Отпускное и рабочее

Прошло уже полторы недели Диминого отпуска. Я разочарована. Он совсем не рвется делить со мной поровну все тяготы декрета. Не хочу сказать, что он не помогает, вроде что-то и делает, но чаще после многочисленных просьб и упреков, инициативы по-прежнему ноль. В глубине души я знала, что так и будет, оно так бывает всегда, но как дурочка на что-то надеялась.

У меня период нервного истощения, меня все до такой степени достало, что я срываюсь на детях. Они и сами не плохо нарываются на грубость своими капризами, нытьем, игнорированием моих просьб, Стеша так и вовсе без меня не может, не дает мне ни отдохнуть, ни сделать что-нибудь по хозяйству, только бесконечное "мама-мама-мама" и "сиси-сиси-сиси".

Дима использует каждую свободную минуту, чтобы нырнуть за компьютер, чтобы уговорить его забрать девочек на улицу, нужно потратить кучу энергии и выслушать в свой адрес порой не очень приятные вещи. Так я еще на прошлой неделе сходила к хирургу по поводу варикоза на ногах и в парикмахерскую, чтобы сделать мелирование, а потом оказалось, что я вся такая нехорошая, все куда-то ухожу и заставляю его гулять с его же собственными детьми. А когда я задержалась в магазине (покупала Лизе босоножки в садик и майки-трусы), мне без конца названивали и встретили таким взглядом, как будто я не сорок минут там пробыла, а четыре часа. После такого не хочется человека ни о чем просить... я уж и не знаю, как другие мужья отпускают жен и погулять, и с подружками встретиться, я даже заикнуться боюсь, если уж на важные и нужные мои отлучки такая реакция.

Я так и не убралась в квартире. Меня бесит этот срач, валяющиеся по углам вещи, но мои надежды на то, что я останусь наедине с квартирой, рухнули как карточный домик. Я оставалась, но успела за это время разобрать Лизины игрушки, поутюжить гору белья да приготовить обед, причем про последний мне было заявлено, что он не вкусный (когда я упрашивала выйти на прогулку, я обещала приготовить вкусный). не вкусными оказались борщ, тушеная картошка с кабачком и мясом, а также компот. Все было свежее и более чем съедобное, но вот беда - обычное, а ждали-то по меньшей мере праздничный стол.

Я не хочу больше ткого декрета, такого дома. Я хочу от всего этого убежать куда подальше. Если у меня будет в жизни другой интерес, пусть тут хоть грибы растут, хоть плесень, все равно это больше никого не волнует, всем и так хорошо. Тут как назло народ знакомый из декретов повыходил на работу, растревожив тем самым мои старые раны. Я уже пять лет сижу дома, ничего не делаю и курю бамбук, карьеру свою принесла в жертву семье, нормального рабочего места у меня нет. Это загоняет меня в депрессию еще глубже. Самооценка у меня после стольких лет дома ниже плинтуса, я вообще не представляю, как люди ходят на собеседования, как себя позиционируют, выполняют обязанности, совершенствуются, чего-то добиваются и т.п. Я полное ничтожество, ничего не знающее, не умеющее, похоронившее себя заживо в черырех стенах, обслюживая и угождая тем, от кого не вижу ни сочувствия, ни отдачи, ни взаимопомощи... Сама виновата.

С моим багажом мне не светит ничего иного, как вернуться туда, откуда я ушла в декрет пять лет назад. Я в который раз всерьез задумалась, проблема лишь в детях. Когда-то наше долбанное государство решило, что отпуск по уходу за ребенком должен быть три года, а не полтора, в полтора при всем желании малыша никуда не пристроишь. У многих родственники либо не работают, либо работают как-то посменно, а у моих детей вроде и две бабушки, но никто что-то меня отпустить из ненавистного дома не рвется. Моя мама сначала долго цеплялась за свою работенку, наивно полагая, что без нее там никак, но оказалось, что очень даже как... Теперь она на пенсии, но подводит здоровье. Свекрови важнее корова ее родителей, ей там голова болит, что я устала с детьми или что у нас денег не хватает... Нет, все логично, рожая двоих, мы ни у кого не спрашивали, и нам вроде как никто ничего не должен...

Я все понимаю и вслух ничего не говорю, но в глубине души мне обидно, ведь могли бы что с Лизой в свое время, что сейчас со Стешей ради их же будущего, моя потенциальная карьера - это не только прихоть, но и пример для подражания, гарантия финансового благополучия моих детей... а так мама у Лизы и Стеши - никто. И хуже всего, что я уже не чувствую сил и уверенности для борьбы, для того, чтоб что-то изменить, а лишь бесконечную усталость... скажи мне сейчас, что завтра на работу моей мечты, у меня даже сил не хватит, чтобы привести себя в порядок, да что там, даже чтобы простопроснуться утром... и я не знаю, как это исправить.