить его поведение? Я пыталась представить себе, какая она, рисовала портрет, цвет волос, глаз, характер. Представляла их вместе, было больно и в то же время очень захватывало.

Однажды мне приснился сон. Мне снилось, что мы с НИМ вместе. Он обнимал меня, целовал, и я была так безгранично счастлива в этом сне! Я проснулась, и от боли хотелось кусать локти. Я чувствовала на губах его поцелуи, которых на самом деле не было, и слезы катились из глаз. Почему-то я ясно поняла, что сегодня обязательно его встречу.

В этот день в универе отменили одну пару, и мы пошли с подружкой прогуляться на площадь. И я увидела его, в первый раз с лагеря. Совсем не удивилась, честное слово, я знала это.

Мы поздоровались, разговорились. Ему было надо куда-то ехать, но он пошел провожать нас до универа, я жутко волновалась, что-то спрашивала, что-то отвечала. Мы дошли до дверей, нам надо было на пару, он тоже куда-то опаздывал. «Ну ты звони» - я хотела, чтобы мой голос звучал непринужденно, но получилась какая-то слезливая просьба. «И ты тоже».

Все, я снова была вырублена из обычной жизни. Я забыла все свои намерения забыть его, я думала только о нем. В тот день я летала, как на крыльях, а потом снова навалилась тоска.

Конечно, он не стал писать чаще от того, что увидел меня. А у меня был панический страх быть навязчивой. Иногда до безумия хотелось признаться ему, как я скучаю, как он мне нужен. Но я не была уверена, что получу аналогичное признание в ответ, потому молчала.

Шла весна. На дискотеке я познакомилась с молодым человеком, он мне понравился. Мы стали встречаться (здесь встречаться в прямом смысле от слова «встреча» - ходили гулять, в кино, кафе), но опять же как таковых отношений не было. За месяц «встреч» мы даже ни разу не поцеловались. Была ли я влюблена? Мне казалось, что да, но сейчас понимаю, что точно нет. Уж очень легко я перенесла окончание наших «встреч», без малейшего сожаления. Он мне нравился, да, он был очень умный, а это для меня важно. Но что-то сдерживало меня (да и его, видимо) от настоящих отношений.

Был один момент… У меня был День Рождения. Наши встречи с Сергеем (тот, с кем познакомилась на диско) подошли к логическому завершению. И если еще за неделю до этого я думала, что увижу его на своем празднике, то в этот день знала, что точно нет. Я была зла на него и понимала, что общаться мы больше не будем.

Звонок телефона (домашнего). В трубке мужской голос поздравляет с Днем Рождения. Я холодно выслушиваю поздравления, давая голосом понять, что не рада слышать человека, говорю «Спасибо, Сереж». И слышу вопрос «В этом году в лагерь-то поедешь?» И понимаю, что это ОН, я перепутала! Господи, все перевернулось во мне в этот момент. По иронии судьбы, ЕГО тоже звали Сережа, и он так ничего и не понял. Я моментально сменила тон, стала ласковой, ругая себя за ошибку. Мы мило поболтали. И чувства вспыхнули с новой силой, как я ни пыталась усмирить их. Снова все мысли только о НЕМ, и мучительные, и сладкие… Господи, ну долго еще, я больше не могу!

А дальше было лето. Я снова поехала в лагерь, и он поехал. Перед сменой я убеждала себя, что уже знаю все, что будет, что не стоит тратить на НЕГО свои чувства, время, силы, которых уже не осталось. Нарочно представляла, как закручу роман с кем-нибудь другим. НО…. Конечно, как только я снова его увидела, никаких других уже быть не могло. Я забыла моментально все свои мучения за эти долгие полгода, я так была счастлива видеть его каждый день, как же я по нему скучала!

Первые две недели было тяжело. Та же неопределенность, полунамеки-полуулыбки-полувзгляды, слезы в подушку от бессилия, радость от каждого его слова. А потом была сказка. Он стал заходить к нам в комнату (я жила с 2 соседками) после отбоя, играл на гитаре, приглашал меня на медляки на дискотеках, а однажды мы поцеловались… И началась совсем другая жизнь!

Мы обнимались, целовались, и я с таким нетерпением ждала вечера, когда он придет к нам, будет пить чай, играть на гитаре… Я совсем не боялась, что это может закончиться, я просто наслаждалась.

Мы провели в лагере 2 смены. В последнюю ночью последней смены он сказал мне, что любит меня, и я стала женщиной (фу, как пафосно звучит, ну да ладно!)

Вернувшись в город, мы уже были парой.

Через какое-то время я попыталась узнать, почему же он так мучил меня эти полгода? Оказалось просто, что по финансовым обстоятельствам он не мог тогда «позволить себе» девушку. Он выплачивал кредит за машину, грузовую Газель, которую взял для работы, и иногда у него элементарно не было денег на проезд, не говоря уж про цветы и конфеты. Если б я знала!

Какое-то время после того, как мы начали встречаться, он был сильно ограничен в финансах, он по-прежнему выплачивал кредит, а работал тренером в школе, жил вдвоем с мамой-учителем, в общем нелегко ему пришлось. А я ничего и не требовала, для меня такое счастье было, что рядом любимый человек, которого я так долго ждала…

Через два года отношений он сделал мне предложение. По правде говоря, уже через год мне захотелось замуж. Очень-очень. Хотелось просыпаться рядом с любимым человеком, готовить ему завтрак, смотреть, лежа не диване, фильмы, возвращаться из гостей вместе в свое уютное гнездышко. Ну и, конечно, хотелось белого платья и праздника (как и большинству девушек). Но серьезно мы друг с другом это не обсуждали, до последнего дня для меня оставалось загадкой, когда же это случиться. Конечно, он был во всем прав, ну как мы могли пожениться, когда я была студенткой, а он выплачивал кредит? Только когда он стал уверен, что сможет обеспечить семью, когда накопил денег на ремонт и на свадьбу – вот тогда и сделал предложение. Безумно красиво, приехал на этой самой Газели, украшенной шарами, цветами, под мои окна… Спел мне серенаду… Поднялся, подарил огромный букет, кольцо и попросил меня выйти за него замуж, подарил цветы моей маме и у родителей попросил моей руки… Это была сказка!

Через 3 месяца мы поженились. И стали жить вместе, все для нас было впервые, совместный быт, ужины-завтраки, и мне очень нравилось быть хозяйкой!

Меньше, чем через год, мы узнали, что я беременна (на мой 22й День Рождения) и, хотя и не планировали пока, были все равно рады. Беременность моя была очень счастливой и беспроблемной, а потом родилась дочка.

Но это, как говорится, уже совсем другая история!

Так он делал предложение