@KrisKri (Кристина) — дневник на Babyblog.ru

Кристина

Москва, Россия

На сайте с 18.12.2009, не видели на сайте очень давно

Добавить заметку

запись

друзей

подписчиков

Год

2011

Месяц

Июль

Выбрать все Редактировать

Мое сердце умерло... Долго не решалась описать свою беду, но все же решилась. Написано будет много, кто дочитает - спасибо огромное. Что бы лучше понять мое состояние начну издалека, с тех светлых и чистых времен, когда я познакомилась со своим будущим мужем. Мне 17, ему 19. Я - девочка из неблагополучной семьи, родители алкоголики (не спившиеся, но на грани). Дома -нищета и разруха, детства нет, родителям на меня насрать,но несмотря на это я всегда хорошо училась, поступила в институт (родители даже не знали в какой), вела яркую общественную деятельность, с компаниями дурными не связывалась, хотя возможностей была куча. Глядя на своих родителей я всегда знала, что ТАКАЯ жизнь - не для меня, что я обязательно встречу своего мужчину и сделаю все для того, чтобы моя семья была Настоящей. И вот я с ним знакомлюсь через общих друзей. Он - из нормальной семьи,ничего особенного,но они НАСТОЯЩАЯ семья,мать заботлива, отец трудолюбив, все друг за друга горой, в общем я попала в рай. Мы жили в одном дворе и им соседи периодически докладывали с кем связался их сын, мол родители - алкаши и клеймо на меня сразу поставили, что такая же наверное, но к моему изумлению меня в его семье приняли очень хорошо, не поверив сплетням. Что не может не делать им честь. Влюбились мы в друг в друга надо сказать очень здорово, я как на крыльях летала, молилась на них, плакала ночами от счастья, надо же, у меня семья появилась, не моя конечно, но меня там любят!!! Муж мой умничка, очень положительный, заботливый, слов на ветер не бросает, ВООБЩЕ не пьет, что для меня важно, сами понимаете,учился в институте. Провстречавшись два года я забеременела, мы поженились, то есть даже не стояло вопроса жениться или нет, както без слов было понятно, что мы будем мужем и женой. Мне на тот момент стукнуло 19,ему соотв. 21. Мои родители только рады были меня сбагрить. Мама к тому моменту переехала жить к бабушке и после свадьбы мы стали жить вместе с моим папиком,потому как я понимала, что со своей ангельской свекровью я жить не смогу, я слишком самостоятельна, жизнь заставила, я сама себе хозяйка и что бы не портить такие хорошие отношения особо не мудрствуя, стали жить с моим папой, но спервого дня решили во что бы то ни стало купить квартиру СВОЮ и только СВОЮ. Родился ребенок, шли годы, заработали на квартиру, много воды утекло, по ходу вылечила маму (хоть и говорят, что женский алкоголизм не лечиться:)). Работали, старались. Я не могла нарадоваться на свою семью, так я ее и представляла. Решили строить дачу и решили родить второго ребенка, к тому моменту уже были женаты 7 лет. Я даже никогда не задавалась вопросом изменяет ли мне мой муж или нет, потому как ни поводов ни помыслов... Он очень основательный, натсоящий мужчина, меньше слов - больше дела, все для нас, все в семью. У него оказалась хорошая бизнес жилка, стал очень неплохо зарабатывать. В общем по этому и решились на второго. Забеременела - родила, очень ждали второго малыша, потому как это уже был осознанный ребенок, я в роддоме плакала не от боли , а от счастья. Малыш оказался удивительно похожим на мужа, что меня только еще больше радовало.Все завертелось в заботах о малыше, паралельно строили дачу, развивали бизнес и делали ремонт в новой квартире. Мне приходилось очень нелегко, ребенок был "ручным", вся стройка и ремонт на мне, рынки, рабочие тоже на мне, плюс со старшим надо заниматься, английский, секции и все такое. Крутилась как белка, не жаловалась,принимала все как должное, к слову сказать я совершенно не просила мужа мне помогать, все сама. Он работает, я все остальное. Маленький был не спокойным часто плакал, и ник ого кроме меня не признавал, даже папу, видел его крайне редко, муж уходил в 4-5 утра, приходил днем ложился спать, вечером опять работа, только дома, вечно на телефоне и в бумагах. Не высыпался катострофически, уставал. Я решила, что хотя бы на выходные буду с детьми уезжать на дачу, что бы дать ему высыпаться. А у него выходной на неделе и я его тоже отправляла на дачу отостпаться, пока мы в городе. В общем пролетели еще три года нашей жизни, пришло 10летие нашей супружеской жизни. Почти доделали ремонт, давно достроили дачу, готовились к новоселью... И вот однажды летним вечером (летом я живу на даче с детьми) моя соседка по даче предлагает мне вечером выпить винца, что было крайне странно, потому как дружбы мы не водили, а просто здоровались, да мужья наши по бизнесу пересекались. Было скучно и я согласилась.