депрессняк
Устала я. Очень. От всего.
От капризов Лизы. Прекрасно понимаю, что ребенок мучается, болеет сильно (трахеит у нас), жалко ее безумно. Готова сама за нее отболеть, если б можно было. Зубы еще эти. Аппетита нет, постоянно на груди, пососет немного и хнычет. В пятницу пришел муж, отпустил меня проветрить мозг. 40 минут в тишине просидела в старбаксе с карамельным мокиато. Проверчла почту (интернет дома не работал) и наслаждалась тишиной. Ловила себя на мысли, что сейчас бы бутылочку вина, сигарету и никуда не спешить. Надо сказать, курю я очень редко. За всю жизнь выкурила сигарет 6. Бывают такие ситуации, когда без этого ну никак. Вот и в пятницу прям ломка была. Ну яжежмать. Поэтому даже мокиато был без кофеина. Сегодня пошли гулять в парк (врач разрешила). Идти сорок минут в одну сторону. Пришли. Погода была прекрасна, принцесса была ужасна. Так отвратительно мы еще не гуляли. Вернулись домой, орала как никогда. Дома, знаете сколько градусов? 28!!! Она все таки еще с кашлем, боюсь открывать все на распашку. Хотя сегодня были с открытым балконом и в одном памперсе. И все равно 28. Вообще, устала от нашей этой съемной клетушки. Хочу свою большую квартиру. Не хватает мне простора. Муж, конечно, обещает, старается, но года два еще здесь будем, чувствую. Ничего не хочу делать. Завтра придет домработница, пусть приводит в порядок. Зимнюю одежду надо вывезти, сил нет шкафы разбирать. Муж на выходных опять уезжает. У бабушки инсульт, едет помогать. Вот скажите мне-чем? Посидит за компанию с кучей родственников? И не могу запретить: не дай Бог что, скажет потом, что ты меня не пустила с бабушкой проститься. Кстати, продал свою машину, ездит на моей. Говорит, давай продадим твою и купим Дискавери. Запишем на тебя. Блин, нафига мне этот Дискавери? Я сама покупала свою машинку. Пусть маленькая, хотя обычный гольф-класс, но моя. Собственная. А этот молодец, вместо двух давай одну. Он на ней будет ездить, а я буду без машины сидеть. Говорит: тебе если надо куда, без проблем, я на метро поеду. Нет уж. Теперь обижается, говорит, что я эгоистка. Да, эгоистка. Машина-это моя свобода. Спасибо, что ездит на ней, а не на метро. В общем, я на выходных опять к родителям отдыхать. Массажиста что ли позвать. Пусть сеансов 5 хотя бы сделает. И в бассейн походить. Вода смывает негатив. С болезнью Лизуни задвинула совсем работу, там уже кучу всего делать надо. Да и с ней развивалками не занимаемся. между ее слез сложно вклиниться. На прошлой неделе звонили организаторы конференции, звали выступить с докладом. С одной стороны, сидя дома выслушивать такие предложения крайне лестно. С другой, пока над ним раздумывала, поняла, что настолько отупела, что просто ужас! Надо с этим что-то делать. А что? Читать некогда. Работать некогда. Бешу сама себя. Посовещавшись с коллегами, пришлось отказаться от выступления. Но по политическим соображениям. От нас ожидались некие секреты, о которых пока открыто заявлять нельзя. Кстати, вчера все-таки я знатно обгорела в солярии. Странно, за 6-то минут. Я там бываю крайне редко. Даже через чур. Но как-то было совсем неловко раздеваться, показывая синюшность кожи, которая два года не загарала. Да и на фотографиях на Крещении хочется быть симпатичной. А не бледнющей. Да ладно, обгорела-это меньшая неприятность. Кстати, еще ни ресторана, ни фотографа, ни крестик не освятила. Нет сил этим заниматься. Жду выходных. Мама поможет с Лизуней, я отдохну. Обещаю. p.s. писала пост в три часа ночи. Утром проснулась с, внимание, заплывшим глазом. Фигня какая-то. Зато настроение ниче такое, боевое.
