я плакала))))) смешно ведь?!?)))

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада
расстроенная. Первое занятие по
чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё
чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и
уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил
переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь
сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете
делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось
всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ
ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга —
Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.
Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит
на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие
ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям
лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в
комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма
признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает
странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным
фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете
помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он
выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там
у кошки маленькие котята. Моя Алёнка
(4
года), естественно, решила взять над
ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено
кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико
в молочко себе испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с
завязанными глазами. Родители дают
ему в руки различные предметы, а он
угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын
долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и
говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила
блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит
папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с
сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое
блюдце и со всей дури швыряет его на
пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух
лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не
подозревающий папа входит в комнату
и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года
исполнилось. Проси маму с папой,
чтобы купили тебе братика или
сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас
ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле
какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под
склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет).
Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира,
комнаты смежные. Как-то вечером
легли
все спать, дети в одной комнате, мы в
другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года)
громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя
женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не
найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки.
Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с
мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко
говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и
завидует, ты не переживай я тебя ещё и
поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками
своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки
хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и
восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у,
женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая
находится в другом микрорайоне.
Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о
местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели
крысу. Мы кинули в её сторону камешек,
и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась?
Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с
теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю
доченьку утром в садик. Ребёнок,
конечно, сонный и досыпает по дороге.
Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький,
хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как
бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на
подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с
целью водрузить на кровать, а из-под
неё выползает замученный кот. Он,
оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка
на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду.
На выходных захожу в комнату, он
сидит, ковыряется в компьютере,
заглядываю... в поисковой строке
набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта
закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает
конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом
медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2
месяца. Я малого переодеваю, а Славка
смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький,
как я! А представляешь, что бы было,
если бы Тёма родился с чёрной кожей и
чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать
пробуждения родителей, Маша (3 года)
громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём
борьбу за поглощение оной. Остатки
маминого сна улетучиваются, и,
вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет
ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у
приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на
ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой — малец
сидит там на задней парте, рисует,
читает, играет в нешумные игры. Это
было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с
приятельницей и мальцом в
троллейбусе. А на Кирова магазин
тканей, в витрине которого из кусочков
ткани выложена буква «S». Малец,
философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной
бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования
не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка
Оксана (4 года) с мамой собираются в
садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии
помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной.
Я тогда всерьёз полагала, что мой
ребёнок ошибка природы, потому как
играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В
ручонках зажата очередная машинка —
коллекционная моделька, очень
похожая на настоящую. Мой начальник
просит посмотреть машинку, вертит её в
руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты
дверцы открываются, а с обратной-то
стороны. Колёсики, железячки... Совсем,
как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти
презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... —
называет какие-то циферки, — шины
зимние... Хы, железячка... это карданный
вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно
пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний
старший:
— Смотри, червяк, как ползают
настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра,
довольно часто берёт своего сынишку
(4-5 лет) с собой на работу, а дабы
соблюдать внутренний распорядок
больницы, сшила ему белый халат и
шапочку. Ребёнок, проникшись
правилами оного распорядка, раздобыл
где-то бахилы и перчатки. Надел их,
повязал марлевую повязку и направился
прямо в операционную. На строгий
вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости
и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.