@Kokoreva (JustMarried) — дневник на Babyblog.ru

JustMarried

40 лет Одесса, Украина

На сайте с 27.03.2008, последнее посещение — 18 лет назад

Добавить заметку

записи

друзей

подписчиков

Год

2008

2009

Месяц

Январь

Выбрать все Редактировать

Вот вам и могучий русский язык! испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. Признаки женского авто 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду… 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!» 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами. 9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр. Задумайтесь! Хочу сделать маленькое отступление... Простите, что задеваю столь серьезную и даже грустную тему, но, мне кажется, многие из нас забывают о том мгновении, когда мы в таком огромном мире останемся совсем одни. Измена не считается изменой, если… Женская логика. Измена не считается изменой, если… Женская логика. - если Вы занимаетесь любовью с закрытыми глазами; - если Вы очень долго к этому шли; - если он в армии, а Вы – не железная; - если это уже во второй раз; - если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу; - если стоимость гостиничного номера превышает 900евро. Это уже утехи; - если это Ваш бывший; - если Вы раз двадцать четким русским языком сказали «НЕТ»; - если Вы изменили в прощенное воскресенье; - если Вы вся в отца; - если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental – все остальное – это измена; - если второй и третий отсеки уже заполнены водой; - если Вам уже за 80. Это уже чудо! Свадьба! Свадьба?! Перед свадьбой: ОН: УРА! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может, мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы – читать снизу вверх Детский лепет Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... Я завела себе мужчину… Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Дневник кота Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Измена...спасает брак??! Привет, девчата! Наконец, выкроила время вам, мои хорошие, написать. Не ругайте за выбранную тему, просто в и-нете наткнулась на одну статью и очень хочу услышать ваше мнение. Правду ли пишут, может, кто-то когда-то...

Удалить 0 записей?