Посидели, выпили, по-бабски поболтали, еще выпили. И тут она мне задает вопрос: "А у вас с мужем, что свободные отношения?" Я в изумлении говорю что нет, мол сама видишь мы всегда вместе, второго вот родили, какая свобода!!!??? И тут ее понесло, она начала мне рассказывать, что мой муж давно имеет связь с девушкой 20-22лет, что она приезжает к нему и на работу, и на дачу, когда он выходной и якобы здесь отсыпается и что длиться это больше года и она мне решила рассказать это потому что видит как я все время кручусь-верчусь с детьми одна и ей меня стало жаль, назвала мне ее имя и откуда она, описала внешние данные, марку машины на которой та приезжала. Девочки, что я пережила не передать. Ощущение, что мне выстрелили в сердце, мир рухнул я умерла - это мало, боль физическая ,адская. Первая мыль - все вранье. Потом начинаю прокручивать в голове, вспоминаю, что на протяжении полутора лет на стрницу в одноклассниках к моему мужу заходила некая А, поскольку я пароли знаю, муж равнодушен к интернету, регистрировала я его сама. Пока ее страница не была закрыта для посторонних я пару раз даже смотрела ее фото. Я еще мужа подкалывала, мол что то она часто к тебе заходит, мож ты ей понравился, но мы только смеялись вместе...И тут у меня в голове всплывает и ее имя, как раз на А и марка машины с фотографий, (хотя все фото смотрела вскользь, даже не разглядывала подробно). И внешность по описаниям подходит, и место жительства. Господи что со мной было, проводила я ту соседку уже под утро, выспросив у нее все подробности, которые она знал. Первая мысль была одна - уйти из жизни, оставалась слабая надежда, что это ложь, хотя собрав в голове пазл из тысяч мелочей, произошедших за эти последние полтора года, уже понимала что это правда. Провалилась в сон вместе с восходом солнца. Слез не было, они будут но позже...И будут литься больше года, до настоящего дня. Я ходила как зомби, механически выполняя функции матери, ждала мужа к вечеру, понимала, что предстоит кошмарный разговор. Что было потом? Разоблачение, ступор мужа, его признание, моя истерика, его раскаяние, откровенный рассказ, валяние в ногах, разговор с его любовницей, я сама ей позвонила, детализация счета за последние полтора года, помогла мне узнать все ее телефоны, еще больше откровений от нее, естественно утрированных, она хотела сделать мне больно и она сделала это. Слава богу я не опустилась до оскорблений, хотя желание вырвать ей ноги не отпускает меня до сих пор. Рассказала все свекрови - она в шоке, рыдала вместе со мной. Просила не разводиться. Я и сама понимала, вникнув во всю историю, не буду ее описывать (но отношения мужа и его любовницы не банальный трах, не влюбленность, ОНА очень красива и очень корыстна, очень настойчива и очень опытна, не смотря на молодость), что 11 лет брака растоптать не возможно. Но, девочки,я ж ему верила, он был центром моей вселенной, ради него я была готова на все. И что я получила? Кому верить, как жить дальше. Прошло уже 13месяцев как я все знаю, я не стала разводиться, мне жаль его и жаль детей, жаль свою жизнь, жаль свои мечты. Я не хочу менять свой образ жизни, не хочу искать другого мужчины. Не хочу лишать детей отца (хорошего кстати). Но... внутри меня ничего не осталось, я стала холодной и расчетливой, я больше не мечтаю и не строю планов, я не боготворю своего мужа, я не смотрю в завтрашний день, у меня нет эмоций, я просто живу потому что жива. Все... ничего не осталось, ни кому не верю и не поверю, а как?, раз самый близкий человек предал меня, жестоко предал, разбил мои мечты и сердце. Мне 31 год, у меня прекрасная фигура, в жизни ни кто не скажет что родила двух детей, я выгляжу на 25, симпатичная, а мне наплевать на себя, живу, только потому, что понимаю, что моих детей, кроме меня поднимать ни кто не будет. Ощущение, что мне просто необходимо отработать несколько лет и все. Вы спросите а что же муж? Он теперь живет с ощущением вины и это на всю жизнь, я ему не завидую, жить и знать, что ты предатель самого близкого и родного человека - это страшно, а я его знаю, и знаю что именно это он испытывает, но мне уже наплевать, ведь у меня сердца нет, оно умерло.... Так разбиваются мечты... А плачу я до сих пор, жаль так...

Удалить 0 записей?