Девочки Добрый день!
Пишу за моральной поддержкой. Много понимаю своей головой, но чувство, что всегда одна наедине с этим всем, съедает.
Хандра и уныние одолевают меня... Как с этим справляться?
Понимаю период так называемой черной полосы и за каждой темной ночью рассвет, но как избавится от того, что хочется сейчас прибывать в состоянии счастья?
Напишу много слов наверное, но дорогие читательницы, постоянно так одиноко, нет понимания и поддержки.
Итак.
Был первый брак, двое детей замечательных. Бывший предал раз, простила, второй не смогла, но жила после этого еще пять лет. Зачем? Не знаю. Может удобно было. Может привычка. Может из-за надежды, что прощу и забуду. Но не смогла, ко всему добавилось раздражение и еще больше обиды. Всё ухудшалось. Я не хотела проводить время с ним, разделились. Добавились постоянные скандалы. Любви не стало. Желания не стало. И каждый раз понимала, что это видят дети, не здоровую семью и отношения между мамой и папой, мужчиной и женщиной, никакой демонстрации любви. В один прекрасный майский день, в очередной скандал как буря, бесконтрольный при детях и друзьях я поняла дальше нельзя так. Не меняемся в лучшую сторону. Я себя не сдерживаю, не контролирую, не иду на уступки, черствею...Он не меняется и для него норма все, нет работы над ошибками и анализа, просто сбагривал на то, что я устала и на меня много навалилось, ПМС и ретроградный меркурий, отсиживался. Принимаю решение разойтись. Принял относительно быстро , съехал, но думал, что это просто мое настроение, временно. А я не временно.
Мне стало так хорошо, легко, расцвела и всё вокруг тоже, даже все цветы в доме зацвели... Похудела, похорошела, стала веселее и счастливая, а главное постоянно с детьми и без каких-то срывов на них и раздраженной ругани за пустяки.
Встретила человека. Влюбилась. Упала в руки заботы, забыла что такое решать что-то одной. Опережал по действиям и делам. Порхала. Детей обожал и они его приняли лучше ,чем могло быть, стали друзьями.
Бывший конечно стал играть на изжоге. Трепать нервы мне ,докапываться с вопросами к детям. Я сделала ошибку, попросила нынешнего не вмешиваться, разберусь, он отец детей и тд. А только сейчас понимаю нужно было тогда дать ход этому. Итог: спустя полтара года нервотрепки, дети зашуганы и каждый раз боятся, что папа узнает и будет расспрашивать про мою личную жизнь, что будем ругаться. Я за это время наслушалась от бывшего что, никому не нужна буду и никто любить лучше его не будет и лучше его не будет. Стала боятся реакции той стороны на свою жизнь, стала задумываться и переживать за чье-то мнение и осуждение.
Плюс ко всему после того , как мы расписались с нынешним мужем, у меня рухнуло всё вокруг. На работе все отвернулись и не дали доработать до декрета, пришлось сидеть на больничных. Отвалились все друзья. Сломалась до не возвратного состояния машина. Финансы вообще молчу.... А главное понимания нет с мужем (он не понимает моей печали, у него психика не битая, нет таких тараканов и страхов как у меня), я отдалилась, да и желание пропало к нему, если честно. Вот и думаю, что произошло, где любовь и все это к этому человеку, без глаз которого не могла и минуты и все тучи и бури были не почем. В голове мысли ,что разошлась бы, одной спокойней, вину чувствую за это перед ним. А потом в голове вопрос, ты вообще нормальная? Как это вообще выглядит? Думаю про всех , как и кому будет от моего поступка, мужу, бывшему,детям, но не о себе.....Сижу и мучаюсь с внутренними страхами и неудовлетворенностью.
У бывшего видимо наладилось всё, пропал с радаров от меня, но переживаю , после слов детей, а вот папа узнает ,что ты беременна и будет ругань и теперь я сижу и думаю постоянно об этом.
Сижу и думаю, может не нужно было расходится и столько дел делать(хотя я не жалею о том,времени когда так была счастлива).Может нужно было терпеть всё с бывшем... Теперь же тоже нет понимания и тоже в печали, и больше всего раздражает,пугает и смущает, что вспоминаю , то что было 10 лет назад с бывшем, до измен. И виню себя.
Как себя вернуть.......?
Даже как-то страшно от появления третьего малыша, которого я так ждала, так хотела третьего. Думаю ,малыш прости ,что не могу нарадываться тобой и такую кашу накрутила (
Страх в том ,что как выйти на работу когда уже три ребенка... Девочки п....ц каша в бошке.
Спасибо за прочтение, выговорилась немного.... Хочется поддержки. Запуталась.
У вас есть объективные причины погрустить, не говоря уже об повышенной эмоциональности во время беременности. Отвернулись друзья, поссорились на работе, машина сломалась. И вам скоро рожать. Мы получаем положительные эмоции от нашего окружения, а вы лишились большей части поддержки. Конечно, вам не хватает поддержки от окружающих. Одного мужа может быть мало.
С мужем видимо впервые у вас непонимание и вы сразу думаете о расходиться. Не раскисайте!