Фобии

Сегодня ездила с другом мужа-ставили на меня машину на учёт(на меня потому что ни друг,ни мой муж гражданами РФ не являются).Рассказал страшную историю.В 97году попал с семьёй в аварию.Выжил он.Жена умерла.Наверно единственный человек которого он по настоящему любил.Остался 6ти летний сын.Здраво рассуждая,после 2ух летних бесполезных попыток хоть что-то заработать,уехал из родного Мухосранска в Москву,сына оставил бабушке.

Я не понаслышке знаю что такое смерть.Ещё до моего рождения умер мой дед.В 3,5 года-бабушка,а в 6-отец.Так из всей семьи остались только я и мама.Не буду сетовать на тягостное детство-оно таковым не было.Только почему-то я не помню себя вообще лет наверно до 13.Т.е. практически ничего.Отрывками редкие моменты.Наверно потому что вспомнить было нечего.Только обида потому что кого-то забирает из школы бабушка,а я иду домой сама или остаюсь на продлёнке.Или холодный Новый год без ёлки.Мама с ног падала от непосильной работы и переработки.Была старенькая ёлочка,но она отжила свой век давно.Да и вообще-когда тебе глубоко за 40 и ты всё делаешь,решаешь и т.д. одна,наверно не до ёлки.Наверно поэтому одной из первых моих покупок на свои первые заработанные деньги была замечательная метровая ель(искусственная конечно).Радости моей не было предела несмотря на17,5лет:)31декабря я работала(тогда курьером).Нас особо не грузили,вручили по коробке печенья и плюшевому козлу(стало быть год козы был) и распустили часа в 2 по домам.Пока я доехала,пока купила на ближайшем рынке эту ёлку,пока допёрла её по снегу и морозу домой,пока собрала и нарядила....в общем как раз под бой курантов,но я уложилась:)

Занесло меня,простите:)Всё это я к тому что вспоминать было нечего.Наверно от этой пустоты я и пыталась спрятатся в кругу сомнительных друзей,алкоголе и прочем хламе.Но и это прошло-появился сначала один,а теперь и второй самые дорогие мне человеки на земле.А теперь собственно тема-меня замучали страхи.Не просто страхи,а подчас и фобии.Вроде бы всё нормально,но....А вдруг с любимым что-то случится?А вдруг он найдёт другую и бросит нас?А вдруг-ещё хуже-он попадёт в аварию или в заложники или ему банально рухнет на голову кирпич? А вдруг что-то случится с дочкой?А нормально ли она развивается,нет ли отклоненеий?А вдруг я не смогу вырастить из неё достойного человека?А вдруг тот же кирпич? Или-мама,как я буду жить без неё?А ведь ей 62 года и она диабетик...Или-война,голод?Кода-то я долго не могла найти работу.Ну не нужна была никому 19ти летняя девчонка,работавшая только курьером,так у меня до кошмаров по ночам доходило.Вот и сейчас,пыталась не отпустиь мужа на важную встречу-типа предчувствие.А на самом деле-страх,распустивший свои шупальца после рассказа его друга сегодня.Всё это конечно запихивается как можно глубже....А самый главный страх-а вдруг я?Случись что со мной-кому нужен будет мой ребёнок и моя семья?

Наверно это всё ташится из детства...Я-взрослый,адекватный человек,я сама психолог,но как с этим боротся-я не имею ни малейшего понятия...