Вот интересно, что такое кризис среднего возраста на самом деле? У нас всё как-то совпало - мужу почти 32 года, мне 30,5 и 5-летие совместной жизни. Это было в июле 2012 г. Старшей дочке Веронике в тот момент еще 3 лет не было (если уж совсем быть точной -  то нашей принцессе было 2 годика и почти 8 месяцев, и уже почти полгода она была старшей сестрой), возраст младшей дочурки, Симочки, стремительно приближался к полугоду. И вот тогда меня накрыло....   Я вдруг поняла, что все мои жизненные достижения вообще ничего не стоят. Ну как-то так получилось, что до рождения детей я была почти трудоголиком, работа занимала очень важное место в моей жизни, если надо было - я могла и задержаться после работы, и на выходные взять перевод или писанину, причем зная, что никак это дополнительно оплачиваться не будет. Отличницей в университете я не была, и диплом у меня не красный далеко, хотя учиться мне нравилось, и даже в Германии по своей специальности я целых два семестра училась, дополнительных знаний мне это, пожалуй, не дало, ибо после 4 курсов нашего усиленного лингвистического образования и бешеного количества часов языка 2 семестра германистики - сущая ерунда, но опыт был неоценим, а самое главное, что потом, когда я стала искать работу, долго оставаться в рядах соискателей мне не пришлось, оба раза я получала работу в крупных иностранных компаниях после первого же собеседования. И работать мне нравилось очень, так приятно было ощущать себя востребованной. Но когда мы с мужем узнали, что будем родителями (а мы к этому целых полгода шли и мне казалось, что это ужасно долго и что, наверное, ничего у нас не получится), когда мне сразу поставили угрозу прерывания беременности.... Как-то всё так резко изменилось... Перевоспитала меня моя доченька, всё в жизни померкло в сравнении со скорым материнством. Почти всю беременность я была на больничном - угроза, сильнейший токсикоз, капельницы, давние проблемы с сердцем, тонус... Сохраняли меня так, что потом еле разродилась. 9 июня 2011 г., в день, когда нашей малышке исполнилось 1,5 года... мы узнали, что у нас будет ещё один ребёнок. Вторая беременность была нелегче, снова токсикоз до 23 недель, низкое давление, тахикардия, аритмия и прочие прелести... только времени и возможности отлеживаться по больницам уже не было, у меня ведь была совсем маленькая доченька, которой предстояло вдруг резко стать старшей сестрой. И вот я мама двоих деток, счастье безмерное, детки растут, радуют своими ежедневными достижениями... Но где-то там, на заднем плане остатков мозгов, которые периодически мне напоминают, что я лингвист, что мне постоянно нужна языковая практика, иначе диплом можно просто выбросить, возникает провоцирующая неприятная мысль. Я понимаю, что в ту компанию, откуда я ушла в декрет, вернуться я уже не смогу - ездить с Подмосковья в Москву с пересадками, уезжая из дома, когда детские сады еще не работают, и возвращаясь, когда они уже не работают... Куда девать детей? Что делать вообще и как жить дальше? Можно, конечно, найти няню, пусть даже на неполный день, просто чтобы отводила детей в сад, а потом забирала их... Но сколько времени в день мы сможем с детьми проводить вместе? Уезжать на работу,когда они ещё спят, а приезжать, когда их уже вот-вот нужно купать и укладывать в кроватки... Какой тогда вообще смысл был рожать двоих детей? Потом у Веронички не сложились отношения с садом - истерики, болячки сразу пошли бесконечные, и как гром среди ясного неба - аллергия с бронхоспазмами. И снова приоритеты поменялись, все свои амбиции я резко оставила - подумаешь, карьера, да и не такой уж я крутой специалист, чтобы волосы на голове рвать от "вынужденного простоя". И вообще самое главное достижение в моей жизни - мои сладкие принцессы, что может быть для меня дороже них... И как-то сразу пришло внутреннее спокойствие, я перестала сама себя казнить. Работа не волк, куда она от меня денется? Главное сейчас - вырастить дочек, вот когда Ника в школу пойдет... может, я в ту же школу и пойду работать, преподаватели иностранных языков, как правило, всегда востребованы, почему бы и нет - зато рядом со своими сокровищами, и языковая практика, пусть и не в том объеме и не на том уровне, что была раньше, всё же будет. Две недели назад моей младшенькой - Серафимочке -  исполнилось 2 годика, я пока официально нахожусь в отпуске по уходу за ребенком до 3 лет, но начальник уже знает, что из отпуска я не выйду, и замену мне давно нашли - незаменимых нет.  Только меня это больше не напрягает, мы с мужем вместе решили, что наши детки для нас самое важное, поэтому сейчас, пока они совсем крошки, моя главная работа - быть мамой,  может быть, не самой лучшей, но мамой.