Сороковая неделя. Набор мыслей.

День Х все ближе и ближе, а я рожать не готова и не хочу. Никак не получается настроиться на то, что снова придется испытать эту боль. Организм начинает паниковать при малейших потягиваниях поясницы, но быстро успокаивается, так как они не регулярны и не продолжительны, всего лишь предвестники.

Дома тоже к родам ничего не готово. Можете поражаться моему хладнокровию, но даже пакеты в роддом еще не собраны. Правда, постиран парадно-выходной халат, а это главное из-за чего я переживала, все остальное можно быстренько сложить и во время схваток, если до этого я так и не соизволю. Постирала и вещи для малыша, осталось их только поутюжить и разложить по полочкам. Оказалось столько барахлишка, что мамадорогая... нет, по разу все, конечно, надеть успеем, но сносить до дыр точно не получится. Вопрос с выпиской все еще открыт: комбез есть, плед все никак не выберу.

Самочувствие - отстой. Целыми днями готова спать. Лиза со вторника в саду, и все четыре дня я реально дрыхла до обеда. Стыдно, а с другой стороны, когда ж я еще высплюсь, как не до родов. Главное, чтоб она не заболела опять и не засела дома, иначе придется мне превращаться из сонной мухи в трудягу-пчелку. Чтобы этого не произошло, кормлю ее Гроприносином (иммуностимулирующее лекарство такое), не знаю, фуфло или нет, но от безысходности и не такие таблетки кушать будешь.

По Лизе я очень скучаю, очень ее люблю, но в то же время не могу проводить с ней время даже по вечерам, не говоря уж о том, чтобы осуществлять за ней уход. Она выматывает меня за считанные минуты. Хочется обнять ее, побыть вместе, но как только она оказывается рядом, я выдерживаю от силы минут 5-10, а потом убегаю, оставляя ее одну или перекидывая на Диму. Ей хочется играть, причем сейчас в одно, а через пол минуты уже в другое, соответственно она бросает одни игрушки и бежит за другими. Я не успеваю за ней перестраиваться, не говоря уж о том, что ее игры мне не сильно интересны, оттого и раздражаюсь, а потом испытываю муки совести. Она все время что-то говорит, то рассказывает, то задает вопросы, то просто дурачится, я не всегда знаю, как поддержать эту беседу... слушаю ее, выражаю свое согласие или несогласие, задаю вопросы, но мне кажется, все это как-то не так. Очень хочетя верить, что это проделки моего беременного мозга, вот рожу - стану собой, и все будет, как  и раньше...

Вообще беременность меня изменила, я стала по-другому смотреть на вещи, по-другому оценивать поступки. Мои предпочтения и вкусы ушли в сторону упрощения, не люблю лишних действий, бессмысленной суеты, не терплю передозировки деталей. И не важно, чего касается дело: чем проще, тем лучше, максимум рациональности, лишнее - на помойку. Сегодня, например, меня вывела из себя плитка на новой родительской кухне, раньше я спокойно смотрела, а нынче чуть ли мозги не закипели... ну зачем они наляпали столько всего, картинки всякие там, карнизики, да еще так несуразно... нельзя что ли было одним цветом все заложить, ну максимум двумя. И все в таком же духе.

Надеюсь, это пройдет вместе с сонливостью... Иначе зачем тогда жить, никто меня такую терпеть потом не будет.

Кстати, что там моя линеечка показывает? 39 недель и три дня. Ого... В ЖК считают, что я еще не рожу до следующего визита, а он назначен на 28-ое. Этого же числа моя подруга и по совместительству Лизина крестная устраивает крестины для своего малыша. К сожалению, она живет в другом городе, и ехать нам к ней с поздравлениями и подарками придется завтра, все-таки риск родить по дороге намного меньше. А вообще я все думаю-гадаю, когда же уже оно, пытаюсь отталкиваться от того, что вышло у меня в первую беременность, но на самом деле одному Богу известно, когда все случится. Лизу я родила через 2 дня после ПДР по месясчным (не доходив до ПДР по УЗИ 6 дней), в этот раз ПДР по месячным у меня 26-ого января, по УЗИ - 7- ого февраля, но роды-то вторые... короче, математика бессильна, так что жду. Если вдруг чего - постараюсь отписаться, но пока глухо.